.:~:˙.★ my life a true story ★.˙:~:.

better off this way.. :) ♥

2012-02-11T23:20:00.000-08:00

,, Ha nekem jó , jó neked .. Ha üres a fejed lesz mivel megtöltened . Ha nap süti szemedet , mindegy a szereped , lényeg a szeretet . "

[ most láttam amúgy, hogy valami nem éppen kedves olvasóm odakommentált az egyik régi bejegyzésemhez, amúgy ha ennyire nem tetszik az írásom, a véleményem úgy a világról, akkor figyi... kímélj meg mindenkit és menj egy számodra elfogadott éghajlatra. nincs bajom, ha valaki kimondja a véleményét, de az, hogy itt szidsz, hogy ,,na mivan? nem mered kirakni a kommentemet?" az talán azért van, mert kurvára leszarom ki mit kommentál a bejegyzéseimhez.. nem csoda, hogy moderálásra várt, olyan MODERÁLT az az illető is.. úristen pf. takarodj már:DDD ]

ja mellesleg szarrá fagyok.. itt ülök polár pulcsiban és a gólyatáborban kapott madáchos pólómban , de kurva hideg van! hozzá jutottam egy bögre kávéhoz, így már elmondhatom, hogy majdnem tökéletes hetet zárok.. néhány agyfasszal körítve, de azokat meg úgy tekintem, hogy rossz álom. próbálok most már szarni rá és még azzal is sok időt tölteni, aki szeretek, de néha-néha felkúrja az agyam, meg úgy minden embert szeretek... valamit csak találok benne, ami jó, és én ezt a pici jót nem akarom elküldeni a fenébe, még ha zavar is, inkább visszafogom magam és nem mérgelődök a seggfej dolgokon, csak próbálom élvezni a pillanat szépségét, és nem azzal a gyomorforgató ballépéssel törődni... nehéz lesz, főleg nekem, de akkor is megpróbálom. most magam miatt, mert már elegem van a folytonos agyvérzésből, hogy valamin tuti ki fogok akadni, egy majdnem tökéletes napon, és ezzel elrontom azt a percnyi boldogságot, ami egy életen átkísérne, az emlékeimben, de nem... na majd mostantól fogva, eltakarom a nem tetsző véleményemet és mosolygok azokra, akik nem éppen az én belátásom szerinti helyes viselkedést folytatják, hát van ilyen. megszoktam, hogy konkrétan senki nem figyel a véleményemre, amit mindig kimondok, remélem ezentúl mindenki örülni fog, mert csak kussolni fogok:)

,, Tapasztalod majd később pont ezért lesz , ne vedd magad komolyan , okosítás hiába van . Az én világomban vakot vezet a világtalan . "

kikapcsoltam a zenét, a gép zúgása visszavett hangerejéből, és máris megjött az írhatnék. alig várom a síszünetet, mikor mind a három napon lindával leszek, ráaásul csütörtökön bemegyünk reggel a kockaképzőbe és látom darut.♥ pénteken meg kockaképző party, és már érzem azt az igazi party hangulatot, ami nálam nem azt jelenti, hogy de várom már a táncikálást vagy bármit, hanem az őrült, bolond társaságomat...

olyan jó látni, ahogy tavaszodik az életem, virágzik minden és mindezt csak azért, mert egy ember belépett aztán kitépte magát az életemből, ezzel megerősítve engem, bátorrá téve, és most már tudom mit kell tennem és találtam egy olyan embert, aki mellett a szívem, az őszinte szeretet és az agyam, a racionalitásom is letette a voksát, ennél könnyebb, hogy a két ellenség bennem egy oldalon áll erőt ad ahhoz, hogy megpróbáljam, még ha ő még nem is tudja, hogy én mit gondolok, akkor is küzdeni fogok, mert úgy érzem megéri.. és annyira akarom, hogy össze jöjjön, mert ki tudja, én nem, ő biztos nem, de akkor is egyszer élek, és ha így ennyi ismeretség után már így gondolom és tele vagyok jövő képpel, meg minden szar szivárvány szaros érzéssel, akkor nekem ezt meg kell próbálnom. Meg akarom próbálni!

,, Hogyha rontottál tanulhatsz belőle , ilyenkor nincs más hátra , mint előre . A rosszat jó követ , nem lesz folyton nehézség . Nembaj ha nem sportolsz , lehet félegészség élvezd az életnek minden egyes percét . Megérdemled az időt , hogy tartalmasan teljék. "

egy emberből, hogy jöhet ki egy ilyen ISTEN hang? kell egy adtr póló előbb vagy utóbb bele betegedek a hiányába.. ráadásul a vörös haj is már hiszti fázisba kerül, ha nem lesz meg.. de egyenlőre úgy sem, egyedül a nyáron van rá esély, vagy mikor már tényleg leszarom, hogy ki mit mondd, addig meg elvagyok a fosul levágott, fos barna hajammal, amit nem lehet vasalni, mert megkopaszodok, és így ilyen tré külsőt ölt...

Február 6 az én szívem újjászületésének napja, az új életemnek a kezdete... és egyenlőre nagyon tetszik, amit átéltem és még jobb is, ami most van.. tegnap például hordtam a fűzőmet, ráadásul leckét írtam, tanultam, sütöttem sütit és kitakarítottam a szobámat, olyan tisztára, mint amikor még nem is volt szobám.

,, Élvezd a napsütést , hogy éppen nem esik .. Élvezd a munkát , tudod , hogy az nemesít . Élvezd , hogy valamihez tisztán jutsz hozzá . Így nem kell aggódnod , hogy jön a jakobinus puttonyszám . Ha beborul az ég és jön a jégeső , mosolyogva dobj be velünk egy Jager sört . "

♥

legyen már jövőhét, az a majdnem tökéletes jövőhét.. a hétfőt és a keddet már csak-csak kibírom valahogy, végül is azon a két napon kell csak bemenni, de azon a két napon vannak a legszarabb tanítási óráim, hülye kémia és fizika, irodalom, amit valaha szerettem és amiből valaha kitűnő voltam, történelem, amit most szerettem meg a tanár miatt, mert kurva jól tanít, idióta rajz, amit elmondhatatlanul gyűlölök, pedig imádok rajzolni, és művészeti fősulira akarok menni, de én ezzel a nővel nem sokáig bírom, nem hogy négy évig! angol amitől egyszerűen irtózom, mert már a faszom bele, abba a tanárba, hogy lehet valaki ilyen irritáló? földrajz is lesz, a kedvencem, főleg a tanár, akit mindig kinevetek, mert szegény hogy is mondjam... szerencsétlen, meg bandzsa és kövér, és a cicibimbója konkrétan átfúrja a pulcsiját és kiböki a szememet, szóval vicces látvány, hát még ahogy beszél... azon meghalok ,,elveszítődik" .. avagy ,,most azt csináltad, hogy nem csináltál semmit!" lesz még informatikám a világ legjobb tanárával:) esküszöm ő az egyetlen az osztályfőnökömön kívül, akit imádok.. és akinek tanulok is az órájára.. jajj, és lesz matek, de jó, remélem Répa néni még mindig beteg, vagy meghalt, csak ne jöjjön be, mert annyira tetszettek azok a lyukas órák.. vahahaha ♥ , és lesz spanyolom is, de azt szeretem, főleg a csoportomat kivéve a polgármester ficsúr kis fiát.. azt a seggfejt, na de ettől eltekintve, a tanárt és a csoport többi tagját nagyon imádom. valahogy úgy is túlélem ezt a félévet, főleg most, hogy van megint kiért élnem, úgy igazán a barmaimon kívül:)

érzem a tavaszt , gyere már..

napsütés és boldogság ,

hosszú séták , nagy röhögések ,

meleg idő és heves esőzések ..

bármi jöhet , csak jöjjön vele a tavasz ,

nem érdekel mi lesz akkor , ború vagy virradat .

akkor is a tavaszra várok , boldogságra álmokra ,

mindenre ami megvalósulhat , és meg is valósul ... tavasszal .

na jó, komolyan lőjetek le, repülök, mint egy DARU:DD nembírom..

imádatomat fejezem ki mindenki iránt.. és tényleg, mindenkit szeretek.

kivéve, akit nem de azt nagyon nem:)

de mindenki tudja magáról, hogy éppen gyűlölöm, avagy imádom..

érvelés: AZÉRT, MERT CSAK!

deigaz.

,, I wonder if you’ll notice ,

If they lock me up and throw away the key

Try to be open minded ,

You’ve got a lot to learn in the ways of me

You always got to say something ,

I’m none of your concern but you won't listen at all

You know I’d rather say nothing ,

And just be proud of myself for tearing down these walls

When you fall I’ll be the only one who looks away

When you call I’ll be the first to tell you I can’t stay

It’s all over, I found a better way to help keep you from me

I’m better off this way .. "

még igazabb:]

na csók.

♥

i love my wonderland..

2012-02-10T06:20:00.000-08:00

annyira jó volt ez a hét.. istenem nagyon szeretem. a tegnap nagyon csodálatos napra sikeredett, csak mert csütörtök, csak mert boldogság. a mai nap is igen vicces és érdekes lett , főleg a végére, a tesi órán nagyon sírtam, de menjünk sorba...

osztályfőnökin arra számítottam, hogy folytatjuk az állat pornós filmet de végül osztályfőnököm kijelentette, hogy most lemegyünk Dunapartra, mert olyan ritka és szép látvány, mikor be van fagyva. annyiból állt az egész, hogy a diszkrétebb társaság nézte a dunán úszó jégtáblákat a társaság feltűnési viszketegséges része meg sikítozott a vékony jégrétegen, dobálta a kacsákat és baromi nagy köveket ejtett a jégre, ami a lába alatt volt... okos. informatikán egy egyszerű szövegszerkesztési gyakorlatot kaptunk, le kellett gépelni a szöveget, utána formázni és körülbelül 10 perc alatt elkészültem és még hibátlanul is sikerült megcsinálni a nagyon ördöngös feladatot... aztán facebookoztam, meg weheartit-on darukat ábrázoló origami figurás képeket néztem, mert most ez a mániám, főleg, hogy Daru készít nekem egy rakat darut.♥ ki fogom lógatni őket a szobámban... mármint ha találkozunk és pont nála lesz egy rakat papír madár, na majd akkor... a tesi volt a napom fénypontja, linda is beállt hozzánk röplabdázni és akkorákat szakadtunk a Fars fején és a princz mozgásain, hát kész... végem volt , mikor dalma fogta és befejelte a labdát és az volt az egyetlen pontjuk. mindenki ott fetrengett a földön, szakadt a nevetéstől, és még az volt a szerencse , hogy osztályfőnököm előbb elengedett minket és tudtam ebédelni, mert finooom bukta volt.♥

most jelen állás szerint rettenetesen boldog vagyok, viszont vannak helyzetek amikor már nem segít az a szócska, hogy ,,nyugi" meg, hogy ,,szard le" mert egyszerűen idegesít egy-két ember, és előbb vagy utóbb szépen kiosztok majd mindenkit, viszont... mivel most jó az életem, lehetne jobb is:$ na szóval.. mivel most normális életérzés van ezért nem fogom felbaszni magam egyesek okosságán, még ha fáj is, meg bosszant és legbelül sírok, hogy egy-két embernek úgy segítenék, felnyitnám a szemét, vagy csak felpofoznám, az még nekem is jól esne, hogy HAHÓÓ! ez a valóság. lehet saját ,,wonderland"-ed, de azért előbb tegyél is valamit, ne csak kísérts a sorsot... reménykedj a jóban, amit lehet meg sem érdemelsz.. én sem érdemlem meg, de ezt a sok szenvedést sem érdemeltem meg, és most küzdök a boldogságért, nem fogom hagyni, hogy csak úgy elrepüljön, mint egy DARU.

el lettem varázsolva daru ilyet ír: ,, nem láttalak titeket:/ " meghalok:$ ez keresett engem.. jó mondjuk a sok darutól akart megszabadulni főképp, de nem baaaj.. keresve voltam, ez itt a lényeg, elmondhatatlanul és visszavonhatatlanul szerelmes lettem. imádom a mostani világomat, mikor a legtöbb időmet a legszeretettebb emberekkel töltöm, próbálok valami normális kapcsolatot kiépíteni, csak így nehéz... és nem tudom meddig bírom úgy, hogy nem tudom mit gondol..

,, All I want is a place to call my own

To mend the hearts of everyone who feels alone .. "

ha a szerelmespárok napja február 14. akkor az összes többi nap az én világnapom az évben:)

elegem van már a sok kis hisztis emberből, hogy facebookon élik ki a szingli hajlamaikat, most ekkora nagy szám, hogy egy átlagos napon egyedül lesznek? akkor, ha már van olyan aki szerelmes valakibe... az tegyen is érte, hogy jól alakuljon a dolog közte és a kiszemeltje között.. iskolámban is van ilyen béna rózsaküldés, hogy a szerelmednek vörös, a barátodnak sárga és a titkos szerelmednek pedig fehér rózsát küldhetsz.. még ha a madáchban is lenne a ,,szívem választotja" akkor se küldenék neki, meg nekem sem fog senki küldeni, meg amúgy is ez mekkora baromság már. de úgy az egész:) az ünnep. mert a többi napon, nem lehet a szerelmeteket ünnepelni?

mért nem tudom elviselni egy két ember hülye viselkedéseit, cselekedeteit? én sem vagyok valami kitűnő mintapéldája az emberi fajnak... de ettől eltekintve, meg attól, hogy nem akarok elítélni senkit, még is sikerül és túlságosan nyilvánosan felvállalom a véleményemet.. nagyon fel tudnak bosszantani, és észre sem veszik, mert persze visszafojtom, de előbb-utóbb kitör, mint valami retek vulkán és onnantól nincs tovább, dőlni fog belőlem a keserű igazság. lehet fájni fog, neked, nem nekem, nem az én érdekem az, hogy neked jó legyen, csak szeretnék ha tisztába lenne mindenki, hogy mi elviselhető és mi embergyilkos tett.

szarrá fagyok és egyszerűen képtelen vagyok koncentrálni, buszon haza felé mindig elálmosodok és körülbelül be tudnék aludni, megint az van, hogy egy ember miatt 22 óráig minimum fent vagyok facebookon, egyszerűen nem bírom megállni, hogy ne beszéljek vele, mert nekem már ez is nagy dolog, hogy rám ír magától, és érdekli mi van velem, és még hajtogat is nekem.. meghalok:D

egy hete nem ittam kávét, körülbelül olyan vagyok, mint egy dohányos, aki már egy éve nem gyújtott rá, de akkor már ezt a hetet kibírom reggeli kávé nélkül. amúgy nem fogom, mert holnap úgy is hétvége és olyan jó forró tejeskávéval ülni a számítógép előtt:)

legyen vége a hétfőnek és a keddnek és legyen már síszünet, szerda csütörtök és PÉNTEK. ♥ szünetet akarok, mikor nem kell tanulni, de még is azokkal vagyok, akiket imádok és akiket elmondhatatlanul szeretek és azokkal vagyok, akik nem is sejtik, hogy mennyire fontosak nekem. legyen már az az átkozott kocka képző diszkó meg akarok süketülni a béna zenétől, amitől lüktet másnap reggel a fejem, hatalmas tömeget akarok, amikor mindenki hozzásimul mindenemhez és agyfaszt kapok tőle, legyen már péntek, minden gondját baját elviselem csak legyen PÉNTEK!

nem igaz, hogy ennyire várom már ezt a három napot, de remélem, hogy ferge... most figyel teges lesz!

és az lesz, mert azokkal leszek, akiket szárátááák.♥

de mára ennyit a csodálatos se eleje se vége gondolatmeneteimnek.:)

tavasz van a szívemben.. felolvad a világ, látom a napsütést a felhőkön keresztül várom már a nyári záport, utána a szivárványt. boldogságot, ami meghozza a meleget, a vidámságot és az igazi szeretetet.

tavaszt nyarat mindent akarok csak boldog legyek!

és nyár: hozd nekem a sok sétát a dunaparton, ökörködést göd-dunakeszi-vác minden egyes szegletében, jégkásázást, a finom kék mosogatólé ízű jégkását, a rengeteg röhögőgörcsöt, sétát este reggel délben minden napszakban, esőben , kánikulában vidámságot, boldogságot, örömkönnyeket, feltétetel nélküli szeretetet

röviden

NYARAT:)

♥

Enjoy My Wonderland !

2012-02-09T07:01:00.000-08:00

csak mert életérzés . . . .

ez ez ez ez... halál jó

♥

meg úgy az összes..

♥

amúgy nem szoktam ilyeneket hallgatni, sőt a buli fogalmat is elkerülöm, de mióta gimnazista életet élek, gólyatábortól kezdve minden buliba elmentem, igaz hogy a szembe lévő suliba, de akkor is.. társaság + hangulat + a nyomoronc zene = csodás este és most remélem, hogy duplán jó társaságom lesz,

DE REMÉLEM!

bárcsak történne valami jó, még ha valentín napi buli is és úgy irtózom a gondolattól, hogy mindenki ott fog turkálni a másik szájába, hát én ezt így kihagynám, de a társaság meg a reménykedés miatt csak azért is elmegyek, hiszen eddig az összesen tök jól elvoltam, meg baráti kör azért ott van ... és most az a MÁSIK ok:$

a Valentin nap egy baromság, nem tudják a szerelmes párok az év többi napján szeretni egymást? még ha lenne is valakim akkor is baromságnak tartanám, mikor volt valakim, akkor is baromságnak tartottam, mikor szerelmes voltam, akkor főleg faszságnak találtam és most sincs másképp, semmi értelme, giccs ünnep az egész, amit a külföldi országoktól vettünk át, lassan halloween is lesz és az én gyerekeim már szellem jelmezben fognak kint futkorászni az utcán, miközben Magyarországnak semmi köze az egész ,,halloween"hez... sem a Valentin naphoz. ez olyan bosszantó téma mint a ,,nincs fiú-lány barátság" akkor én mért vagyok tele fiú barátokkal? ja, mert egy ribanc vagyok, attól eltekintve, mert igen is létezik fiú-lány közötti barátság, és nem érez az egyik fél sem a másik iránt többet, mint szimpla barátságot, sőt nekem még olyan fiú barátom is van, aki mindent tud rólam, olyan mint egy legjobb barátnő csak a nő szócska nélkül..

csütörtök.♥

kedvenc napom a héten állítom.. a tanórák megint unalmasra sikeredtek, főleg hogy spanyol és földrajz témazárót írtam és konkrétan semmit nem tudtam, aztán utolsó órán a tanár kiakadt és előbb elengedett minket, szóval át is rohantam a kockaképzőbe, hogy még tudjam dm-el találkozni ^^ és szerencsém is volt, mert átértem még csengetés előtt, és tudtunk beszélni kettesben is, mert ,,a fiú" nem volt a színhelyen, és szerencsés napnak könyvelem el a mait, és egy imádott napnak. csak egy a baj, hogy nem tudom mit gondol rólam, van e valami szívszerelme, mert körülbelül akkor jött össze ő is valakivel, amikor én anarchiával már jártam egy-két hete... és nem tudom, hogy ez mekkora nyomott hagyott, meg hogy azóta milyen a szerelmi állapot, meg úgy egyáltalán, haver vagyok, vagy napról napra közelibb barát, hogy nap, mint nap beszélünk, vagy most mi? valaki segítsen már, mert nem bírom, az oké, hogy beszélgetünk, meg rohadt mód örülök, hogy ráírtam... kezdeményezve, ki tudja meddig vártam volna az írását, hát... örülök, hogy most itt tartunk, de nekem tudnom kell a paramétereket, meg a helyzet súlyosságát, meg úgy MINDENT... mert meghibbanok, és közel állok hozzá. mert nekem rohadt mód tetszik ez a helyzet, ez az érzés, ő maga, és egyszerűen látom a jövőképet, ami elmondhatatlanul tetszik, bármelyik élet szakaszomra gondolok, bele tudom látni, és ez a legjobb. megkönnyít mindent, és vele olyan egyszerűnek tűnik az élet, egyszerűnek és boldognak. tetszik:) és remélem, hogy valóság lesz, én küzdök érte, még ha egyszemélyes harc is, ha meg kétszemélyes harcá válik, egyikünkből előbb-utóbb csak előtör és a másik akkor elmondhatatlan boldog lesz, csak egy a baj, hogy ha erre kerülne a sor én nem tudnám, hogy elmondani, mert nem tudom Ő mit gondolhat, de miután elmondanám és belemenne, mert ő sem érez máshogy, akkor lennék a legboldogabb..

bár most is boldog vagyok annyira, hogy kijelentsem ez a mostani élet jobban tetszik, mint a két hónappal ezelőtti.. igaz , hogy az a három hónap, hat nap adott most is erőt, ehhez az egészhez, bátorságot hogy ráírjak, mert tudom mit kaphatok, és ha jó embert választ a szívem, többet is kaphatok, mint amim volt, amit elvett tőlem, amit nem bántam meg, de a végkifejletét sem:)

most repülök, és annyira akarom, hogy végre sikerüljön valami az életben, úgy igazán rendesen, de ehhez szerintem még sok idő kell, mert az ismeretségünk nem sok... és ki tudja, mi leszek én neki vagy mit szeretne hogy legyek, egyenlőre egy csaj vagyok, akivel baromságokról beszélget facebookon, és egy csaj vagyok, aki néha napján átmegy a kockaképzőbe és ott elökörködi az időt, és nézi ahogy a gréta malackodik és szakadunk a nevetéstől..

na jó, MEGHALTAM:|

imádom.♥

szóval.. most lépek:$

csőcső..

new silly life..♥

2012-02-07T07:11:00.001-08:00

02.06

tetszik ez az új dolog.. mikor minden időmet a barátaimmal tölthetek és boldog vagyok, végre .. újra a régi kerékvágásban csak kicsit másképp, tele új tapasztalattal, amit neki köszönhetek, de azért sajnálom, hogy elbaszta, de találok jobbat..

vagy is...

már találtam?

nem tudom csak tetszik, hogy a pici törékeny szívem miután headshot-ot kapott még mindig tud szeretni, érezni... főleg olyan módon, mint amiből a halála alakult..

furcsán jó kedvem van, pörgök és újra élek! szerelmes vagyok basszátok meg! :D ez lehet , hogy hamar jött , de őszintén örülök neki, tetszik hogy újra van kedvem felkelni , bár lehet , hogy hetente csak egyszer látom akkor is csak haverilag néha-néha beszélünk, de nekem ez is VALAMI:) tegnap ráírtam egy egyszerű ,,haveri" beszélgetést kezdeményezve, de aztán rájöttem, hogy nekem aludnom kell és mikor elhatároztam magam, hogy a kapcsolatépítésből egyenlőre mára ennyi, akkor közli velem, hogy megy aludni, így egyszerűbb volt, lefeküdtem az ágyamba, néztem egy picit a hófehér tájat az ablakon keresztül, de igen hamar elaludtam, lehet mert kimerült voltam, de szerintem a holnap után való vágyakozás legyűrt a lábamról és inkább álomba menekültem, mert ha kialvatlan vagyok, nem igen tudok felkelni... és olyan csodás álom világot álmodtam, nem emlékszem semmire, csak mikor reggel kinyitottam a szememet szólt az ébresztőm , egész házat felkeltő hangerővel, olyan csodás boldogság töltött el attól az álomtól, ami a hosszú nap folyamán kiesett...

a reggelem szokásos megfagyok fázisban telt plusz két rossz ok, hogy karácsony van , megjött a mikulás ráadásul havazik, mint állat! földrajz óra szokásos, bencével szétröhögtük az agyunkat, ráadásul lent volt a tanár slicce szóval ez még rárakott pár lapáttal, bambulok, próbálok nem bence sírástól vörös fejére nézni és a tanár dereka belecsusszan az én látószögembe és látom, hogy valami nem oké. NAGYON NEM OKÉ. és hangosan felnevettem , glendi meg így .. jézusom timi! a tanár csak hülyének nézett, és megint nem esett le neki, hogy rajta nevetek. hopika. a nap vége fárasztó volt, hideg, ráadásul megint elkezdett havazni, és akkor is öröm és boldogság van a levegőben! haza fele buszon megint alkottunk, norival szokásos röhögőgörcsök, lindával szokásos telepátia, ami röhögést képez és a többi baromság.. szeretek így hazamenni lindával, norival, danival:)

♥

( kiscsalád fíling.. )

02.07

na a mai nap is jó unalmasra sikeredett, de azért jobban tetszenek ezek a hétköznapok..

ma URISTEN! olyat álmodtam, amit ma linda is szóba hozott, meg én is kérdeztem tőle, hogy ugye ő és dani jönnek valentín napi bulira? ^^ válaszolta, hogy szerinte igen..mondom, de ha nem is jöttök végül is, olyan lesz, mint múltkor, ott lesz az ákos, nóri, dia, dávid, Petaki:DDD

linda megszólal: és Ő is! én meg pont ezt álmodtam, tök durva bírnám, ha megjósolnám a jövőt.. és beteljesülne, amit álmodtam..

ahw.♥

rájöttem, hogy ez most nekem nagyon jól jött, csak szar, mert konkrétan mindent az elejéről kell kezdenem, ráadásul szerintem csak látásból ismer, meg amikor így a nyakába ugrok az ,,akit csak úgy hívunk..." fiúnak. szóval nagy ismeretség ... és túl vagyok pörögve, de majd megoldom, akkor is! például holnap is odamegyek, még ha nem is lesz ott a ,,csak úgy hívja mindenki, hogy..." fiú, de majd adom a hülyét, hogy jaj hát hol van a ,,..fiú..." ja és majd csütörtökön is véletlenül beesek a suliba. amúgy nem vagyok beteg, csak szerelmes egy picikét.

♥

és kitartok a nőies elvem mellett, hogy én egyszer ráírtam onnantól fogva nem fogom baszni az agyát, különben is, írjon rám. nem mintha tervbe lenne véve, mert takács hamarabb rám ír, mint ő... mondjuk vele még csak egyszer beszéltem, yep... EGYSZER:( az semmi.. nekem ezeregy beszélgetés sem elég, de úgy senkivel akit picit is szeretek:) szóval várok, mert nem akarok bosszantó, nyomulós csajnak tűnni, ráadásul a nem tudom ki vagy téma még mindig fent áll...

egész fizika órán azzal voltam el, hogy a vasmosolyomból kiáll egy drót (acél) darabka és azzal vagdostam a nyelvemet, mert próbáltam a helyére nyomni, csavarni, görbíteni, tök mindegy, csak valamit... mert egyszerűen nem akart a helyére menni és nem baszott fel, csak egy picit! ráadásul csupa seb a nyelvem, a szám alapból, van benne egy két centis vágás és nem tudom, hogy hoztam össze..

ez egy két napos értelmetlen bejegyzés, de sok az új fejlemény és muszáj leírnom vagy a végén elveszítődik a sok más új dolog mellett..

szeretném már ha szeretnének, ez itt a lényeg, semmi más ...

ma leszólított egy fazon az utcán, hogy nem láttam e a papagáját, amúgy biztosan a hóban fagyban kint repked a papagáj, én meg majd biztos észre veszem mikor a tócsákat se szoktam a lábam előtt, vagy az embereket az utamban, amikor olyanom van, vagy a szemükbe bámulok, vagy nekik rohanok... lehet most is ezt kéne :|

amúgy... nem néztem hülyének a faszit, biztos láttam egy JÁKÓ papagájt, a rigót se tudom néha megkülönböztetni a varjútól , és fordítva .

KURVA! lelépett:/

és egyre gyakrabban használom fiúkra a ribanc avagy a kurva szócskát. és egyre randábban beszélek , ami KURVÁRA NEM NŐIES! ejejejj...

pedig van szókincsem és nem használom, nem leszek így jóban magammal...

utálom, mikor órákig nézegetem a weheartit-ot hogy valami bejegyzéshez illő képet szúrjak be, de sose találok jót, rajzolnék ha tudnék, fotóznék ha lenne lehetőségem, de egyszerűen semmi nem fejezné ki, semmi nem illik ide, és csak nagyjából lövök be valami képet, ami éppen betetszik és látok benne valami párhuzamot a kép és a bejegyzésem között..

értelmes bejegyzés power.

inkább közzététel és mára elég belőlem:)

napáá! . . .

never surrender..

2012-02-05T00:12:00.000-08:00

linlin.

♥

megjött a több centiméteres hóval a jókedvem, ez tetszik. tegnap is kimentem fotózni, akkor csináltam a szaros profilképet facebookra, aztán még este is kimentem lefotózni, ahogy hullik a hó, mert olyan volt, mintha az égből csillámport szórnának, fotóztam, a gép vakuzott, de csak a hópelyhekre és olyan volt, mint ezeregy hullócsillag. meg most az előbb nyolc órakor is kimentem, és már 25 órája folyamatosan esik a hó, reggel is kinézek az ablakon, de nem sok minden láttam, mert a fele ablakpárkányomat befedte a hó kinyitottam az ablakot, mert bepárásodik a szobám, és mindenem penészes lesz.. és egy rakat hó bezúdult, gyorsan hógolyóvá gyúrtam kidobtam az ablakon és egy kis tócsa maradt a parkettán azt gyorsan feltöröltem és meg volt a reggeli kalandom .

most süt a nap, szóval hétfő reggelre ennek a bazi nagy hótömegnek a háromnegyede latyak lesz.. nem tudom, hogy fogja bírni a surranóm ezt a retek időjárást, kell egy dr.martens bakancs, természetesen virágos, mert se nem vagyok goth, se nem punk, ezért kicsit nőiesebbre venném a lázadásomat.

szóval, bemutatom nektek a szerelmemet:) ♥

eszméletlen... süt a nap közben hull a hó. álom időjárásom, kirohanok mindjárt az utcára és addig futkosok vác-dunakeszi határán, míg találok egy olyan személyt, aki majd kisegít ebből a buzeráns gödörből, mielőtt beterít a hó. a kéményről fekete jégcsapok lógnak, gonosz a házunk! még a tiszta jégcsapokat is bepiszkítja, elsötétíti.. nem csoda, hogy ekkora sötét vadbarom vagyok, ha SÖTÉT a ház is, amiben élek!

meghaltam ...

megint az volt, hogy reggel feküdtem az ágyban, bámultam ki az ablakon, és néztem a hófedte faágakat, mert lomb ugye nincs...hülyén nézne ki, már így is elég érdekes ez a tél.. TÖSZ.

csak egy hét telt el a két fotózás közben

gondolnád? mert én nem.

ez megint egy értelmes bejegyzés, szóval most hétfőn-kedden nem írok, mert hú de elfoglalt ember leszek és tanulni fogok, ha már úgy is egy halom témazárót írok...

rég írtam kakaókapitány és trágyalány kalandjairól, de hát, mivel egy szereplő kilépett a storyból így már nem is olyan aranyos , szívmelengető történet.. de majd akkor amikor már nem lesz betegesen, blogfüggő.. sok bejegyzésem, vagy is, nem írok majd nap, mint nap, mert egy hónapban alapból nem szoktam tíznél többet írni, de ha így folytatom februárban lesz 29 értelmetlen ehhez hasonló bejegyzés.

azon gondolkodom, hogy a köcsög bunkó álneveket miért is adtuk az embereknek... és érdekelne, hogy rajtunk ki nevet? az én baráti társaságomat ki hívja retardáltnak? ki szokott rajtunk nevetni? szerintem mindenki, és a személyiségünknek megfelelő retardált álneveket is kapunk..

legyen már nyár, szabadságot akarok, tanulás mentes boldogságot, a barátaimmal lenni, és nem itthon poshadni a hétvégén, mert nem találok egy olyan embert sem, aki kijönne velem a rohadt hidegbe.. ráadásul hóba sétálni, végül is érthető..

én is inkább bent ülök, gépezek, bömböltetem a zenét, írom ezt a szarmadzagot, beszélgetek facebookon azzal, aki éppen fent van, közben béna közösségi játékkal játszom ( s&f. ) , képeket nézegetek, fejlesztem a béna gimp tudásomat, tömöm a fejem minden szarral, ami csak itthon van és kávét iszogatok..

és egy újabb értelmetlen napot élek át.

ez nem életfilozófiám, de van benne valami igazság:

minden napodat úgy éld, mintha az utolsó lenne..

egy a baj, hogy nekem ahhoz kéne egy rakat pénz, és egy rakat olyan ember, akik hasonló filozófiával élik a napjaikat, akkor iskolába se mennék, hisz minden nap az utolsó, hülye lennék iskolában tölteni a drága UTOLSÓ minden egyes napomat... nem ülnék gép előtt egy percet sem, mennék new yorkba, párizsba, ökörködnék a barátaimmal, elmondanám minden szívtörőmnek, hogy vissza fognak sírni, mert én igazából szerettem őket, de nekik egyszerűbb egy ribanc mellett lenni, mint mellettem... elmondanám, hogy mekkora vadbarom volt, hogy csak így lecserélt egy KURVÁRA, elmondanám mindenkinek, hogy szeretem avagy mennyire elviselhetetlen, elküldenék minden felnőttet a francba hogy én sose leszek ilyen. nem akarok ilyen lenni... felnőtt koromban is lázadó, anarchisztikus, cinikus, szókimondó, bolond életet akarok.. nem pedig sablonos, folyton a számlák miatt görcsölő monoton életet.

nem kell!

elmondanám minden idióta facebook kockának, hogy ha KI AKAR MENNI akkor fogja a popóját felemeli és szépen kimegy ... nem kell egész nap azon a szaron sajnáltatni magad.

ha így élnék, mindenki ellenne küldve a francba, egyeseket megvernék, felgyújtanék pár ribancot, hangos bemondón, hogy az egész világ hallja, tanácsot adnék az élethez.. azoknak, akik elpocsékolják, legalább próbálnának meg rendesen élni, meg a sok kacsaszáj, tömött cici kis ribancnak, akik számolni nem tudnak, és nem tudják, hogy egy párkapcsolat két emberről szól elmesélném ezeket a dolgokat... még matek leckéket is adnék nekik 1+1=2 nem 3...és nem is 4 vagy 5 :)

ha így élnék utaznék, sikítva rohangálnék a nagy világban a barátaimmal , röhögnék mindenkin, hogy ez az utolsó napjuk és még is csak ülnek a televízió és a facebook előtt és konkrétan semmit nem csinálnak.. este nem aludnék, nézném a csillagokat, egy olyan emberrel aki kész értem meghalni, akit mindennél jobban szeretek, a szemébe néznék és látnám a világot, az életemet..

a holnapomat, ami az utolsó ,,lesz"

soha nem akarnék így élni.. lehet, hogy mindent megtehetnék azokkal, akikkel akarok, de a tudat, hogy ez az utolsó napom velük.. nem hagyna nyugodni, és nem tudnám jól érezni magam, mert egy perc éjfélig és nincs tovább.. még ha ott a holnap is, ami szintén az utolsó.. ennél rosszabb mókuskereket senkinek nem lehet kívánni, még azoknak se akarnám, akik igazán megérdemelnék, hogy örökre egy ilyen szenny életbe ragadjanak, hogy minden nap az utolsó, és kifogynak az ötletekből, hogy mit tegyenek meg az ,,utolsó napjukon"

kívánnám neki, de még ezt sem érdemli meg..:)

úgy, mint a boldogságot sem ...

tavaszt akarok, pulóverben mászkálni, tornacipőben sétálni, érezni a nap sütését, nem fázni, nem megsülni a melegben, élvezni az életet, nézni, ahogy új erőre kap a természet, erőt gyűjteni a napsütés okozta boldogságtól, jégkását inni, fagyizni a barátaimmal, sétálni a dunaparton, úgy nevetni , hogy már fáj a hasam, bosszantani minden embert a buszon, mint év elején, élvezni az életet... az igazi életemet, amit már nagyon várok, és ami még téli álmot alszik...

még várok, de aztán kezdődjön már el!

még várok egy hetet.. 15.étől számítjuk az új életemet.

előtte egy nappal lettünk volna négy hónaposak:) de hát, akkor vegyük úgy, hogy az az újjászületésem napja... elégetem azt a kibaszott egeret és onnantól kezdve újra élek!

megfogom találni az utamat, ami nem olyan rettenetesen bonyolult, kanyargós, mint ami volt..

egyszerű , de annál boldogabb út lesz

és az enyém

[ hányd ki a szivárványt , az öröm boldogság jelét , mutasd meg a világnak , mennyire boldog vagy , milyen szép az életed ... még ha nem is , hitesd el mindenkivel , jobban fog tetszeni , hogy azt hiszik boldog vagy , mint hogy mindenki látja , mennyire nem .. kend fel az égre festékkel , rajzold oda zsírkrétával a boldogságod szivárványát .. nem csak a tied lesz , mindenkié , aki látja , minden emberé , aki szeret , a szívükre rajzoltad azt a szivárványt ...

és már is jót tettél a világgal . ]

na örültem:) ♥

thoughts..

2012-02-04T02:41:00.000-08:00

esik a hó és reggel tök sok mindenen gondolkodtam, ami mostanra már elpárolgott, akkor még írhatnékom volt, most csak elütöm vele az időt, amit kint tölthetnék, de lindát nem engedik ki, más meg lusta kijönni velem, és hát elfogyott a társaság, bővíteni kéne a kört, találni egy olyan embert akivel úgy rég voltam és szeretek is vele lenni, csak hát ilyen egy ember van, akivel úgy nem vagyunk ,,jó" viszonyban szóval visszavonva, maradtak a barmok, ők meg vagy lusták vagy szülői gondviselés alatt nem nagyon jöhetnek ki... fantasztikus.

ki akarok menni, rohangálni a hóban, újra gondtalan kisgyereknek lenni, akinek az a legnagyobb baja, hogy fázik a keze, elhagyta a kesztyűjét (mellesleg kesztyűm sincs, mert úgy készültem erre a télre, hogy nem fog havazni...) erre most egy 16 éves minden bajom van tinédzser vagyok, aki egyedül nem akar kimenni, aki nem épít már hóembert, aki ha szánkózik, mert olyat is akarok, sikítozik és csak szakad a nevetéstől, meg bele löki a másikat a hóba. már ha kimenne vele bárki is a hóba. de nem és itthon poshad a meleg polár pulcsijában , kávéval a kezében, mellette bömböl a zene, a monitor fénye világítja be az elszeparált szobát, függöny behúzva, csak egy kis rés van szabadon hagyva, hogy néha kitudjon kukucskálni az ablakon, megnézni, havazik e még.

kéne valami béna közhelyes téma, amit feszegetni tudnék..

,,ha szereted, akkor el kell engedned."

de hát, ha szereted akkor azt akarod, hogy melletted legyen boldog, és ha boldogok is vagytok együtt, akkor nem akarnád elengedni, már ha szeretne, de mivel már nem érez úgy, ahogy ezáltal tök mindegy te mit gondolsz, neki az már nem számít.

egyre több bejegyzést írok, egyre kevesebb időközökkel, túl sok gondolatom van, de mire géphez jutok eltűnnek, ezeket utálom, pedig tök szépek, értelmesek, ráadásul még rímelnek is, de mire ide jutok, hogy megoszthatnám bárkivel, eltűnnek..

elveszítődnek

a többi béna gondolatom között.

gyönyörű álomvilág...

csak sétálnék a porcukor fedte utcán, egy olyan emberrel, akit mindennél és mindenkinél jobban szeretek, aki ugyan így érez irántam, csöndben, szavak nélkül... nem fáznék, mert az érzés felmelegít, esne a hó, alkonyodna, gyönyörű lenne minden, és csak sétálnánk a végtelen úton, csendben, mert nem kellenek szavak, ott az érzés egyetlen egy pillantásban, de ez nem létezik, nincs ilyen ember az életemben, körülbelül nem is lesz, nincs olyan, hogy tökéletes pillanat, semmi olyan, ami könnyebbé tenné ezt a borzalmas világot, ami szebbé tenné az életet, amit érdemes élni. bár ebben nem is vagyok biztos, de nem adom fel a keresést, hogy találjak egy tökéletes másodpercet, ami végigkísér egész életemben.

' nyáron-télen a népem szolgálom és védem , neked én vagyok , nekem te vagy a testvérem . élvezd még ha fáj is minden egyes frázis , a külvilág csak színfalak , szívedben a bázis . nem kérlek légy enyém örökké , mégis hozzád szól dalom , úgysem élhetünk örökké , egy percig lennék oltalom . '

ez az ami KIBASZOTT ARANYOS:) ♥

béna eszmefuttatás, és egy újabb béna, értelmét vesztette bejegyzés.

most egy jó darabig nem szeretnék írni, mert már február negyedike van és minden napra egy bejegyzés, nem terveztem ebben a hónapban 29 napot leírni, remélem, hogy 29 nap boldogság lesz ez a hónap, de ÚGY SE! szóval mindegy is, a lényeg, hogy nem fogok naponta írni, még ha világ vége is lesz, meg apokalipszis azt se fogom leírni, mert nem akarok ennyi értelmetlen bejegyzéssel fárasztani senkit..

amúgy rohadtul esik a hó, de egész nap... lassan tényleg 10 centis lesz.egész álló nap, reggeltől kezdve hull a hó, olyan gyönyörű, ki akarok menni szánkózni, újra 10 évesnek lenni, de a barátaim azok a mostaniak lennének, azért nem emlékszem a gyerekkoromra, mert nem voltak mellettem, nem volt egy jó emlékem se 12-3 éves koromig, mire rájöttem az emberek azért tudnak szeretni, aki vagyok és nem akinek megjátszom magam.. ezért nem volt senkim, mert egy senki voltam , egyik nap kimutattam milyen is vagyok, egy átlag tinédzser átlagon felüli érzelmi zűrzavarral és találtam olyanokat, akik értékelni tudják az odaadásomat, a szeretetemet és a túlontúl realista anarchisztikus életemet..

csak, mert emberi kép a hülye fejemről:]

najóó,

pá:)

fergeteges nap:) ♥

2012-02-03T09:31:00.000-08:00

a reggelem jó volt a szokásoshoz képest, meg amúgy Burgonyának már luxus az iskola, konkrétan hazamegy délben.. reggel be se jön, érdekes, amíg velem járt a félnégyessel ment minimum, és reggel is bejött mindig , no mindegy. osztályfőnökin ÁLLAT PORNÓT néztünk, és vége a gyerekkoromnak, mikor a csimpánz kiverte magának aztán , mint egy lufi leeresztett.. meg a denevérek , kész kama sutra ... na ez nekem betett ez az osztályfőnöki. a tanulás hátralévő része az olyan szokásos unalomban telt, aztán haza mentünk lindáékkal, hazamentem, készülődtem keringőre, sikeresen elkéstem, mert nem találtam a jegyemet, aztán kiderült, hogy végig nálam volt, szóval nem kellett volna a béke út közepétől hazarohanni, aztán újra rohanni, mert végig a zsebemben lapult az a szar, aztán csak odaértem, vettünk a cba-ban sok szart, a csarnok konkrétan már tömve volt, amúgy ez a tánc nem volt olyan jó, mint a tavalyi, mondjuk azért, mert tavaly az én osztályom táncolt:) ♥ idén meg csak körülbelül a fanni miatt mentem el, mert ő az egyetlen táncolós nyolcadikos, akivel beszélek, találkoztam ma bogival, dáviddal, zsanival, áronnal akiket rég láttam és úgy említésre méltóak, mert mindenkit láttunk, akik elől bujkálunk, mert fosunk és olyanokat, akiket kinevetünk a szépségetes keringőzés közepette és mindenki a mi nevetésünket hallgatja. ROHADT JÓ NAP VOLT :))) ♥

alig várom a boronkaybulit, mer remélem hogy ott még nagyobbat alakítunk..

felmentünk dunakeszire aztán egyből haza gödre, nem beteg amúgy ... de én imádom az ilyen gond mentes napokat, még ha ott is volt az a kurva és majdnem megtéptem, hogy a túl oldalról mindig engem bámult :) hát megvalósult az álmod.. szakítottak velem, szóval már nem kell bámulni.:]

rohadj meg...:$

de különösebben leszarom, mert így is van jobb bajom, mint vikike és a nyomorék társasága, akik érdekes mód, valamiért mindig az utamba kerülnek, vagy így vagy úgy.

alig várom a jövő utáni hetet, mert a jövőhét jó szar lesz minden tantárgyból témazáró dolgozatot írok és körülbelül semmit nem tudok, ma írtam egy 1-2es angol dolgozatot, hát nagyon javítottam amúgy félévhez képest, amiből jegyem van, az csak 1-3 között mozog.. semmi négyes vagy ötös, közelébe sem vagyok.. év végére kell valami eredmény, vagy szar nyaram lesz:/

viszont a jövőhét utáni az síszünet, lindussal plüssegeret gyújtogatunk, meg borobuli, aztán danánál?! az nem is biztos.. no majd meglátjuk a lényeg, hogy lehet ki iratom magam 13-14ről mert két napra semmi értelme bemenni, meg amúgy is Valentin nap és semmi kedvem a nyálcsorgáshoz, ami az iskolában lesz, reméltem hogy idén töltöm valakivel ezt a napot, de hát nem:) várható volt .. végül is mért ne, hisz ez csak egy nap, egy nap amikor valami érdekes mód mindenki hú de szerelmes lesz a másikba, mert az év többi napján nem is kell szeretni csak február 14én ekkora bigott dolgot..

szánalmas .:)

és értelmetlen...

olyan jó volt a mai nap nekem semmi kedvem jövőhéten iskolába menni, csak 18726327568423759832167832158743 témazárót és röpdolgozatot írok, ja és körülbelül a dolgozatok számával megegyező felelések lesznek.. hát fuck!

,, How stubborn are the scars when they won't fade away ?

Or just a gentle reminder that now are better days ?

We'll be home soon , so dry your eyes ,

You'll be okay , you'll be okay !

Oh my God !

The water is rising !

It's rising !

You just have to believe in me !

Failing that I'll ride this storm alone !

We can still make it out ,

' Fuck '

I can help you through this ,

But you have to take my hand !

I can take you home ,

Take my hand ! "

jó naaap. köszönöm barmok:)

♥

..' eltérítődik. '

2012-02-02T07:54:00.000-08:00

írtó fárasztó napom volt, mármint agyilag sikerült teljesen leépíteni megint. reggel a halálmenettel mentem Ákossal, Norival, Diával és Danival. aztán iskolában spanyolt végig kajáltuk a Danival, meg ott ettük egymás tápját, én ittam Danika tejeskávéját, ő meg ette az én pizzámat.. hát, Cserekereskedelem! tökre szeretem a spanyolt, meg az órákat:) mert nem az a nyomorék tanítási mód van ott mint, angolon ami követte a spanyol órát, és már a becsöngetés utáni első percben reménykedtem, hogy csak ne legyen tanár, csak ne legyen tanár. hát volt... ja és holnap témazárót írok, csak éppen sík hülye vagyok úgy az egész nyelvből szóval, karószerzés power. matekon nem volt semmi, a sokszögeket vesszük, izgalmas! Földrajz óra a kedvencem, természetesen ironikus értelemben, mert utálom, mint a szart.. tudni kell, hogy a földrajz tanárom nem nagyon tud beszélni, eddigi kedvenc mondatunk bencével a földrajz tanártól:

,, a sízők elveszítődtek sízés közben "

és ezen szakadtunk órán de már úgy hogy sírtam közben. és mai órán a szélrendszereket vettük és mondta a tanár, hogy eltérnek az irányok a déli félgömbön. bence meg bekiabálja: ELTÉRÍTŐDNEK! úgy elkezdtem szakadni :DD nap vége jó unalmas volt, aztán átmentem boronkayba nórival kajálni aztán át madách koleszba, ott beszólt nekünk egy csávó, hogy nóri milyen aranyosan nevet, én meg milyen aranyosan KAJÁLOK! az úgy karrier. átmentünk megint a boronkayba és vártuk ákost, hogy kijöjjön, hát annak a baráti köre nagyon beteg, a gréta az különösképp. bele rakta a levesébe az uborkát, aztán az ákos a szalvétát, a martin adott salátát amit belenyomkodtak az így is gusztustalan küllemű levesbe, elvannak a gyerekek ha játszanak, hát én nagyon sírtam, a buzika konkrétan majdnem odahányt. haha uristen betegbarmok..♥

haza fele meg nagyon szakadtam buszon.. ákossal, nórival, lindával, danival:)

♥

de most ennyi, mert hát tanulnom kell..

,, Bánatos balladáktól tajtékzik a tenger, szomorú éjszakák után, örömteli a reggel.

Szemhéj csukódik, pupilla tág, fel a fejjel Magyarország. Guten Tag!

Élvezd amíg van még mit, mintha ez a perc lenne az utolsó, nem attól haladsz előre, ha összevissza futkosol.

Palota vagy piszkos ól, az biztos minden úr szereti a nőket, hát szeress te is biztosúr.

Tiszta sor: Az élet téged igazol senki sem bánt, ha járod utad örömittasul.

Élvezd hogyha rád tör a lámpaláz, semmi sem bonyolult annyira, h ráparázz.

Nyáron-télen a népem szolgálom és védem,

neked én vagyok , nekem te vagy a testvérem.

Élvezd még ha fáj is minden egyes frázis, a külvilág csak színfalak, szívedben a bázis.

Nem kérlek légy enyém örökké,

mégis hozzád szól dalom, úgysem élhetünk örökké, egy percig lennék oltalom.

Élvezd..

Ha nekem jó, jó neked..

Ha üres a fejed lesz mivel megtöltened. Ha nap süti szemedet,mindegy a szerepeda lényeg a szeretet.

Élvezd..

Hogy minden rosszban van valami, ha önmagad maradsz is lehetsz még valaki.

Élvezd..

Hamunak látszik, ami marad itt, de ne gondolkozd túl a dolgokat, mert maradt valami.

Élvezd ..

Hisz ugyanúgy mindenki téveszt..

Tapasztalod majd később pont ezért lesz, ne vedd magad komolyan, okosítás hiába van.

Az én világomban vakot vezet a világtalan.

Élvezd..

Hogyha rontottál tanulhatsz belőle, ilyenkor nincs más hátra, mint előre. A rosszat jó követ, nem lesz folyton nehézség. Nembaj ha nem sportolsz, lehet félegészség élvezd az életnek minden egyes percét.

Megérdemled az időt, hogy tartalmasan teljék.

Élvezd a napsütést, hogy éppen nem esik.. Élvezd a munkát, tudod, hogy az nemesít..

Élvezd, hogy valamihez tisztán jutsz hozzá.. Így nem kell aggódnod, hogy jön a jakobinus puttonyszám. Ha beborul az ég és jön a jégeső, mosolyogva dobj be velünk egy Jager sört.

Nem kérlek légy enyém örökké, mégis hozzád szól dalom, úgysem élhetünk örökké, egy percig lennék oltalom.

Élvezd..

Ha nekem jó, jó neked.. Ha üres a fejed lesz mivel megtöltened.

Élvezd..

Ha nap süti szemedet, mindegy a szerepeda lényeg a szeretet.

Élvezd..

Hogy minden rosszban van valami, ha egymagad maradsz is lehetsz még valaki.

Élvezd..

Hamunak látszik, ami marad itt, de ne gondolkozd túl a dolgokat, mert maradt valami.

Nem kérlek légy enyém örökké, mégis hozzád szól dalom, úgysem élhetünk örökké, egy percig lennék oltalom.

Élvezd hogy látsz, szagolsz, érzel,kelsz, fekszel, hogy a szeret rád mosolyog ezerszer,

élvezd az illatot ez a szabadság,tárd ki a szárnyad,

repülj el rabmadár. . "

cs.

TÖSZ! :DD

2012-02-01T07:19:00.000-08:00

,,Néha rossz dolgoknak kell történnie ahhoz , hogy valami jobb következhessen .."

febrius van végre! már csak pár hónapot kell átvészelnem és jön a számörtájm! egyenlőre minusz ezer fokok rohangásznak kint, és mikor kora reggel ki kéne kelni az ágyból, a nagy semmiért, az egyforma hétköznapokért, nem nagyon akaródzik, mer hát egy minek, kettő kibaszott hideg van, főleg kint az utcán, de a házunkban sem kellemes, és már reggel kabátban kéne meginnom a kávémat, meg reggelit készítenem, de elviselem a hideget és a menetfelszerelésemre azért felveszek egy jó nagy mackós pulcsit amit majd induláskor leváltok a téli kabátomra (zubbony) . minden reggel a félhomályban sétálok általában bátyám társaságában, és hallgatjuk a zenénket szóval nem nagyon beszélünk, csak néha-néha, akkor is valamelyikünk morog, hogy rohadt mód sietni kéne, mert elkésik, meg itt hagyja a nekem busz, bátyámnak vonat és egyből a másik: mi? mi van? mit mondtál? aztán a beszélgetés kezdő: ja semmi, csak azt hiszem fel kell majd gyalogolnom nekem Vác neki Újpest. mikor a sötétben sétálok és egyedül vagyok, mindig filozofálok az élet nagy hülyeségein, meg azokon a dolgokon, amiket elbasztam vagy tönkre mentek körülöttem, és az életem fonalát sötétre festették, de általában csak átsuhanok a dolgokon, különösebben nem akarom tönkre tenni a reggelemet, és ha olyan zene következik a lejátszón egy perc alatt jó kedvem lesz. nézem a ,,vasúton túl" lévő vérvörös eget, ami ha följebb tekintek narancssárga, ha még följebb citromsárga majd zöld.. és ezt követi egy olyan fehéres árnyalat már kicsit feljebb.. aztán átmegy kékbe és a kék minden árnyalata megtalálható az égen, felettem olyan kellemes tengerkék és ha megpördülök, ( mint egy anticiklon óra járásával megegyezően ) akkor átmegy az ég színe tengerkékbe majd királykékhez hasonlító árnyalatba és a hegyek tövében lilás színű az ég. a sötétebb kék részeken még csillagok is tarkítják az eget... és ez gyönyörű ♥

,, Az életben semmi sem hasonlítható eléggé az édes , borzasztó derültséghez , amikor megteszed az első lépést . Amikor mindent egy lapra teszel és odamész hozzá . "

kávé függőségem kezd megint a felszínre törni a napi két bögre kávéval.. reggel szar, mert utána egyből a fogkrém kicsit undorító ízűvé teszi az egészet és körülbelül az életkedvem is elmegy attól az íztől.. a másik adaggal meg délután találkozom, mikor haza jövök, keresek valami kaját, és amíg ez a stádium folyamatban van addig a kávécska forog a mikróban ( pont, mint egy anticiklon, az óra járásával megegyezően. )

ma buszon, mikor jöttem haza Lindussal, Danival a fél fülemben volt a fülhallgatóm és egészen furcsa című zene szólalt meg... azt hiszem hallgattam már, mert egyik reggelemet ezzel a kifejezetten hörgős számmal kezdtem, de van benne egy olyan rész, amikor a srác tök gyönyörűen fülbaszarintósan énekel.. több olyan rész kéne bele, de ez a HÖÖÖÖÖÖÖÖ is elég tetszetős főleg, ilyen idegállapottal..

amúgy nem mondtam le arról, még mindig, hogy nekem vörös hajam lesz, csak már nem gondolok rá, mert már őszintén? várom, hogy 17 legyek és mivel anyuka megígérte, hogy akkor felőle kopasz is lehetek ezért akkor bevállalom a nyáron azt a hajfestést, hát ha nem bírná a hajam a festést és megkopaszodnék... kitudja. én nem, de akkor is nekem szerelmem a vörös haj és akkor is vörös leszek! szarok rá, ha hülyén áll, nekem tetszik hozzám való, a nyomorék hófehér bőrömhöz a fos zöldes szememhez és az ,,alternatív" stílusomhoz.

,, Ha valaki találkozik az igazival , azt egyszerűen tudja . Másra sem tud gondolni . Ő a legjobb barátod és a lelki társad is egyben . Alig várod, hogy vele élhesd le hátralévő életed . Senki és semmi más nem fogható hozzá . "

most úgy jó minden, csak néha a szivárvány felbaszás zavarja az ERŐT.. de ezen kívül minden rendben, a hétköznapjaim sajnálatos mód tök egyformák és néha össze keverem őket, meg igazából azt sem tudom egyik percben hol vagyok meg milyen nap van... csak úgy vagyok.

,, A barátság önkéntelen reflex . Egyszerűen csak van , nem lehet tenni ellene . "

nem is akarok!

♥

lindával bevezettünk egy új évszakot a TÖSZT a tél és az ősz közti átmenetet..

most tösz van amúgy, elég töszies az idő.. hideg van, süt a nap, egyik percben esik, másikban havazik, aztán meg köd és szárazság, egy napon..

tösz.♥

,, Az élet nagy pillanatait nem feltétlen megcselekedjük . Van , hogy egyszerűen csak megtörténnek . Nem azt mondom , hogy nem irányíthatjuk a saját életünket ... Kezünkben az irányítás . Legyen is! De ne feledjük , hogy bármikor megeshet , kilépünk otthonról , és az egész életünk megváltozik . Az univerzumnak terve van velünk . De ez a terv folyton változik . Egy pillangó megrebbenti a szárnyát és elered az eső . Ijesztő lehet , de csodálatos is . Folyamatosan dolgoznak a gépezet fogaskerekei , hogy te végül pontosan akkor , pontosan ott legyél , ahol lenned kell .

Jó helyen , jó időben ... "

mára ennyit..

legyél jó február:)

én... szeretlek! ♥

te is szeress engem:$ csak ennyit kérek,

semmi mást.

na jó csokolom.:]

rainbow..:]

2012-01-31T07:26:00.000-08:00

hogy mindenki értse ezt a bejegyzést..

a ,,szivárvány ember" számomra meg linda számára olyan konkrétan, mint a szivárvány.. minden ismerőse mellé rendelt egy színt, de néha össze keveri, és alapból olyan sokszínű a drága, hogy remélem egyszer belezavarodik abba, hogy kinek melyik arcát mutatja...

de sajnálatos mód rájövök, szép lassan, hogy a legtöbb ember,

a legtöbb ismerősöm ilyesféle kis szivárványocska..

nagyon nem áll jól egyik szín sem, se neki...

se NEKI!

szar lehet, de legközelebb a pofájába mondom, hogy ezt így nem kéne:)

és közel vagyok, hogy mindenkiben egy világot tegyek tönkre az igazságokkal, amikről halvány lila gőzük nincs, de ezt majd csak akkor, ha megszeretném osztatni a fejfájásom jogos tulajdonosaival.. eleget vigyáztam már a nyamvadt fejfájásukra..

szeretném vissza adni:]

most amúgy tök jó a kedvem, megint olyan értelmes bejegyzéseket írhatnék, hogy mi volt ezen a napon meg ezen a héten..

hát legtöbb időmet lindával, danival, norival, ákossal töltöm el reggelente, amugy ez így tetszik ^^ ..

szeretem. ♥

bunkó köcsög becenevek, amikor kitaláltunk a szerencsétlen buszos társainknak:

géniusz, burgonya, reinkarnáció, szublimáció, azmi?, delfincsaj, dínócsávó, ecet, rozmaring 2, parfüm, partiszemöldök, partiszemöldökcsaj, kátyú, csillámpóni, homii, buzika, hubaykodók, flegmakirály, gollam, sötétség angyala és a kojok ..

körülbelül ennyi, de ez tükrözi az értelmiségi szinten..:)

ja meg persze kakaókapitány, trágyalány, és Cápasráác.♥

a zubbonytesóm - Linda, Ákos

a cipő tesóm - Glendi

az ikertesóm - Norii

a nadrágtesóm - Lindaa

a sáltesóm - dani

baromságtesóm - barmok , 9.e

szárátlák titeket:)

♥

szóval ezentúl vissza térek a nyomorék napjaim béna kis leírásába ..

hogy földrajz órán anticiklon voltam és azóta dalmával egymást basztatjuk, hogy én anticiklon ő meg egy STRUCC.

azt is lekéne írnom, hogy mostanában lindával teljes mértékben jó kis bosszankodós partykat rendezünk főleg a szünetekbe , amikor egy emeleten vagyunk..

vicces mikor érezzük a flegmaságot a buszon, meg az iskola folyosóin, aztán meg is jelenik a flegmakirály!

mostanában körülbelül minden nap a lindával és a danival jövök haza, de nincs az a nyomi forever alone érzésem mellettük, linda az egyik legeslegjobb barátnőm, a dani meg olyan, mint a jól megérdemelt , elveszett bátyám.. és ez teeetsziik.♥

csak néha még előjön az a nyamvadt érzés... de vissza folytom .

mert én képes vagyok rá...

pár emberrel ellentétbe, akiknek nem kéne úgy erőltetni az élet dolgot, mert kibaszott szarul csinálják.

rövidke vélemény és újabb értelmetlen bejegyzés.

ezt a hónapot is sikeresen túléltem.

2012, eddig utállak, lehetnél jobb.

megmenthetnél,

jöhetne az a boldogság,

de én várok ...

várom a nyarat, ami mindent helyre pofoz,

legalábbis barátságok terén lesz mit bepótolni...

ökörködés címszó alatt..

barmok:) ♥

beszáradt a szemhéjtusom, és most várom a csodát, hogy újra kenhető állagú legyen a radiátoron. gyalázat, hogy két hónap után elhagy.. pfpfpf köcsögbuzi.

ráadásul nekem kell színes tus is, szóval mindenki jegyezze meg! ez lesz a szülinapim. bár az messze van, meg a meglepetéseket szeretem:$ szóval nem mondtam semmit..

lassan stílusváltás következik be jó öreg blogom életében, mert alig unalmas a béna háttér bebaszva és alap blog sablon.. majd jó kis html kódokkal feltarkítom az egészet:) már ha nem basz majd fel!

na, de ennyit az értelmes bejegyzésről...

csóók ♥ . . .

A Day To Remember ..♥

2012-01-29T00:25:00.000-08:00

mert az unalom rám rossz hatással van.. kifejezetten,

és nyomi képeket szerkesztek általában a nyomika fejemről...

meg most facebookra egy Dan Mumford rajzot, mint borítókép:)

sok a szabadidőm..

egy hete történt, hogy újra kezdtem a szingli életet, és lehet azt mondani

hogy megszoktam?!

nem...

csak beletörődtem...

lesz jobb, csak egyenlőre nem tudom elfelejteni, de tudom, hogy találok olyat, akit még nála is jobban tudok szeretni..

jelenleg az A Day To Remember mániám tört felszínre, meg a Billy Talent, szóval nem tudom mi van velem, megfagyok közben kínzom magamat a jobbnál jobb pólókkal meg Dan Mumford rajzokkal...

megszállott lettem:)

megint.... :$

na meg tárgy szerelmes (megint)

és (megint) csak egy ruhadarabba...

kék avagy lila converse és bármi a day to remember póló , csak legyen :$ ♥

hát nem édes? :$

kell, egyetlen szerelmem az összes többi póló tesójával együtt..:) ♥

a tegnapi nap még sem úgy alakult, ahogy elterveztem, mert majd igen én megtanulok egy szaros angol szöveget, meg készülök egész hétre, hát nem, inkább KOCKULÓ PARTI POWER!

mert testvérem is elment egy kocka WOT partira ezáltal enyém volt a gééép!

ISTEN!

akkor is lesz vagy egy ADTR vagy egy DM. pólóm.. nem érdekel, mennyibe kerül, mikor lesz meg csak legyen!

a szobámat.. vagyis azt a disznóólat, ahol egy zokni lóg a kilincsen még otthonosabbá akarom tenni azzal, hogy csinálok egy bazinagy fekete feliratot az ajtómra.

nagyon találóan:

A DAY TO REMEMBER

♥

nem csak azért, mert istenek..hanem a jelentése miatt is ;)

nem akarok közhelyes.

I Love My Life..

meg ilyen kakikat, szóval ez lesz:$

ez mi, ha nem szerelem?!

fanatizmus..jogos:)

és megjött a jókedv a napsütéssel:)) kíváncsi leszek mi lesz ebből...

újabb értelmes bejegyzés.. vége:$

szeretek mindenkit, kivéve akit nem!

( de azt nagyon nem ^^ )

♥

in a crooked little town.. :)

2012-01-27T23:31:00.000-08:00

[ furcsán nagy a hasonlóság..:) ]

most megint ott vagyok, hogy minden napom egyforma.. reggel alig tudok felkelni, mert nincs semmi új, boldog az életemben, amiért érdemes lenne felállnom és bármit is tennem, mert nem kézzel fogható, sőt még nem is létezik az a dolog, amiért nekem érdemes lenne bárhova is mennem, bármi erőfeszítést tennem, mert egyszerűen nincs .

most el is vesztettem a gondolat menetemet, mert ez lesz az a hétvége, amikor mindenre van időm, bömböltetni a zenét most legfőképpen Billy Talent. mert a hude szexi hangja megbassza a fülemet:DD és egyszerűen imádom...

♥

aztán elmegyek a dunapartra számomra művészi képeket gyártani, amiket édesanya kiakar majd rakni a folyosónkra, aztán kockulok addig, amíg linduska itthon van, vagyis amíg elérhető.. aztán go dunapart.

és úgy döntöttem javítok az osztályátlagon, meg persze a sajátomon, és elkezdek rendesen tanulni, egy angol a/4es oldallal kezdem, aztán még meg kell csinálnom a saját Édenkert montázsomat Irodalomra, mert a Bibliát vesszük .. nekem realista vallástalan embernek igen unalmasak ezek az irodalom órák, de még is én konyítok onnan a legtöbbet ahhoz a szarhoz, meg úgy az egész órához, hála vikinéninek nem vagyok műveletlen fatuskó :)

köszönöm.

♥

és még akartam pár dolgot ebbe a napba sűríteni, de majd meglátjuk mi lesz belőle.. egyenlőre furcsán sok szabadidőm lett, furcsán hamar eltudok aludni és furcsán sokáig...

lehet jobb így, hogy szétvált életünk sötét... és világos fonala, és enyém egyre világosabb és világosabb lesz, amíg meg nem találom a tökéletes, számomra tökéletes boldogságnak nevezhető dolgot, egyént.. de ez még a jövő meséje.

az ő így is sötét, vérrel tarkított élet fonalát, egyre jobban besötétíti a cigaretta, a vér, a vágások és az alkohol, na meg a ribancok, akik támogatják a tönkremenetel felé...

hát.. sajnállak, mert szerettelek, de ha te ezt az utat választottad ezt az átmeneti sötét boldogságot, és nem mellettem lévő világos, örömet, tényleges boldogságot, amiért csak egy picit kellett volna még küzdeni, aztán jó lett volna... és neked is tetszett volna, ha már a baráti társaságomat így megszeretted, rövidke három hónap alatt, akkor most....

mért?

ne legyél színskála, mert nem áll jól, dönts el, hogy elhordod őket minden szarnak vagy pedig ölelgeted őket, én átlátok a szitán, nem vagyok se hülye se vak..

tudom mire megy ki, csak szólok, hogy valamit azért választani kéne:) mégis megérdemlik az igazat ..

[ még... régebben, állítom egyik legjobb rajzom lett, ami most már csak wc papírnak jó. ]

görbe kisváros az én életem..

ez a fel-le száguldozó hullámvasút, ami nem látom mikor akar végre csillag magasságba repülni aztán ott maradni, örökre...

de nagyon várom azt a pillanatot..

a zuhanástól való félelem és az emelkedésért való vágyakozás, segít hogy el akarjam érni a célomat... bármi is az, még ha csak egy apróság.. nekem ez segít, mert tudom, hogy lehet rosszabb, de lehet jobb, csak nem tenni.. és tenni kell érte valamit.

egy apró lépést

készen állok, arra az apró lépésre, még ha 100km-eres is az a lépés. én megteszem

most erősebbnek érzem magam ... elgyengített ez a 3 hónap 6 nap.. örülök, hogy megtörtént mert mára már csak a boldog percekre emlékszem vissza.. ami tudom is hogy valahol neki is hiányzik.. és szeretett.. és én is őt, boldogok voltunk, de vége...

és most erősnek kell lennem, még ha most ebben a percben el is kell játszanom a boldogságot elfolytani a könnyeimet, de lesz amikor már nem kell, sírhatok a boldogságtól, lehetek simán... boldog, mert már jár nekem. tudom, és akarom.

mindent elmond..♥

annyira nem látok kiutat, de majd csak lesz valami.. addig is reménykedem és örülök, hogy

linda, nori, dani, ákos minden nap mellettem vannak és segítenek:) és mindig számíthatok rájuk, nem kell előttük szégyenlem a könnyeimet, mert tudják, hogy mennyire fáj és még is vissza fojtottam eddig..

de vissza fogom, mert nem érdemli meg hogy miatta sírjak. azért néha megengedem ezt a luxust, hogy más fájdalommal együtt kiengedjem és akkor már nem is olyan szánni való, hogy miatta sírok, hanem valami egészen más miatt, ami mellett sírok a vele történt dolgok miatt..

életfilozófiám most nincs.. várni, tenni a boldogságért, ami majd valamikor rám ugrik egy bokorból, ezért egy bokros kis ösvényen megyek és nem a kitaposottnak tűnő úton.. inkább a sötét fák árnyéka alatt, de a bokrok mellett...

majd csak jobb lesz... megígértetem magammal, hogy jobb lesz:)

barmok.♥

veletek örökkévalóság..♥

szeretlek titeket.

köszönök mindent :]

♥

hát...most ennyi:)

sziaa . . .

még valami...

CSESZŐDJ MEG! :))

kis szivárvány.. ^^

single life ... Now !

2012-01-24T07:07:00.000-08:00

csak, mert boldogidőszak..

♥

azért az arcból vissza kéne venni, mert azt valamelyest elviselem, ha engem szapul végül is vannak hibáim, de nem jobb nálam szóval, engem se kéne, annyira ... de az, hogy a barátaimat, ezért rám ír, hogy őket szapulja, na ehhez pofa kell..

meg sem érdemli, hogy többet foglalkozzak vele, és így is fogok tenni, boldog leszek, vissza megyek a régi ösvényre, ahhoz a ponthoz, amikor találkoztunk, mikor az az érzés fellobbant és szép lassan felégette az életemet, most oda megyek, és újra ültetem a virágokat az út szélén, gyönyörűvé téve azt a három hónap hat napot.... mert nekem igen is fontos volt, ennyit megérdemlek, hogy a boldog percekre emlékezzek vissza és nem arra, hogy fáj. :)

sándor, így maradsz meg az emlékeimben, mikor még az első hónapokban voltunk és sms-eket írtál nekem, verseket, és ,,nyúszónak" szólítottál...:) mikor az utolsó iskolai napnak is vége volt, és ültünk a buszon, kint havazott és azt a verset olvastam, amit az igazi éned írt, ami már halott.. meghalt számomra , a világ számára.

egy idióta csaj miatt aki meg se érdemli azt aki lehetnél, de úgy se fogja soha látni azt milyen vagy valójában, mert gyáva vagy....:))

ennyit rólad ...

és most szeretném elölről kezdeni, és a barátaimmal lenni..:)

komolyan, fiúk kíméljenek, vagy csak barátként... mert ha hiszed, ha nem létezik fiú-lány barátság .. és ezzel a béna közhellyel, hogy juj pedig az egyik félnek fáj:( hagyjatok már békén!

mert bazi sok fiú barátom van és egyik se szerelmes belém, és én se vagyok egyik be se szerelmes...

szóval cső.

bele mosolygok az élet gúnyos arcába, nem érdekel, ha legbelül fáj, mert Ő már sose fogja ezt a fájdalmat átérezni, megérteni, hisz már nem jelent neki semmit ...

ezért nem is mutatom ki, mert nem érdemli meg :)

szóval most barmokkal megint az van, hogy szép lassan ott leszünk, ahol elkezdtük ezt az egész évet, hogy én, ákos, nori és linda, na meg persze a dani:) de ő remélem marad is.. legalább neki legyen egy csöpp agya, mert látszik rajta, hogy boldog... tényleg szereti :]

és nekem is egy ilyen ember kell, de mire azt megtalálom eltelik még két-három....10 év az életemből ... mert ritkán szeretek, de akkor nagyon..

Zöld szem (barna belefér...) + Fekete haj = Férjem = Örökboldogság ♥

na újabb értelmes bejegyzés, de tőlem mit vártok? :DD esküszöm.. jó kedvem van néha napján, csak amikor eszembe jut néha a múlt, ami kibaszottul elmúlt és ezért egy hirtelen hullám és kizökkent... de nagyjából meg tudom őrizni a jókedvemet:) és tudok este aludni.. az ágyból reggel viszont már nincs kedvem kikelni, régen motivált valami, hogy joooj végre láthatom, de ez már nincs, és helyette a döglés van egész reggel és öt perc alatt próbálj meg elkészülni rendesen ...

tehetség kérdése az egész :) de mire a buszhoz érek össze szedem magam , és nap mint nap új erővel vágok neki a fájdalmas jövőnek, ami majd hoz valami újat..

valami jobbat

olyat ami már járna nekem

amit úgy hívnak

boldogság...

cseszett szar lesz ez a pár hónap..

de túl kell élnem.

túl is fogom :)

elgyengített ez a kapcsolat ..

találok olyat, aki mellett önmagam leszek és nem egy kicsavart múmia, egy folyton rossz kedélyállapotú hisztis lány, aki aggódik annyira, hogy majdnem tönkre megy ... a barátságaira is sötét felhők borulnak.

még időben , hogy nem mentem teljesen tönkre és még menthető volt minden...

az igazi életem:) a boldogságomhoz vezető kulcs, hozzáragadt a kezemhez, de közel volt hogy elengedem az életem fonalával együtt.

nem volt maradandó ezt a változás még az a szerencsém...

istenek. ♥

... gyere már gyorsabban boldogság :/

16 éve várok rád...:)

nem zavar?! . . .

küzdelem?!

2012-01-22T00:56:00.000-08:00

rossz érzés egyedül küzdeni azért, amit már úgy sem kaphatsz vissza, mert a személy, akit szeretsz szép lassan eltűnik a kamu álarca mögött, és a bizonyos harmadik személy teljesen kiforgatja a valós jelleméből..

én azt a törékeny, őszinte kisfiút szerettem, akinek ha belenéztem a szemébe az életemet, az egész jövőt láttam..

amiből mára semmi nem maradt, mert kialudt a tűz, és engem meg felemészt a hamu, a füst.. megfulladok és semmit sem látok.

régen azt hittem ez olyan dolog lesz, aminek egyikünk sem akar véget vetni így, ahogy most ő tette, de látod mégis.. engem nem szeretett annyira, hogy engem válasszon.. engem aki mellett nem kell megváltoznia, mert én a valódi jellemét szeretem, nem azt a keményfejű seggtitánt, akivé válik, akinek mutatta/mutatni fogja magát mindennap, a belső igazi énjét, ami szép lassan kihal belőle.. eltűnik az az imádni való fiú, akiben minden értelmet nyert, akit szerettem és aki nélkül nem tudok élni...

elveszítem, szép lassan, a szemem előtt fog meghalni.

de legalább ha ez történik, már nem fogok hozzá ragaszkodni, sőt taszítani fog, talán még a barátságára se fogok vágyni, nem tudom.. félek, hogy mi lesz, ha még sem változik meg olyan nagyon, akkor meddig fogom szeretni?

de erre kevés az esély, mert tudom, hogy akit én ismertem az eltűnik, nem létezik és a szeretetem olyan ember után fog lángolni, aki nem is létezik, aki valaha volt, de már elmúlt..

nincs többé, mint a mi kapcsolatunk.

jelen pillanatban , nem éget, mar a fájdalom csak a tudat, hogy soha többé nem lesz az mikor megölelem és olyan erősen magához szorít, hogy érzem a szívének dobbanásait, nem lesz az, hogy ráhajtom a vállára a fejemet és érzem a csodálatos illatát, a legjobb illatot a világon, amit sajátomnak mondhattam, soha többet nem fog a szemembe nézni és azt mondani hogy szeretlek, aztán megölel, ahogy még soha előtte senki.. nem fog megpuszilni, megvigasztalni ha túlságosan aggódok érte, mert bármi baja eshet... tudom, hogy én vigyáztam rá, még ha gyengének is tűnök, belül azért még erős voltam és próbáltam össze tartani öt-hat ember életét egyszerre és még a sajátomat is és egybe szőni ezeket...

egybe is szőttem, de ő kitépte magát belőle.. az egész közös életünkből, a barátaim és az én életemből hatalmas sebet hagyva maga után, amit nem lehet össze csomózni, befoltozni, össze varrni.. csak ő tudná, ha engem szeretne, de nem szeret....

sose szeretett annyira, hogy most három hónap után, még is csak engem választ..

engem , akit végig hülyített, hogy szeret, én vagyok a legfontosabb a számára, értem változni képes... és a viki csak egy barát. egy barát, akit most barátnőjének nevez, talán az ,,én" becenevemmel emleget, és ugyanazokat csinálja vele, mint egykoron velem..

bele gondolni se akarok, hogy már engem is úgy emleget, hogy a ,,volt barátnőm" és fel sorolja az

ÚJ BARÁTNŐJÉNEK

az én hibáimat, meg a sztorikat, amiket együtt éltünk át, amiket imádtam, hogy egy olyan emberrel oszthatok meg, akit az életemnél is jobban szerettem..

sőt sajnos még a barátaimnál is, hát ezt már megbántam...

soha ne szeress egy fiút jobban, mint a legjobb barátaidat, mert nem ő lesz ott, ha a padlón fekszel összegömbölyödve, zokogva, nem.. ő addigra más karjaiban lesz, mást ölel, csókol... mást SZERET , neked meg a barátaid lesznek ott mindig, már ha nem veszíted el őket, a fiú miatt, aki sose szeretett úgy, mint a barátaid..

én szerencsés vagyok, mert nekem vannak a legjobb barátaim:)

köszönöm, hogy mellettem voltatok, amíg boldog voltam, szomorú, megsebzett, most hogy megkaptam a kegyelem döfést, és most mikor küzdök hogy újra talpra tudjak állni és mosolyogni a világnak, hogy igenis erős vagyok...

és jobb a fiúnál, aki meghalt... aki már nem az az ember akit szerettem, aki boldogságot okozott a szívemnek, ő már nem létezik. soha többet nem fogunk találkozni, csak az emlékeimben és az álmaimban....

de jobban szeretném, ha eltűnne...

vagy visszajönne és örökre mellettem maradna.

mást nem, azt nem akarom látni, hogy itt marad, úgy ahogyan ÉN szerettem és ő még is MÁST szeret.. mással boldog és nem velem....:/

szíven szúrna..

újra a földre kényszerítene,....

de tudom, hogy nem ő lesz az, aki segítséget nyújt majd, hanem a barátaim, akik végig ott lesznek velem, egész életemben.. és mindig számíthatok rájuk, az ő ölelésük, vigasztalásuk lesz az igazi vigasz, nem az amit a fiú nyújtott nekem, aki MEGHAL!

ma lennénk 100naposak, és reméltem, hogy életemben először valakivel leszek valentín napon.. bár még kapcsolati stádiumban sem szerettem azt a nyálas ünnepet, mert semmi értelme:) fájni fog, hogy ennyit sem bírtunk ki, pedig én szerettem ..

valahol az igazi jelleme is biztos szeretett, csak a kis ribanc addig játszotta a hattyúk halálát, amíg ki nem ölt minden szeretet irántam... és bele nem lopta magát a ,,szívébe"

egy napot sírtam miattad...

így is elég könnycseppet ejtettem el azért mert szerettelek

soha többet nem fogok erre gondolni..

ne reméld, hogy fájni fog, kívül belül megszakadok..

de tudom, hogy te se fogod kimutatni, hátha még érzel is valami fájdalmat legbelül, akkor se, mert ennyi vagy...

egy kamu álarc az egész lényed....

semmi több, ekkorát nem csalódtam emberben, főleg olyanban, akit

MINDENNÉL

jobban szerettem.. aki nem érdemelte meg a szeretetemet, sőt a legjobb barátaim bizalmát sem, mert ők a legcsodálatosabb emberek a földön, és egy ilyen idézőjel ,,embernek" még a közelébe se kerülhettek volna...

csak miattam, mert azt hittem a felszínre tudom hozni, a kedves, imádni való énjét....

ami mára nincs, mert hazugság az egész élete semmi más...

ezek után én már csak a kutyámmal fogok járni..

ő az egyetlen igazi, őszinte férfi az életemben, és még mindig emberibb mint egyes emberek, akik inkább állatkertbe valóak..:))

mint TE és a büdös BARÁTNŐD

ennyit akarok rád vesztegetni, nagyjából ennyi az összes gondolatom veled kapcsolatban ...

minden nap elmondtam szeretlek, sose mondtam el hogy mennyire, de már nem is bánom, nem érdemelted meg a szeretetemet, sőt engem se... pedig nem tartom magamat nagyon fontos embernek, de te még ENGEM se érdemelsz meg!

senkit:] ...

a ribancodat sem

köszönöm azoknak akik mellettem voltak boldogságban fájdalomban, most gyötrődésben..:)

szeretlek titeket névszerint: nóri, linda, dia, ákos, dani, fanni, bogi, gréta, áron ...

szeretlek titeket, majmok:) ♥

és köszönöm, hogy képesek vagytok helyettem gyűlölni, mert én most szeretni se gyűlölni nem tudom.... majd csak kialakul, előbb vagy utóbb...

,, Remeg az egész testem

De boldog vagyok érzem

Átjárja valami a lelkem

És tehetetlenül fekszem valahol

Már messze járok tőled

Nem érzem, hogy szorítod a kezem

Titokzatos itt minden

Nem érted mi folyik itt most körülöttem

Talán eltévedtem

Talán bolyong a lelkem

Vagy csak a mennybe kerültem

Kicsordult egy könnycsepp a szememből

És összeszorul a szívem

Pár lépésre egy új világ

Ami csak engem vár

Őszintén és tisztán kezdek el valami újat

Csak mi ketten

És senki más

Én és az örökkévalóság

Végül nem változik semmi

Csak tovább álmodok

emberekről akik élhetnek tovább

a tükörképem már változik

szemembe néz

És nagyon haragszik

Én tehetek róla

Vagy a sors akarta így

Talán eltévedtem

Talán bolyong a lelkem

Vagy csak a mennybe kerültem ... "

érzés?

rólam írták :)

elvakult voltam, ragaszkodó ... igen. viszont most optimista ;) kösz hogy ezt megtanítottad te (linda szavaival élve) utolsó bunkó tahó paraszt ...:]

azért szerettelek és hiányozni fognak azok a napok, amikor együtt boldogok voltunk, és nevettünk vagy sírtunk... éreztünk valamit :)

én most is érzem, te már nem ...

SZÉGYEN VAGY XDDDDD

esküszöm...

vissza szerzem a régi boldog életemet, te meg egy negatív / pozitív tapasztalat vagy, attól függ mire emlékszem vissza ... néha majd visszasírlak, de akkor majd elolvasom EZT bejegyzést, és nem azokat a szarokat, amiket a fejemhez vágtál pénteken, hogy a vikikét jobban szereted, már az elejétől fogva.. arra nem vagyok kíváncsi, bocss...xd

nem kell félni, ezt neki is elmondtam:)

najóó..

boldogsáág jövöök! nem kell házhoz jönnöd;) tudom merre fele laksz, onnantól sima az út..

önbizalom cső ;)) :$

♥

. . . pá :))

hát VÉGE VAN :')

2012-01-21T00:43:00.000-08:00

fáj .. persze, de nem fogom hagyni, hogy emiatt teljesen életképtelen legyek..

elgyengültem ez alatt a három hónap alatt és szeretném újra kezdeni az erős életemet, amikor belém szeretett.

mert lehet, hogy valakinek fogok tetszeni, újra ..

de ez a jövő meséje

ennyi volt az én tündérmesém vissza kell zökkennem a régibe, amikor erős voltam, amikor olyan problémáim voltak, amiket még eltudtam takarni és

BOLDOG VOLTAM:)

persze, petivel is boldog voltam...

de több fájdalom volt a kapcsolatunkban, mint sem öröm..

bár azokat a perceket elraktam az emlékdobozomba, amikor megölelt, megcsókolt, puszit nyomott a nyakamra, a homlokomra, mikor azt mondta szeretlek...

nagyon, mikor kimondta, hogy nyuszóókaa szeretleeek! mikor a szemébe néztem, és láttam minden szeretetét, mikor el sem tudtam neki mondani, hogy mennyire szeretem még is megértett... megértettük egymást és szerettük is, de vége ennyi volt.. nincs tovább

örülök ennek a három hónapnak, főleg azoknak a perceknek, mikor boldog voltam, de szokásos szakítási séma..

az a bizonyos harmadik személy, aki egy kis KURVA és elbaszott mindent..:]

addig hisztizett, amíg meg nem kapta, amit akart.. szakított velem három hónap hat nap együtt töltött boldog idő után, és most ki is heverte ezt a kevés(sok) időt.. és már mással boldog.

ez egy idióta:)

egyik percben szeretem, másikban gyűlölöm.. és erről csak ő tehet, ráadásul most így szakítás után még olyanokat vág a fejemhez, hogy pesszimista vagyok?!

ezek után, hogy legyek optimista te balfasz...

ennyi volt, szerettelek, szerettél, de te előbb eldobtál,

mint sem azt remélném... örülök ennek a

2011.október 14 -2012 január 20-áig

tartó kapcsolatnak.

tanúságos volt...:/

szeretlek peti:) ♥

és köszönöm ezt az élményt..

megtartom az összes felém címzett sms-edet, minden versedet, amiben a szeretetedet ecsetelted, ami mára már nem is létezik, csak fájó emlék... számomra , számodra meg semmi.

de azért megtartom, mert ez emlékeztet arra milyen is voltál, amíg tényleg szerettél. emberi.. szerethető, őszinte, kedves ... a valós énedre fognak emlékeztetni a felém írt soraid, amikor még ténylegesen szerettél ... már most rossz irányba haladsz a változás terén,

féltelek, elveszel nélkülem, bajod esik.. de már nincs beleszólásom, nem vagyok neked mára már semmi, és nem is számít, hogy aggódom szeretlek vagy gyűlöllek, mert én vagyok a múlt, ami elmúlt.

de remélem, hogy ráébredsz hiba, amit művelsz...

,, Nem az a fájdalom , sírni , zokogni , hanem a könnyeket mosolyba folytani . Az ember erős , de szíve megszakad , ha azt aki igazán szereti , szeretni nem szabad ! "

hát.. ennyi volt, örültem szép volt jó volt.

de vége:))

szeretlek.♥

tudom hogy leszarod, de akkor is így marad ...

megpróbálom össze szedni magam, túlélni a nehezét... azon már mondhatni átestem, hogy beletörődtem ő mással is képes boldogan, sőt boldogabban élni, ez van:) mondtam, hogy nem is szeretett igazán, csak vak voltam..

de akkor nem értem mért hülyített a verseivel és a nap, mint nap elhangzott szeretlek szóval?!

össze tört és megadta a végső döfést közli:

sajnálom, de én ezt nem folytatom

anyád :')

g.vikii te büdös ribanc... úgy bekavarnék, de ha egyszer boldog veled...

akkor legyen !

i want my life back ..:')

2012-01-17T07:49:00.000-08:00

szar érzés, olyan mintha hónapok estek volna ki, mégis megtörténtnek érzem csak egy másik életben történtek, minden erőfeszítésem oda..

és tudom, hogy így is kaptam egy esélyt, amit el is vettek tőlem, nem éltem vele, hogy kizárhatatlanná váljak a számára, és most ott tartok, ahol három hónap három nappal ezelőtt és vak vagyok.. semmit nem látok, egy idióta múlt béli esemény miatt, ami ráébresztette, hogy túl közel vagyok ..

és tudom, hogy annak a másik pár embernek valamiért könnyebb dolga lesz, mint nekem.

annak a kis cafkának különös kép, mert hát nem vagyok hülye és vak sem:)

viszont fáj, mert minden erőfeszítés oda, és tudom, hogy most sokkal, de sokkal nehezebb lesz, de akkor is megpróbálom. bár a hülye is látja, hogy most sokkal magasabb és vastagabb az a fal, ami igen jó Timi elhárító.. és nem tudom mit és mért tegyek, megint ott vagyok ahonnan indult az egész, bele bolondulok...

mért kellett ezt?!

komolyan faszom az életbe, hogy mindig kicseszik.. végre boldog voltam, nem volt semmi baj, mindenki épségben és rendben volt NAGYJÁBÓL.. erre most tessék, elveszítem mind azt amiért annyit harcoltam, amit jogosan éreztem a sajátomnak, és azt éreztem, hogy ez a jutalom a 16 évnyi kínlódásért.. vagy bármi, erre most tessék...

hát tök jó, amúgy :))

mért érzem úgy, hogy reménytelen az egész? bármit csinálok ez már így marad? nem rajtam múlik? nekem lesz jó, megint legutoljára? én maradok a sor végén? majd én leszek az akit a legtovább hagy kétségek között?

MIÉRT?

esküszöm meghibbanok, te jó szar isten....

esküszöm, még ha léteznél is, akkor sem értenélek, hogy mért teszed ezt velem .. de sajna nem tudom rád kenni, KÁÁÁR.. pedig viccesebb lenne, mint így hogy tudom ezt is én basztam el és nem valami felsőbb hatalom, akinek tetszik, hogy belehalok a próbálkozásba, küzdelembe a boldogságért, ami olyan fényévekre van, de nekem még is az a boldogság kell..

vele, és a barátaimmal... velük. senki mással nem kell nekem a ,,boldogság" mert ha már egyikőjük nincs ott , nekem, testben, lélekben akkor az már nem is boldogság, az nekem nem kell, mert nem jó... nem tudnék úgy élni.

nekem küzdenem kell, arra születtem, hogy belepusztuljak a vágyakozásba és a gyötrődésbe a jobb élet reményében...

hát a lófaszt, ezen úgy változtatni fogok, hogy ennyi változás, a főellenségem még sose volt az életemben. Változások, amiktől rettegek, de jobb, mint ez a se eleje se vége dolog, hogy majd ha megint sikerül a 70%os siker, akkor visszakézből kapok tőle és a élettől egy pofont és újra az egész egy hatalmas NULLÁRÓL.

szóval most jön az a rész , amikor a pici nyuszóka fogja magát, feláll a puha mezőségi fűből és elindul a boldogság felé, ami csupa rózsaszín vattapamacs egérkakával, amik pillangószárnyakkal röpködnek a szivárvány tarkította égen :)

JAAA, ez már az a fázis, amikor baromságokat írok, beszélek sajnálatos mód GONDOLOK, és egyszerűen nem lehet lelőni..

hajjajaj, mi lesz az elkövetkező pár órában, napban, hétben... hónapban?

naná!

mi lesz a 2012es évemmel? nagyon de nagyon nem tetsző irányba vette az életkém az útját..

ilyenkor mi a teendő? elmenni nyuszókakaföldére, ahol köztudott eccavúk is élnek, akik szivárányt szarnak :]

nincs visszaút, agy kikapcsolva ÉRZELMEK POWER!

szarok rá, ezentúl nem fogok semmit túlgondolni, és ha még is fogom ledöntök egy kanna kávét, vagy piát vagy bármit ami eddig sikeresen egy aprócskát lejjebb állította az agyam működő képességét..

és már is irány a VÁLTOZÁS FÖLDE! :))

ez már a meghibbant stádium és itt nem változás földe lesz, hanem a bolondok háza...

a bejegyzés lényege: VISSZA AKAROM KAPNI A NEM LÉTEZŐ DE ÚJ BOLDOG ÉLETEMET!

na vágod.... magyartos mondat. tartalmilag mindent elmond.

Shit Life :) ♥

[ Lehet , hogy érzelmi roncs vagyok , de képes vagyok mosolyogni és jól érezni magam . Egyesek ezt kétszínűségnek nevezik , én lelki erőnek . ]

cs.

péntek. 13 - szombat. 14 ♥

2012-01-13T08:24:00.000-08:00

péntek13.

jóóónap:) . . .

bele se gondoltam, hogy bármi baj történhet, reggel felkeltem és olyan pozitívan álltam az egész naphoz, hogy az már bizarrnak is mondható, főleg nálam .. és még is olyan csodás napom volt.

az öt harminc perces órámmal, az ötperces szünetekkel, igen gyorsan elment a nap, főleg jó társaságban jó osztállyal.

lindával haza fele annyira bírom a kétszemélyes beszélgetéseinket, hogy én ott hőbörgök és konkrétan kihagy az agyam és elfelejtem, amit mondtam, ahol tartok a mondanivalómban, és mikor emlékeztet rám jön a röhöghetnék és csak még jobban sötétségbe nyomja a mondanivalóm lényegét..

kimentünk buszmegállóba a peti elé, és ott voltak a fanniék, és volt náluk gyerekpezsgő, amit egyik okos sem tudott kinyitni, linda elveszi simán lecsavarja , előtte meg ott bénázott mindenki.

de a poén most jön!

linda iszik és az arcába önti az egészet..

najo, meghaltam ..

aztán megjött sanyi és végre mehettünk keringőre, igaz, hogy a próba nézéseink abból állnak, hogy kint ücsörgünk a padon, és körülbelül semmit nem csinálunk, csak beszélgetünk meg hasonló egyéb módon elvagyunk..

ma például engem konkrétan megerőszakoltak .... nocomment

gyenge pillanatomban mikor nem figyeltem, peti felkapott és berángatott az öltözőbe én meg próbáltam az ajtófélfába meg minden megfogható helyre kapaszkodni de csak nem ment...

hát okés:$

összességében jó nap, és sose vártam volna, hogy egy ilyen hét kezdés után, majd ilyen befejezés lesz, de azért köszönöööm!

szombat14.

3 hónap :) ♥

mégjobbnap (:

felmentem dunakeszire petihez. és hát szokásos program, erőltessük a dolgokat timire csak most nem olyan durva módon, de még azt a pici erőltetést is tudtam hárítani azzal, hogy leálltam verekedni egy fiúval, aki erősebb nálam, magas a fájdalomküszöbe, sokkal nagyobb, mint én, tudja hol vagyok csikis, ráadásul aljas trükköket ismer a nadrágom lerágatására...

én viszont karmolok, harapok, erőset ütök, ami igaz, hogy petinek nem nagyon érződik, de a karmolások szépen ott maradtak a nyakán, meg elég hajlékony vagyok ahhoz, hogy kitekeredjek a szorításából.. le is fotózta szóval van bizonyíték az állatságunkra! :'DD

meg tiszta aranyos, beültem a fal mellé, ő meg bemászott az ölembe, mint egy macska és odadugta a fejét, és simizhettem a haját... MEGHALTAM .

családi kajálás az meg inkább rossz élmény marad, hogy NYUSZI volt az ebéd.. azt nem kívánom senkinek, mert én konkrétan rosszul lettem... xdxdxd

amúgy most ilyen örömboldogság vagy nem tudom.. nem várom a hétfőt, mert semmi kedvem iskolába menni úgy, hogy semmit nem is tanultam, és a félévnek vége, szóval kezdődik újra elölről ez a szarság... és a 4,3as átlagomat sikerült lerontanom 3,9re BÉÉÉNAAA...

uristen letagadom magamat, sose volt ilyen szar átlagom még jó, hogy ez csak a félév...

fogadalom:

TANULNI FOGOK!

majd nézzétek meg, hogy kell NEM betartani a fogadalmakat.. mert én képtelen vagyok rá. amit megígérek másnak azt megteszem, de magamnak sose voltam képes betartani ezeket a hülyeségeimet, hogy nem leszek lusta, tanulni fogok, normálisan fogok viselkedni, visszafogom a hisztijeimet, hát .... mondom

béna vagyok . :]

na jóó.. abbahagyom, meg amúgy is ezt a bejegyzést már két napja folyamatosan írom, szóval most jött az a perc amikor közzé teszem..

hopp egy osztály ♥ :

' Remeg az egész testem
De boldog vagyok érzem
Átjárja valami a lelkem
És tehetetlenül fekszem valahol
Már messze járok tőled
Nem érzem, hogy szorítod (a kezem)
Titokzatos itt minden
Nem érted mi folyik itt most körülöttem
Talán eltévedtem
Talán bolyong a lelkem
Vagy csak a mennybe kerültem
Kicsordult egy könnycsepp a szememből
És összeszorul a szívem
Pár lépésre egy új világ
Ami csak engem vár
Őszintén és tisztán kezdek el valami újat
Csak mi ketten
És senki más
Én és az örökkévalóság

Végül nem változik semmi
Csak tovább álmodok
emberekről akik élhetnek tovább
a tükörképem már változik
szemembe néz
És nagyon haragszik
Én tehetek róla

Vagy a sors akarta így
Talán eltévedtem
Talán bolyong a lelkem
Vagy csak a mennybe kerültem . . '

örökkévalóság. .♥

három hónap. . ♥

na csokolom :)) . . .

életÉrzés? .. 0!

2012-01-12T08:12:00.000-08:00

most rám jött az írhatnék, mert egy-két dolog nagyon fel tud húzni.. mikor az ember nem látja mások erőfeszítéseit, mikor mindent megteszel, hogy jobb legyen és változik is egy pár dolog, de csak neked tűnik fel, mert annyit tettél érte, hogy már a tulajdonodnak számítod azt a valamit .. de más nem látta sem az erőfeszítést, sem a végkifejletet, csak azt, hogy nagyon óvsz valamit, amiért senki sem tudja mennyi mindent tettél..

furcsa állat az ember, nem a kedvenc fajtám, sőt kifejezetten irritáló.. bár nem az összes, csak vannak alfajok, amiket úgy látványból sem bírok, nem beszélgetés szempontjából.. és ennek a csodás élőlénynek is van jóóó sok csodálatos szokása, amitől a falnak megyek, egyszerűen nem bírom, nézni, hallani, szagolni, SEMMI. taszít a gondolat, hogy én valaha olyan legyek, olyat csináljak, legalább ismerem a határokat, hogy a magam számára mikor leszek teljesen elviselhetetlen...

felpofoznék sorba mindenkit, hogy keljenek már fel a varázslatos tündérvilágukba, mert lehet megálmodtak valamit, de ha csak meresztik a seggüket és elvárják, hogy más lépjen úgy se lesz semmi, na akkor nagyot nézhet.. nem szeretném, hogy sok bamba gyökér vegyen körbe felnőtt koromban, szóval most szólok..

ÉBRESZTŐ!

ez a valóság, a kibaszott való élet, ahol sose az történik, ami legmélyebb vágyad, nem az amit szeretnél, ami jó lenne.. és ,,tökéletes" mert nem létezik ilyen, hogy tökéletes .. egy-két percig biztosan... de életen keresztül semmi nem tökéletes, sőt, heteken keresztül sem az, mindig van valami, ami elrontja a varázst, és azt a vékony kis réteget, valós és mese között, ami csodássá teszi ezt a borzasztó életet...

mindig lesz olyan, aki elbassza a napodat, a jókedvedet, és akkor nem marad más mint a kamu álarc, aminek a beleélésébe újabb jókedvet szabadítasz fel, persze nem olyan őszinte, mint ami volt, de hát azért még is csak jobb, mint egy akármi ember, miatt lógatni az orrod..

nekem beválik. ez nem kétszínűség .. ne hogy azt hidd, hogy megjátszom a boldog embert, mert nem tudom, aki ismer, az úgy is észreveszi rajtam egy szempillantás alatt, hogy van valami, de akkor is, csak jobb, mint kimutatni az egészet, sok vadidegen ember megbámul, hogy na ennek meg mi baja? miközben semmi közük hozzá, nem is szabadna SENKINEK látnia, hogy nyomja valami a szívedet, de valahogy még is.. és ez

szar.

rám jött ez a tipikus az élet hülye dolgain való gondolkodás .. hát gratulálok azoknak, akik ezt megint sikeresen kiváltották, de úgy se tudtok róla szóval, szarjátok is le magasról! :)

na jó, inkább hanyagolom ezt meg úgy az egész szarsággal való törődést..

mindenki csinálja azt, amit akar :) bocs, nem tudok jobbat .. ha te sem és engem baszol fel!

rosszul teszed, de ahogy érzi mindenki, szíve joga minden egyes embernek, hogy mit csinál..

csak aztán okosan.

légyszíves . . . :]

1hónap valóság..?

2hónap harcok!

3hónap boldogság..?

'Mikor megpróbáltam először bízni, önmagamban azt keresni amire tudok támaszkodni, belülről tartani.
Nézz fel,hogy mondd mit látsz!ű
Én soha nem adom fel, én kitartok amíg kell.
Egyre közelebb alattam már a célállomás és talán addig haladtam, mint bárki más.
Elértem célomat csak nem biztos hogy ég bennem a tűz
pedig szeretném..'

szivecske mentes bejegyzés (♥) :)) . . . . .

SzvítSzikszTín ! . ♥

2012-01-09T07:28:00.000-08:00

szeretem ezt a 16 életévet.

vicces volt, hogy a számomra két nagyjából legfontosabb ember azon vitázik, hogy ki fog megölelni születésem perceiben, végül peti ölelt 20 percen keresztül.. és elegendő erőt gyűjtöttem így a hét hátralevő részére :D

komolyan ölelésekből merítem a trágya erőmet.. meg persze a szipuzásból, a sálat teljes mértékbe semleges szagúvá tettem, most jön a plüss kutya, ami be lett fújva dezodorral, nem tökéletes az az illat, de valami kis reménysugarat ad.

a reggelem nagyon jó volt mikor odarohantam a buszmegállóba és nóri nyakába ugrottam, mikor megölelhettem petit és úgy érezhettem minden rendben, ami jó kis álca, mikor túléltem az iskolában az órákat, és még jól is éreztem magam, mikor haza fele tök sokat nevettem és nem kellett az álljókedv fent tartásával foglalkoznom, mert természetesen jött magától, mikor megöleltem azokat akiket szeretek..

ahhoz képest, hogy milyen estével indultam neki a napnak, egész jól alakult és ezt csak is a barmaimnak köszönhetem..♥

nagyon boldog szülinapot a legeslegjobb barátnőmnek, akit a világon kívánni csak lehet! :] ♥

kívánjatok sok sikerült, hogy ez az év felejthetetlen legyen BOLDOGSÁGOKBAN..

és hihetetlen élményekben.. próbálok tenni érte valamit, már csak egy picike csoda kell

és kész!

. . . . csok : )

Kakaókaiptány és Trágyalány Kalandjai

2012-01-08T01:57:00.001-08:00

legjobb kép szilveszterről, nem azért mert én vagyok a balszélső és tök jó kép lett rólam, hanem mert KÖZÖÖS! még ha áron csak ott a tükörben látszik, mert éppen fotóz, akkor is rajta vagyunk mind.. vahahaha. ♥

nem is meséltem a szilveszterről, hát most már nem is fogok. . . mert réges régen egy messzi-messzi galaxisban volt, amit az agyam már elraktározott az unokás időszakba, mikor két gyermekemnek Simonnak és Zoénak lesz, kettő illetve három gyereke és nekik majd mesélgetek.

jaa, ennyire elterveztem ha lesz gyerekem, akkor csinál nekem unokát mikor már elég idős leszek hozzá és nem majd 40 leszek akkor már nagymama .__. apját.. nem majd ha nagymama korban leszek szaporodhat ..:'D

Kakaókaiptány és Trágyalány Kalandjai

a Kaszással, az Anarchia sapkás fiúval, Titanic vezető Nódzsával és a fiúval, akit mindenki úgy ismer: Ákos.

Volt egyszer egy nagyon jó társaság, mindenki csak úgy ismerte őket: Barmok. Az elején csak négyen voltak, és az őket körülvevő sok ember, akikre béna gúnyneveket ragasztgattak, például: géniusz, ecet és rozmaring, reinkarnáció, burgonya.. hasonló okosságok, szóval elvoltak a gyerekek.

A barmok számára ez a buszozás dolog nagyon ijesztő volt, és sose tudták, hogy hogyan mennek a buszok és a két iskola közötti buszmegállókhoz rohangáltak és ügyesen lekésték az összes buszt. szóval nagyon tehetséges gyerkőcökről van szó. főleg trágyalány, aki beleszeretett egy olyan fiúba, akit tökre csak barátnak szánt neki a sors, vagy is a lány hitte ezt.. de az élet eléggé mást hozott, egy lehetőséget, amit trágya majdnem kihagyott, de másnap újra beszélt az Anarchiás sapkás fiúval és elrendezték a dolgokat, és hát láss csodát Trágya a mai napig boldog, és fárasztja szegény fiút a baromságaival.. Kakakókapitánynak az év elején nem egészen jött össze az élet , de a félév második felében történt egyes más, amit most nem írnék le, mert személyiségjogokat sértek vele.. szóval az a lényeg, hogy a Kaszás is azon a buszon utazott, amin mi és neki is elég zűrös érzelmi hullámvasút féléve volt, és a két össze tört lélek egymást vigasztalta, aztán nagyon jó barátságba lettek, ami átcsapott szerelembe , és iszonyatosan aranyos, hogy a kis kakaó próbálja fenyegetni a zord kaszást, hogy ő majd leveri birkózásban, maximum a hatalmas kakaóágyúi miatt lenne képes lenyomni a kaszást, de ez is kétséges..

mára ennyi volt a mese, mert már trágyalány agyi készlete is kimerült a trágyából.. és így nem tudja megmenteni a világot a gonosztól:s

amúgy mára ennyi a mese, bocsi Kakaókapitány, de kimerült az agyi-készletem..

hosszú hét után örülök, hogy ma sikerült 12 órát aludnom .

kivagyok .

tetszel 2012 :| :D ♥

ezt csak azért, mert PIROSNADRÁS ♥

és egészen emberi fej .

wtf ?!

,,Vészherceg a világba búmagot vet
Vész herceg gyász ütött fákat ültet
Bent a háló közepén Vész herceg ül, mint egy vén
Keze csonka, szeme fakó
Lelkében ezernyi kígyó
Bűnök rusnya férgei
Alvadt véred éhezi
Bent a háló közepén Vész herceg karma kemény
Vörös pókszálakon mászik
Kínt osztogat, elvesz bármit
Mehet barát, jöhet galád
Remény tűnik, zúdít csapást
Holdat iszik, napot zabál
Malmoz, míg eljön a halál
Bent a háló közepén Vész herceg, se te, se én."

örökkévalóság . ♥

2hónap. 23nap . . ♥

gyerekek! holnap van a szülinapja a legeslegjobb barátnőmnek, ja amúgy nekem is ..de az nem lényeges! :) istenem de imádlak ambruus.♥

újabb értelem dús bejegyzés . . . :]

First Of The Year...:] ♥

2012-01-01T03:18:00.000-08:00

eddigi legjobb újévem, de amúgy tényleg.. örülök, hogy végre lezárhattam a 2011es évet, ami csupa öröm, bánat, zokogás, vidámság... mindenféle vegyes érzelem.. kész hullámvasút, most meg arra fogok törekedni, hogy boldog 2012őm legyen.. még ha ez tündérmese, tejszínhabbal, cseresznyével megspékelve.. akkor is remélem, hogy majd boldog leszek, mert az újévi fogadalmaim többsége erre irányul, hogy ezt az évet nem fogom elbaszni apró-cseprő szarságokkal..

szóval így most ennyit erről..

a szilveszter norinál.. FERGETEGES VOLT! ♥ áronnal, ákossal, norival. átmentem a nórihoz korábban, mert még mentünk bevásárolni, aztán kiderült, hogy ákosék kesziről jönnek és később, mint ami le volt beszélve, és össze vissza variált mindenki, hogy most mi? aztán sikeresen lekésték a buszt, mi meg nórival felsétáltunk Gödről Dunakeszire, a tecsoig, a vak sötétben... hát fantasztikus volt.

haza értünk filmeztünk, aztán zenét hallgattunk tömtük a fejünket, kártyáztunk, kártyáztunk, én mind a két körben a nyertes párban voltam, szóval ENNYIII!

aztán lementünk a felnőtt partyba koccintani, kaptunk előtte ákossal sört azt megfeleztük, de az nagyon fos volt.. aztán pezsgőztünk, meg akartam volna inni, de ákos úgy döntött elfogyasztja helyettem ...

mikor 00:11 volt visszamentünk a szobába, és megnéztem kaptam két sms-t petitől, ami iszonyat aranyos volt, egy vers.. de az telefonomon van szóval most se kedvem se semmi nincs, hogy bemásoljam.. írtam neki is meg lindának is, viszont lindának küldtem egy BOLDOG ÚJÉVET LINDAAA! sms-t és egy másikat, amiről nem tudok és a telefonomon sincs rajta, de linda szavaival élve: részeg sms!

aztán bekockultunk egy kicsit, aztán jött az eléggé unatkozós fázis, és áronék találtak egy béna szilveszteri filmet, amiről levették a hangerőt és ők szinkronizálták..

öt óra fele betették a hihetetlen családot, de azon mindenki bealudt, és én nórival aludtam körülbelül nyolcig, a fiúk meg 10ig fetrengtek.. aztán 11kor leléptünk, mert ákosnak mennie kellett a buszhoz..

bocsi, a rövid beszámolóért, fántásztik volt, de most annyira nincs erőm semmihez.. főleg négy óra alvással, egy lötty piával a belemben és a fájdalommal a fejemben!

2012 legyél kedves hozzám és ne legyen sok fájdalom az évemben...♥

Last Day.. ♥

2011-12-31T00:16:00.000-08:00

ebben az évben annyi rossz, és jó dolog történt velem, most az utolsó nap, inkább a jóra akarok emlékezni...
mikor osztályommal voltam nap, mint nap, utolsó együtt töltött évünkben, az a sok hülyeség, amiket órán produkáltunk, rohadt mód hiányzik...
az osztálykirándulás mikor végig nevettem az egészet olyan gondtalan módon, mert akkor semmi problémám nem volt már, mert a felejtés csodás ajándék:)

a ballagás, mikor didó odaadta az ajándékot és nekem ott végem volt, elbőgtem magam, hogy nyolc év után beraknak egy csomó vadidegen közé, és nem ezekkel az idiótákkal leszek nap, mint nap.

a nyári szünet, hát az baromi jó volt, a sok baromságunkkal diával..
a rengeteg Dunakeszire tett kiruccanásunk, mikor úgy eltévedtünk, mint a szar!
mikor megtaláltuk a ,,házát" és rohadt mód fel voltunk háborodva, hogy ezeknek mért van ekkora háza. meg ők lettek TIRPÁKIA KIRÁLYAI, aztán..
egyszer elmentünk megint, egy véletlenből rájöttem, hogy kettővel elnéztük a házat, és ott szakadtam összegörnyedve a kapujuk elő, dia meg csapkodta a combját és nevetett, mint egy retardált fóka:DDDD

a barmokkal való mozilátogatások, mikor norival végig nevettem a HarryPottert, meg a Szerelem Kölcsönbe című filmeket.. az elsőt azért mert nóri idézett a didóval kitalált baromságaikból, és nagyon szakadtam Voldiékon, és a szarszedőkön..
szerelem kölcsönbe, az meg a NYÁLAS ROMANTIKUSOK legalja..
szóval nagyon ki voltunk, és ott helyezkedtünk egész film alatt, meg végigbeszélgettük azt a több, mint egy órát..

a gólyatábor, és az új osztályommal való találkozás.. a régivel szervezett osztálytalálkozók. . .

az első napok, az a rengeteg új ember:) akik annyira szívemhez nőttek.
linda, peti, dani, még egy dani, roxy, glendi..
és a többi ember, akiket eddig látásból se ismertem, de már is fontos részét alkotják a mindennapjaimnak..:]

szeretem, szerettem ezt az évet.. 2011 sose felejtelek el..♥

,,Csak egy toll és egy pár gondolat
Nem vész el, mert mélyről fakad
Ez a pillanat most magasra tör
Hogy elérd a csillagokat

Ez most érzem, hogy más
Más érzés, más szívdobbanás
Egy erősebb világ küszöbén
Ott állok én

Nézz csak fel, mondd el mit látsz
Mondd el, mit kívánsz
Ha a fények kihunynak, még akkor is láss
Láss és érezd, kinek vagy fontos
Mert vannak olyan pillanatok
Amik szebbek, mint a csillagok

Most erősebben dobban egy szív
Ez most új életre hív
Mégis egy helyben vagyok
Most nem is mozdulok

Ami eltört, annak úgy kellett lenni
A múltat le kellett zárni
A kulcsot messzire dobni
És vissza se nézni

Nézz csak fel, mondd el mit látsz
Mondd el, mit kívánsz
Ha a fények kihunynak, még akkor is láss
Láss és érezd, kinek vagy fontos
Mert vannak olyan pillanatok
Amik szebbek, mint a csillagok"

psychosis . . .

2011-12-28T00:21:00.000-08:00

amikor az élet lefáraszt és nincs tovább, a saját gondolataid fogják a legnagyobb pofont adni.. egy gondolat, ami csak épphogy átszelte az agyadat, de az egész jövődet jelentheti, egy szó, egy döntés.. egy elutasítás. sose tudhatod minek, mikor lesz vége.. de amíg tart ki kellene élvezni és nem ide-oda toporogni egy helyben, tétlennek lenni, és várni, hogy nélküled változzon a dolog, jó irányba, te csak külső szemlélője lennél az eseménynek, ami rohamost változik, és ha pozitív a változás, akkor vissza lépsz az életedbe.. de mi van ha negatív? elszaladsz? úgy mint én? meg se próbálsz változtatni.. mert félsz, rettegsz, és nem tudod kiben, miben bízhatnál, és inkább csak várod a csodát, amit neked kell megtenned, te vagy a kezdeményező, de még sem mered, mert mi van, ha rossz lesz, csak még több fájdalmat kapnál, még nagyobb pofonokat..alapjába véve, nagy a fájdalom küszöböm, de most nem tudom mi történt..

tegnap durván ki voltam, csak mert eszembe jutott az a gondolat, hogy mi lesz , ha már nem lesz?

ez igen értelmes mondat..

de kussoljmár!

szóval..

mi lesz velem nélküle? oké, most persze elképzelhetetlennek, és sötétnek látom a jövőmet..

nélküle, de egyszerűen nem tudom, hogy hogyan élem túl majd, ha esetleg úgy alakulna, ahogy:/ mert félek!

utálok panaszkodni, de mint látjátok kibaszott jól csinálom, de ez csak felszín.. felszínes, amiket ide írok, mert csak egy apró szösszenet az agymaszlagomból, ami sírásra késztet.. sose voltam ilyen gyenge, egyszerűen kifordultam magamból, nem vagyok az a közönyös valaki, aki csak azoknak sírt, akik úgy igazán ismerik, most meg, mivan? mindenkinek leállok hisztizni, áh.. faszomat.. ha nem térek vissza arra, hogy alig bőgök, de akkor is egyedül, nem a barátaim, nem a barátom, és nem a többi ember előtt, akkor azt mondom, oké, nem vagyok annyira gyenge, de valaki szerint, pont ez az erősség, hogy ezt felvállalom..

hát nem tudom, most már...

örülök, hogy vannak emberek , akik már kora reggel képesek felvidítani..:)

kuksik.♥

najo, meg a gnóm vágtázó orosz törpe.. ő különösen:

Gt: *-* juuuuj.♥ énmeg a YUNKER bejegyzést olvasom, konkrétan sirok a nevetéstől xdxd

Ll: De hallod én azt már nemlátom oO

Gt: ja , telorol én se tudok visszamenni:S amugy dana és a martin, hol írogattak egymásnak, ahova a a rozmaring is? xddd nekem azt látnom kell:|

Ll: Azaz amit nem látok!..mivel tiltotta és dana üzifalánvolt igy nemlátjuk:(

Gt: .__. basszameg XDDDD nemár! MONDTAM, HOGY MENTSE EL JEGYZETTÖMBEEEN:| nemár. sírni akarok XDDDDD bár ez a szaros, meg rozmáros kép is kikészít már de, nekem nagyon kell az a beszélgetés XDDDDDDDDDDDDD szakadok XDDDDDDDDDDDDDDD isteneeem, és fuj hányok egy szardarab:c blőe. najo... uristen fáj !

Ll: UndoritoooXDXD

Gt: de ez beteeeg XDDDDDDDDDD neee, és zsombor belájkolta mindkét képet.. xd basszus én meg miért töröltem a ROZMARINGOOOT? XDDDDDD ajfaszom :C pedig örültem, hogy visszaigazolt őpicsássága.. erre kitrröltem faszom xdddd,

de a martint is kitöröltem még nyár elején, aztán nyár végén visszajelöltem XDDDDDDDDDD :|:$ xdd najo, nocomment. oks, beütött a kávé PÖRGÖK xdd

Ll: Ènkakaozooook*-* xdddd

Gt: *-* bár ahhoz itthon nincs elég tej, főleg, hogy megittam tesóim elől és megfognak ölni xdd náámindegy hallod unatkozom, és nincs fent senki, csak párszáz ember, de te vagy a legértelmesebb! szoval téged fárasztalak, bocsika:/ *-*

Ll: jobb ötlet: cappuchinooooooo*-*

Gt: :|| KÉREK!!

Ll: Nyugodtan fárassz: DDDDDDDDD gyere idexd

Gt: jejejje:$ most nem, akar a halál buszozni megint.. xd ráadásul 15 forintot a jegyre megint.. .__. nem akarok költeni, TÖK DRÁGA:C

Ll: amikor van bérleted -.-xd

Gt: 1. sose jön, amikor ott vagyok

2. késik

3. a halálmenet jön.. .__.

4. mindig van rajta ellenőr

5. rossz a bemondó és össze vissza kapcsolgatja, és mikor vak sötét van te a gólyánál szállsz le, legalábbis ezt hiszed...

6. nem áll meg ott ahol én akarom, pedig jó esetben ha a buszon VAGYOK és megnyomom a gombot, nem... akkor se áll meg nekem

Ll: Téged nem szeret XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXD

Gt: kifejezetten GYŰLÖL...:( pedig csak alapjába véve tőlem zeng a busz, meg rongálom, meg nyomogatom a gombot, felbaszom az utasok agyát.. mindent csinálok a buszon amit nem szabad.. hangoskodom, kajálok, zavarok másokat, rongálom..de hát istenem, 15 vagyok.. mit várnak tőlem ? a busz pokol fortyogó tüzében fogok elégni:/

Ll: Úristen XDXD ezmeenjen blogodbaXDXDXDXDXD ugyaz egész beszélgetés blogba illő lenne XDXDXD [:DDDD ♥]

Gt: értem fönök:$ bár most egy eszmefuttatás közepén vagyok de.. xdd bemásolom:DDD átregényesítem xd

Ll: jooxd hallod egyik ismerösömkiir egy ilyet: kecskepornó.. Én meghaltam XDXDXDXDXDXD

Gt: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD nekedvaló:$ majd veszek olyan dvd-t szülinapodra oO bárnemjó.. a névnapod mikor van? :DDDD

Ll: NemkellkösziXDXDXDXDXDXDXD amugy február13^^ neked?

Gt: május 3:$:DD de én arra nemkérek semmit, szüleim se adtak sose semmit, akkor ti végképp nem fogtok..

Ll: Hallod kikéne kelni az ágybol, de olyan kényelmeeeeees XD

na ez például egy kora reggeli agyhalottságunk, de ennél vannak rosszabbak is, mikor a csoportban hatan beszélünk mindenféléről, össze-vissza és a beszélgetés körülbelül IKSZDÉKBŐL áll, de attól még rohadt mód vicces.. ♥

imádom a beszélgetéseinket:

× a semmiről szólnak, de igazából rohadt fontosak..

× a gyors témaváltások

× az ezer helyesírási hiba

× a sok hangulatjel

× az idióta szövegeket amiket csak mi értünk..

× rébuszokban való kommunikáció, hogy a tisztelt facebook közönség ne érthesse..:DD

hát én nagyon elvagyok itt a html kódolással.. úram isten, utálok másolni facebookról, ilyen béna kódokat nem láttam.. és még vegyem a fáradságot kitörölni.. xdd

párápápápááámm..

szia jókedv , rég beszéltünk ^^ örülök , hogy újra szentelsz rám időt..:] ♥

fucking dreams...2011 .♥

2011-12-26T00:34:00.000-08:00

mostanában mindig ugyanazt álmodom, ugyanazokkal a szereplőkkel, akik minden nap ott lehetnének velem. de ez csak iskola időben valós. szünetben mindenki otthon gubbaszt és szarrá unja az agyát, de lusta kimenni a napfényre, mert félnek, hogy elfognak olvadni..

tegnap is az volt, hogy egész napos unalom megtalált, bámultam a tévét, a falat vagy a telefonom kijelzőjét és vártam a csodát, hogy valakivel majd csak kimegyek, hisz tél van de süt a nap, mekkora jó már, hát ilyet ki lehet hagyni? hülye lennék! de még is, mert senki nem fog elmenni velem karácsonykor, mert mindenki a rokonoknál unja szarrá magát és kockulnak, vagy csak otthon, de a szülők nem engedik őket.

engem például azért nem engedtek, mert hogy majd jönnek keresztszüleim, jól bebaszni, de aztán ez kimaradt, és amitől rettegtem, amit nem írok le sikeresen ELMARADT!

sikeresen úgy megfáztam, hogy aputól hallgatom, hogy na ezért nem kéne az esőben sétálgatni, de ha egyszer jól esett az esőben sétálgatnom? akkor nem leszarom, hogy most úszók a taknyos zsebkendőre, ami majd szétbomlik takonyra és zsepire?

előbb úgy rám jött az írhatnék, és most itt fárasztom a népet, akkor ha már ezt elkezdtem összefoglalom nektek ezt a CSUDICSUDII JÓÓÓ 2011-et!

vuhu

január:

hát elég tragikus volt érzelmi télen.. főleg, mert egy irtózatos balfaszba voltam szerelmes.. de ez olyan igazi volt, mármint belehalok, ha nincs velem, bele halok ha ott van.. de még sem lehet az enyém, mert egyszerűen nem tudom vállalni ezt a dolgot.

mert elég normális ember vagyok, aki komolyan.. jobbat érdemelt nála, és ezért inkább leszartam, hagytam hogy darabokra törjön, aztán majd csak fel kapar valaki a földről és új életre kelt:) sikeresen megírtam a felvételit, és nem is lett egy rakás fos 73 ponttal.

február:

ez is a várakozás jegyében született, vágyakozás az iskola vége után, hogy majd soha többet nem fogok vele.. találkozni, meg végre elfelejthetjük ezt az egészet.. amit egyedül ő okozott, mert én magamba fojtottam aztán kihozta belőlem, kitört, már képtelen, gyenge voltam ahhoz, hogy bent tartsam.. de megpróbáltam. farsangon mikor a többiek keringőjét néztem olyan szörnyű gondolatok tettek magukévá, hogy azt hittem sírva kiszaladok.

mert ember vagyok...

március:

elég rossz kezdése volt ez a tavasznak, mert nem is volt tavasz fíling, sőt.. semmi hozzá hasonló, mert egy rakás fos volt az idő, emlékszem ekkor voltak a szóbelik, amik olyan tragikusak voltak.. barátoknak inkább vicces, nekem GÁZ.

szóval ezt kihagynám.. felejtős szemetes ládába be:)

ekkor volt a Váci City JIB ami egy eszméletlen diás élmény, amit sosem akarok elfelejteni..♥

nőnapon itt lettem totálisan össze zavarva mikor kaptam egy rózsát, tőle de azt úgy a falhoz basztam még a nyár közepén és olyan jó ízűen kínoztam meg azt a rossz emlékeket hordozó rózsaszálat, hogy az már betegesnek mondható..

április:

az a hónap mikor.. nevezzük MÓÓRNAK, dia mániája volt..

konkrétan, elmentünk keszire és felkutattuk, neee... iszonyat vicces volt, hogy a vonatról egyel későbbi megállón szálltunk le és egy órát sétáltunk körülbelül mire a fóti utat megtaláltuk, aztán azon a világot átívelő úton még egy óra, akkor megtaláltuk a HALÁL házát..

ott lepihentünk, de ez majd csak későbbi, nyári uti célunkká vált.. aztán végre meg volt a tirpákia királyának a háza, istenem.. ez azért hiányzik.

de nem baj, mert ez most jobb.. ott sok volt az idegenekre kivetett előítélet, nem is ismertem egyikőjüket sem.. most meg milyen jóba lettünk.. vicces, nem?

május:

itt voltak azok a legjobb történések, amik azzal a bizonyos 8.a-val történtek, a mátrafüredi kirándulás, mikor vikinéni elvitt minket, pestre a kerepesi úti temetőbe.. mikor megrendeztük azt a bizonyos elő bankettet, mikor lementünk a dunapartra, és ránk szakadt az ég.. és a szakadó esőben mentünk haza.

június:

ballagás, szomorú, tűző napon történő, de számomra nagyon szomorú elválás..

fájt, komolyan, részben azért, mert ott volt az a ribanc is xddd, főrészben meg, mert hátrahagyom a régi, jól megszokott, dilis életemet..viszont bejöttek az

ASDBARMOS nyári programok, de ez még a nagyon kis létszámú barom társaság ákos, áron, nóri és én.. és a beugrók: niki, zsófi, zsanett.

július:

a tény leülepedett az agyamban, hogy nincs tovább, adjam fel.. én nem éltem ezzel a borzasztó lehetőséggel szóval most már hagyjam a fenébe.. legjobb nyári programok, idiótakreténekkel:) ♥

augusztus:

a régi és az új találkozása, megrendeztük dana meglepetés buliját, mikor a pofájába kentünk egy tortát, diával filmnézés, Mr. Nobody ♥

életem szerelme, jared leto formájában, akinek ma van a szülinapjaaa:'DDD ! volt egy osztálytalálkozónk is, a hegyi jetivel, és a többi faszságunkal, ami egész nyáron már rohadt mód hiányzott.. és a gólyatábor, rengeteg új arc, ja és

LINDA.♥ :))

szeptember:

amikor a dolgok rohamost egy sötét fekete lyukba repültek, és nem is tudtam mit hol találok, mitörténik velem.. konkrétan ebben a hónapban az járt végig a fejemben, hogy

MOST MI A FASZ VAN?!

első nap az nagyon jó volt, új osztály..buszozások viccesek voltak, mikor mindig lekéstük a 36ost és az 56ost és a két buszmegálló között rohangáltunk, aztán najóóó.. most sétálni fogunk. és ez ment egy teljes hónapig, és csodáltuk, hogy mért a hármas és a félnégyes busszal mentünk mindig haza.. azért kicsit fura volt, mert az a rengeteg új ember körülöttem kissé bezavart, és volt az a bizonyos keszifeszt.

és én rájöttem mi van velem, hiányzott mikor nincs ott, hiányzott a pillantása mikor rám néz, még az is mikor nem éppen valami kedvesen, de hozzám szólt és konkrétan leoltott, de nem vettem magamra, hanem vissza oltottam.. a tudat, hogy ott van, de valahogy még sincs közöm hozzá..

fájt

október:

a hónap, ami befutott a sötét lyukba és mindent elsötétített körülöttem, csak csápoltam a sötétben, azt sem tudtam hol a halálban vagyok, és mi folyik körülöttem .. nem adtam fel és próbáltam erőlködni, éjjel-nappal csak reménykedni, hogy holnaptól majd más lesz talán.. és más lett:) ezerszer jobb, először hülye módon eldobtam boldogságom kulcsát, utána belegondoltam, hogy ezt miért csináltam? én is azt akarom.. akkor miért?

aztán másnap október 14én újra megpróbálkoztam, felmentem keszire teljes gyomorgörccsel.. nem tudtam mi is lenne a helyén való.. aztán beütött a dolog, hogy én kibaszottul parázok! aztán elkezdett esni, befagyott a picsám és úgy döntöttem, hogy najó én ezt most nem vettem számításba.. szóval haza mentem, végigszenvedtem a keringőt.. agyon bőgött fejjel, linda és ákos pont azon a napon jöttek össze, tökre örültem nekik, és ezért is bőgtem egy sort.. aztán este beszéltünk és őszintén elmondtam neki mindent.. és hát hogy szokták mondani?... összejöttünk:')

november:

a problémák leülepedtem, bele gyökereztek az agyamba, kitépték a szívemet, és egy üreges testtel, hagytak a földön megrohadni.. ahogy vagyok, kitépett szívvel, tüdő nélkül.. semmivel, mindent elvittek a problémák, amiket ők okoztak, de egyszerűen már nem volt erőm, szerv nélkül feltápászkodni a földről és jóvá tenni a hibáimat, egyszerűen nem volt semmim, amivel változtathattam volna.. kezemben volt az idő, de az lassú, addig az összes szervemtől meg fosztott volna .. rohadt egy helyzet volt, úgy az egész hónap.. aztán valahogy csak belerázódtam.. egy dolog zavart.. végre boldog lehetnék, de senkin nem látom, hogy örülne, és nem is érzem.. magam se voltam boldog, de nem miatta, hanem a problémák miatt.. fájt a tudat, hogy én okoztam az összeset.. de végül is, nagyjából megoldottam szóval, ha valaki gyengének nevez, szívesen bele rángatom a múltamba, abba a novemberbe, megnézném ő mit tett volna..

" It's only a Dream . . "

december:

az most van, még nincs vége, félek, hogy most bármi történhet, életem legzavarosabb decembere, bizton állíthatom, volt egy nap, amikor a boldogság, a szomorúság, a csalódottság, a harag, a sajnálat, a színtiszta gyűlölet, a meg nemértés, a bánat.. minden vegyült bennem.. pedig csak azokkal voltam, mint minden nap, akiket szeretek, és még is kaotikus érzelmi sok(k) nap volt.. de örülök, hogy megtörtént, bár most sikeresen lebuktattam magam, és vakságban szenvedek, .. na de mindegy, túlélem, max nem tudok meg semmit, csak másodkézből.. pletyka formájában, vagy majd ahogy jön, semmi karácsonyi hangulatom nem volt, novemberben volt NAGYON.. most meg itt ülök, fapofával gépelem, hogy ez volt életem legkiábrándítóbb karácsonya, minden téren.. olyan furcsa..

de remélem 2012 esemény dús, és igazán boldog egy év lesz.. világvégével megfűszerezve ;) természetesen, csak a tvben.. mikor áthívom barmokat december 21-én megnézzük a 2012őt és majd jót nevetünk azon, hogy ki volt az a gyökérgumó, aki ezt kitalálta..

azért köszönök mindent.. még azt az év eleji kis borzalmat is mert megtanított arra, hogy mindent meg kell próbálni, egyszer élek, aztán már cseszhetek oda a lehetőségeknek, ha nem élek vele.. más fog, ér rájövök mit veszítettem ennél rosszabb nincs!

örülök, hogy elkövettem ezt a csodás hibát, és belementem, mert ez mutatja, hogy mennyire nem hiba, csak egy okos döntés, egy lánytól, aki döntésképtelen, de most a szívére hallgatott, és nem kellett csalódnia, már így is csodás három 2hónap.12napot kaptam, és szeretnék ebből éveket..

♥

a barmokról nem is beszélve, hogy mindig kiállnak mellettem és érzem, hogy szeretnek, ti vagytok a legjobbak:)

♥

uristen, imádok mindenkit!

♥

sajnos.. nem tudom leírni, hogy mennyire...

karácsoony.:) ♥

2011-12-25T01:00:00.000-08:00

ez gyorsan jött, gyorsan ment, de azért jó volt, még ha semmi kedvem nem is volt úgy az élethez, meg az a bizonyos karácsonyi hangulat sem talált rám.. mondjuk nem csoda. ülök a nappaliban telefonról kockulok, apu az én laptopomról, amit tegnap is csak fél óráig használhattam, és eddig összesen 41 percet használtam.. a nővérem nézte a tévét, ja én telefonozás közben még kapcsolgattam is, szóval másodperc sebességgel váltogattam a csatornát, ezáltal rájöttem, hogy rohadtul nem a tévét nézi a nővérem se, se az anyám, aki néha kirohan a nappaliba, megáll aztán vissza rohan a süti illatú konyhába.

a karácsonyfa díszítés nem volt olyan bensőséges családi élmény, mint amilyen régebben volt, hogy még apu is segített.. nem ő laptopozott, anyu főzött, egész nap főzött basszus.. a hűtő és a pult, meg a dobozok már így is tele voltak kajával és süteménnyel, de ő a VACSORÁT is megfőzte, ami szilvával töltött, és sajtal sonkával töltött húz volt, ami mellé én is kaptam bort, aminek szerintem érzem a hatását, meg apunak adtam pálinkát karácsonyra, mármint anyuval tesóimmal közösen vettünk három kis üveg páleszt, és akkor azt adtuk, és nem volt olyan dúrván erős szaga, mint a hűtőben lévőnek, ezért hmmm.. egye fene belekóstoltam, na hát ilyen szar SZART sem ittam még.. én sem leszek valami nagy alkoholista, végül is szívritmus zavarral nem is kéne.. hát hogyne. a bor valljuk be olyan volt, mint egy finom gyümölcs ital, amibe valaki vodkát öntött.. vagy valami büdös italt.

mindegy.. xd

a fa az tragikusan nézett ki, de megszerettem , és tesóm elnevezte SANYINAK. istenem neee:') kifejezetten szeretem a sándorokat..♥

én baltazárnak akartam elnevezni, de azt a nevet már megkapta nővérem volt szoba egere, akit igazság szerint nem is akart magának, de még is volt..

baltazár I, baltazár II, baltazár III, és most üdvözöljük köreinkben baltazár IV-et is..:)

az ajándékaim azok körülbelül azok a dolgok voltak, amire számítottam.. a szívszerelem piros csőnadrág formájában, egy doboz toffifee, amiben még van három doboz toffifee..♥

egy rakat bugyi, mert anyu képes és mindig az enyéimet keveri el a bugyimenyországba.. aztán egy olyan aranyos sapkát, amit álmomban nem álmodhattam volna, ha ez sem tetszik petinek, én megütöm:DDD minden sapkámmal baja van.. főleg az eddigi kedvencemmel, az aranyos szürke pompomossal, de az engem is idegesít, hogy lecsúszik a fejemről, ezért most ebben az újban fogom tolni, addig amíg ezen nem találok valami idegesítőt. de nem mert ISZONYAT ARANYOOOOS!

annyira szeretek mindenkit, hogy nem is értem, hogy fért belém ennyi szeretet, mikor geciméretű törpének nőttem.. ja és, ha most 45 kilóról nem hízok meg 50re, vagy nem húzódnak vissza a csontjaim a bőröm alá.. -.- az ünnepek alatt, amennyit zabálok, eskü megölöm a számomra mostani legirritálóbb embereket, mert ez nem állapot, hogy nem vagyok képes hízni! pedig egész nap zabálok..

tegnap is kétszer ettem sütit, ettem töltött húst, meg a vacsoránál is, ettem sonkatekercset, kocsonyát, egy halom kis sütit, egy és fél doboz toffifee-t, meg még amit találtam.. ja két kiflit.

ez sok vagy kevés egy 45 kilós 15 éves 165 kb.. centis lánynak?

24.e Esik a havas eső.. megfáztam, mert nekem is kint kell ácsorognom a ónos esőben petivel. de nem érdekel, már hiányzott... egy nap kihagyás után

25.e Süt a nap, és meleg van....

az miaz?

hól a tél?

lesz még valaha?

majd csak megérkezik nyárra az első normális havazás.. vagy is jóó.. az szerdán geciszép havazás volt...:) de akkor is, ne szerdán havazzon hanem , karácsonykor, ami már a havas eső jegyében eltelt

boldog karácsonyt mindenkinek..:)

ésésés imádom az asdbarmaimat ..

♥

what the fuck?

2011-12-23T01:42:00.000-08:00

valaha ember voltam, mára azzá tettek, aki sosem akartam lenni, akitől félek, aki semmit nem mutat a valójából, amit elleneztem, egy embernek nem szabad ilyennek lennie, érzelem mentes, csendes gyilkosnak, érzelmileg ölő szadistának, de mindegy is, mert ettől tartottam legjobban, rosszabb már nem lehet.

végül is pont én dumáltam erről, hogy senki ne legyen ilyen, erre most mi történik? ebbe az állapotba menekülök a világ elől.. a megnyugtató kis köcsög kuckómba, ahonnan mindenkit bánthatok, mert már nem érdekel a következmény, az hogy ők mit tesznek... az semmiség, mert tudom, hogy én lennék a nagyobb paraszt, aki nagyon pofont képes adni.

,,Mára már csak az maradt, hogy csendes érzelmi szadistává váltam.

Szarok a világra, és arra hogy mit próbáltam

mert nem vagyok valami erős ember,

hogy tudjak is változtatni, és mindenkit boldoggá tenni.

Fájdalmat meg okozni.. tudok

elég jól is csinálom,

azt teszem ezentúl, amihez értek..."

megbolondultam, rendesen.. jézusom elegem van az egészből.

meg abból, hogy egy barátom elkezdi a másikat szapulni, mért is? faszom, nem is érdekel, de amiket mondott.. az egy életre beadta a napi adagot..

komolyan, hogy vette a bátorságot, hogy mi vagyunk vagy hatan, akik már nem tűrjük ezt a ,,baráti" bánásmódot, és tudjuk egymásról, hogy a másik nem ezt érdemli.. és még is, ezt kapjuk.

úgy döntöttem, amit kapok, azt adom vissza.. ennyi a történet, nem többet, nem kevesebbet, megpróbálok pont annyit nyújtani, amit érdemes vissza szolgáltatni.. mert nem lesz az, hogy én érzem magamat mindig rosszabbul, a másik meg örül, éppen a fejének, hogy megpróbálom megoldani a problémáját, nem is tudom.. eddig mindig másnak okoztam örömet, nekem meg maradt az utána leülepedő gyilkos , csendes.. keserűség. most nem fogom a szomorúságot felvakarni a földről , beültetni az agyamba, hogy ne a számomra fontos embert találja meg, nem.. szépen ott hagyom, majd csak rácuppan valakire, én nem fogok felesleges fájdalmakat cipelni.. bár tudom, hogy ezt sose fogom betartani, túl emberi vagyok ebben az elfajzott világban..

annyira rossz érzés, de végre kiszállt a lila köd a fejemből, és megnyugodtam. most már nincs az, hogy könnyes szemmel írok, ráadásul rímekben,

,,Mert ez nem jellemző rám.

rossz hatással van rám.♥

de nem is baj, mert szeretem ezt a hatást,

főleg mikor ott van nekem.. és mindig számíthatok rá..

Karácsonyi hangulat nincs meg,

főleg a tegnap után, mikor hirtelen minden szétment ami szétmehetett..

és faszom lesz érzelmi halott..

mikor tudom az élet sokkal jobb , ha mindent kimutatok

nem leszek paraszt, és hagyom cserben őket

sosem lennék rá képes.. imádlak titeket:) ♥ "

. . . . :))

,,tökéletes" :) ♥

2011-12-21T23:19:00.000-08:00

tegnap olyan jó napom volt, reggel az nehezen indult, semmi kedvem nem volt úgy bemenni iskolába, hogy a kis tudat a fejemben van, mások otthon poshadnak, én meg kint fagyoskodok a buszmegállóban, szerencsére van egy bolond lány, akinek nem is volt iskola, de felkelt, hogy bejöjjön velünk, és ajándékokat vásároljon.

nori..♥ :)

idiots....

mivel nem volt ott, akivel elment volna vásárolni, ezért kitalálta, hogy ő kilencig fel-le fog buszozni, göd és vác között.. aztán mikor infó első órában megnéztem facebookot írtam a nórinak, és egyből válaszolt.. és kiderült, hogy a zseniális tervét, szerencsére nem valósította meg, hanem ott csövel a autóbusz állomáson, ahol egy csöves ül melletted, és a nénik kiabálnak, hogy a tyúk az udvarukban szart egy hatalmasat..

második harmadik órán szalagavatós filmet néztünk, ami azt jelentette, hogy végig telefonoztam az egészet, aztán 10:05kor kicsengettek, lindával kimegyünk és szállingózott a hó. de csak nagyon apró szemekben, meg alig észrevehető formában.. lesétáltunk a buszpályaudvarra, akkor peti már rég ott volt, és nórira vártunk. felszálltunk a buszra, és kértem petit, hogy adja oda a második ajándékot... mert nekem muszáj kettőt adni. persze én meg jövök itt a béna raven lord rajzommal.. ami tök szar lett, de ÁÁH nemigaz.:| odaadja a telefonját, hogy olvassam el, amit írt.. mert lapra nem akarta, mert hogy az ,, csúnya" lett volna.. végül is a kémia füzetét sem tudtam teljes mértékben elolvasni, szóval nincs gond..

lindával fogadtak, hogy fogok e sírni, aztán petit jól lecsesztem délután, hogy hogy gondolta, én persze.. ja ezen a versen majd nem fogok sírni, AHA... -.- de buszon is csak annyira sírtam, hogy linda megnyerje a fogadást, mert hülye leszek majd kimutatni az egészet, úgy is látja, akinek látnia kellett, hogy mennyire megérintett.. a többiek meg csak azt látják, hogy a hátsó ülésen egy lány épphogy csak könnyezett egy sort..

aztán este megkértem küldje el, de nekem majd telefonra is kell, és még egyszer elolvastam , és kijelentem, bőgtem egy jót!:D:D:D

ja délután nóri átjött, hogy megcsináljuk ákos kézimunkáját.. (ajándékát) hát tök jó lett..:|

bementünk betüboltba odamegyünk hátra a polcokhoz, meglátunk egy kemény fedeles kis füzetet.. egymásra nézünk:

TÖKÉLETES!

de kiderült, még sem tökéletes, mert baszott drága.. xd szóval maradt az egyszerű füzet, és olyan faszságokkal írtuk tele, ami túlságosan bennfentes, hogy itt bárki is megértse.. de azért vicces volt, hiányzott már egy ilyen gondmentes nap, mikor visszatérek a régi normákhoz, előjön a tehetségem, hogy úgy okozok magamban kárt, hogy nem is akarok:

× a fejemre esett egy sütitartó fémdoboz

× nekimentem a falnak

× nekimentem az ajtónak

× fellöktem nórit

× a falnak mentem egy székkel

× nekem jött egy állóhelyzetben lévő autó

,,Kapcsolatunk rosszul indult nem jöttünk ki jól

Folyton csak oltottalak, de nem szívemből szólt

Gyűlöletem forrása volt a kedvesség.

Amilyen rosszul néztem rád közben úgy szerettem beléd

Aztán hozzád szóltam kedvesen, s te viszont szóltál,

S egyre jobban tetszett nekem az az apró lány,

Akit mikor megláttam egyből megtetszett,

De próbáltam elkerülni ezt az érzésemet.

Kikerülni a végén mégsem sikerült,

És csalódásom magamban végleg elmerült,

Mert örültem, hogy velem vagy s, hogy megölelhettelek.

Bár az is csak azért volt mert mindig megkértelek

Azután egy nap beszéltem veled

Csütörtök 13.án mert akkor már annyira szerettelek,

Hogy nem bírtam visszafolyatni az érzésemet,

De akkor még csak kaptam egy röpke nemet.

Másnap mikor Dunakeszire jöttél, hogy átgyere

Pont esett az eső és elvette a kedvedet,

De szerencsére este mikor beszéltünk

Megdumáltuk a dolgot és összejöttünk.

Csak arra gondoltam, hogy veled legyek minden pillanatban,

Bár ez nem sikerült, de nem sajnálom

Hisz nem jó senkinek, ha lógunk egymáson.

Hisz az az apró idő is sokat számít nekem,

Amit reggel és délután veled tölthetek

Azokat a perceket mindig kiélvezem,

Bár ezt biztos, hogy mindig észre veszed.

Az olyan dolgokat sajnálom mikor rád mászom.

Hisz nem az erőltetés miatt csinálom

Csak sajna a természetem ilyen,

De remélem, hogy megérted, hogy ez az élet milyen..

Túl sokat gondolok rád apró szünet sincs közte,

Még olyankor is mikor mással beszélgetek közben

Nem tudok létezni a gondolat nélkül,

Hogy velem vagy és maradtál is végül.

Hetente legalább egyszer kettesben vagyunk,

Akkor szentelünk időt, hogy végre dumáljunk

Köszönöm azokat a perceket,

Mikor leadjuk végre egymásnak a terheket.

Megosztod velem a bánataid forrását.

Persze nem felejtem el, hogy ki kell rángatnom néha az okát,

De örülök h a végén mindig sikerül

És, hogy megoldhatjuk a dolgot bármibe is kerül.

Lehet, hogy néha csak könnyek árán lehet,

De attól még ugyan úgy szeretlek,

Mert nekem nem az a fontos, hogy hogyan

Hanem, hogy kimutatod valamilyen formában.

És ezt tisztelem benned, hogy kimutatod mi van.

Nem úgy mint én, hogy állsz nap mint nap egy kamu álarcban,

Amit akár ellehetne dobni, de nem merem

Mert félek, hogy utána mi lesz velem.

De egyszer megteszem, mert tudom,

Hogy egy olyan ember mellet állok,

Akinek nem az számít, hogy mit mutatok

Hanem, hogy legbelül milyen vagyok és maradok.

A belső hangom azt mondja nekem,

Hogy ne tegyek semmi rosszat és, hogy ne hagyjalak sose el,

Mert egy ilyen rendes és aranyos ember nehéz találni,

Aki nem csak szép, hanem l
ehet is szeretni

Ki is mondom igen szeretlek tudja meg mindenki

Nem fog érdekelni bármit is mond bárki,

Csókollak, ölellek és örülök, hogy minden nap látlak,

És egy dolgot mondok: Mindörökké a szívembe zártalak!"

szeretlek..♥

mivel érdemeltem ki? :')

el sem hiszem, hogy szünet van..

és mikor buszoztunk haza, olyan szépen esett a hó, azt hittem még jobban bőgök.. de onnan nem lett volna visszaút, ezért vissza folyatottam:]

csodásnap.♥

2hónap.8nap ♥

örökkévalóság..♥

sok barooooooom..♥

. . . pá :)

testem s a lelkem újabb próbára megy

2011-12-16T23:59:00.000-08:00

[tegnap nagyon érzelem dús napom volt, a reggel az szokásos depresszív, mert még a buszon sem tudok Petivel lenni, meg Lindáékkal, mert ők egy másik buszon vannak, hülye Dunakeszis szar, nekem meg jut a fos háromszázas, és érted.. felváltva állnak meg, és mindig az áll meg, amin nincsenek rajta a Lindáék

köösz bazdmeg!

az iskolában, mivel ma volt ajándékozás és én kaptam glendától egy rakat csokoládét, amit ott felfaltam mind, szpok kapitány meg is említette, hogy úr isten, alig ettél csokit. és jó kedvem lett attól a sok cukros vacaktól, szóval napom fény pontjának hittem.. de aztán haza fele, egész jó volt. viszont az esőben sétálni Petivel az már kérdéses, hogy hátra fele fújt a szél, és éreztem , hogy Peti húz engem.. az vicces.]

,,te vagy az életem értelme,

te vagy az a lány akit csak szeretni tudok

te, aki az életkedvem meghozta,

napról napra csak rólad dúdolok

hisz szeretlek és mást elsem tudok képzelni

nincs más, olyan ember az életemben,

akit ennél jobban szerethetek

és elmondhatnám neki, hogy mit érzek.

veled bármit megoszthatok,

akár nevethetek s sírhatok

tudom, hogy te velem maradsz

és, ha síromba vészek sírni maradsz..

és könnyeimbe vészek már semmit sem látok,

ilyen ember mellett semmit sem csodálok,

mert érzékenységem meghoztad

mert tudom, hogy megoszthatom veled minden titkomat..."

[szokásos dolog, kissé erőltette a dolgait, jó oké.. két hónap most már három nap, és reális, hogy valamit azért engednem kéne, még annál is többet, mint amit engedtem.. de akkor is ez nekem sok[k] és az is marad egy jó darabig, mert félek a változástól, magamtól, hogy már így is kifordult a medréből a hétköznapi életem.. sose volt ilyen zűrzavar bennem, körülöttem, nem látok semmit, mintha konkrétan részeg lennék, és elhomályosodott, opálos szemmel tekintek a körülöttem széteső világra.. kellemes érzés, elhiheti mindenki, látni ahogy mások dolgai tönkre mennek, de meg csak bámulsz a részeg fejeddel, a saját életed már darabokban, annál is jobban szétesett, mint mikor még figyeltél rá.. beszélgettünk, és kimondta azt a kulcs szót, ami túltöltötte a tűrés határomat, ,,25 évig élek, aztán onnantól felesleges.." én meg belegondoltam, mostani fejjel, egy olyan világba, ahol ő nincs, és... minden eddigit, amit diszkréten visszafogtam, hogy az emberekkel minden kapcsolatom széthullik, kitört belőlem, és elkezdtem zokogni.. csak ölelt és hagyta hogy szétáztassam a könnyeimmel a takaróját és a pólóját, konkrétan olyan nedves volt a pólója, mintha leöntöttem volna egy üveg ásványvízzel... megszólal: tudom miért neveztelek el nyuszónak! - megpöcköli az orromat, én összeráncolom, mint egy nyuszi ...- felnéz - Bassza meg! - és látom, hogy sír, úr isten, probléma megoldó orrom van emberek, viszont rohadt szar érzés volt, ilyen kiszolgáltatottnak látni, de egyben jó, mert a több hónapnyi feszültséget, kitudta adni, egy nap alatt, ilyen túl emberi, egyszerű módon.. olyan törékeny volt, körülbelül annyira, hogy akár én is összeroppanhattam volna, bármelyik percben, de nem tettem, szeretem, ő sem bánt meg olyanokkal, amik szíven ütnek, a felszínt karistolja, hogyne.. megszoktam, hogy néha olyan, de én még annyira sem vagyok képes, hogy annyi bőr felületen érő fájdalmat okozzak, bárkinek, még ha legtöbbször nem is szándékos, valakit sikerül mindig megsértenem..]

,,én ma már annyit sírtam, hogy az már gyászos
a könny csatornáim újra "élnek", mint ahogy csak lehet
hisz nem tudom, hogy miért, de szomorúságom márt most,
kárba vész és meg hoztad a kedvemet
több, mint 2 éve alig sírtam, ha meg is történt csak azért
mert valami keserű sors nyomta a lelkem, és mellett valami menedék
és ott is csak magamban sírtam, és törtem az apró lelkemet,
hogy mikor tehetem végre a föld alá a testemet..
De most már tudom, hogy hülyeség hisz ismerlek téged
szeretlek és így is marad biztos, hogy végleg..
nem akarok veled veszekedni sem elválni
hisz nehéz volt egy ilyen szerethető emberre rátalálni,
ezért azt kérem tőled, hogy a bajaimért bocsáss meg,
nem akartam semmi rosszat s, ha valami gond van akkor a testem s a lelkem újabb próbára megy.."

[elmondtam neki, mindent ami csak zavart az utóbbi hónapokban, és ő is ugyanezt, sose gondoltam volna, hogy ennyire megnyílik nekem, mint ember.. és ő sem, ez nem volt tervbe véve, hogy egymást váltva sírtunk a másik vállán, aztán rájöttünk mekkora szánalmak vagyunk , és sírva nevettünk azon , hogy két érzelmi roncs tökéletes találkozása, tökéletesen kimutatkozik. elhasználtunk egy adag százas zsebkendőt, és Peti szemetesét is sikerült tele tömni, hogy egyszer egyikünk akadt ki teljesen a másik vigasztalta, aztán fordítva...

vicces volt..]

,,sírj te is, én már lesem tudok állni,

ha valaki szeretne, akkor lesem tudna lőni,

mert az érzéseim egyre jobban kimutatom,

pedig az elején úgy voltam, hogy senkinek sem akarom..

azzal érdemeltél ki, hogy megbízom benned,

te vagy az a lány, akit szerethetek

és lehet, hogy ezt a hülyeséget kérded,

te inkább nekem kéne, hogy kérdezzelek téged

hogy tudod elviselni azt, hogy ilyen vagyok?

nem zavarnak téged azok a mondatok?

amikor csak csesztetlek és kérdezlek téged,

hogy mikor szeretnél már valamit tenni végleg..

például, hogy erősködöm: gyere és legyen jó,

pedig tudom, hogy neked ez pont, hogy borzasztó..

pedig nem azt akarom, hogy neked legyen fájdalmas érzés,

csak annyit, hogy sajna nekem ne legyen több kísértés... "

[most valahogy, sokkal könnyebb minden, még ha ez neki nem is volt éppen könnyű egy este,

de tényleg.. ezerszer könnyebbnek érzem most a terhemet, és örülök, hogy megosztotta velem az érzéseinek nagy részét. még ha csak véletlenül is. tudom, hogy neki is jobb lett, és örülök, hogy ez így alakult.]

,,Ha nem kellene beszélni, akkor nem kapnék sosem nemet
ha nem lenne ilyen gond akkor bárhova tehetném a kezemet,
de ezt egyikünk sem akarja, se te se én..
hisz nem azért szerettünk egymásba mert, hogy ez gyorsan véget ér

én beléd szerettem hisz te más vagy, mint a többi
bár lehet, hogy nem tudom ezt pontosan kimutatni,
de örülök, hogy nem adod könnyen magad,
ezért tudom, hogy rád bízhatom magamat

hogy te miért szerettél meg ezt csak te tudod,
ha megakarod osztani akkor le írni le tudod,
tudom, hogy jó szöveg, akár tetszik akár, nem én ilyen vagyok,
de legbelül érzem, hogy érted változni akarok

mert te megérdemled, hogy egy olyan embert kapj,
aki akármikor, akármit kimutat
és te tudod azt, hogy neked ki az igazi,
én meg tudom, hogy nekem te maradsz az aki valódi"

2hónap. 3nap
...
és örökkévalóság
♥

[összeférhetetlennek gondoltam, a két életet, de nekem még is sikerült, már annyira összehoznom, hogy ne érezzem magamat minden nap, szánalmas érzelmi roncsnak, és nem kezdek el rinyálni mindenki előtt..
inkább kamu mosollyal az arcomon flangálok a sok közönyös ember között, akiknek ugyan olyan gondolat világuk van , mint nekem, kicsit... kevésbé sötét, mint az enyém. és nem is olyan borult, biztos van valami derű az ő életükben, de én akkor sem engedem be ezt a derűt az én életemben, a világ kapja be... közönyös semmit mondó emberek kupaca, nem is érdemlik meg a lét jogosultságot a gondolataikra, ha nem használják ki. aki igen, az ne vegye magára, de aki annyira visszamaradott, hogy nem képes elmondani őszintén a véleményét, inkább hazudik, és ezzel szeretteti meg magát, azt sajnálni tudom.. inkább leszek őszinte és sebezhető, mint egy kamu ember.. kamu érzésekkel
egy kamu világban..]

. . . pá

Majdnem tökéletes:)

2011-12-14T07:22:00.001-08:00

nem várom el, hogy tökéletes életem, vagy csak egy napom legyen.. de elképzeltem már magamban többször is, de szerintem az sem tökéletes, mert olyan nincs, nem lehetetlen, de mindig változik mi a tökéletes.. ez a nap , ha egy picit más, akkor tökéletes lett volna.. mondjuk, ha elkezd esni a hó, mikor reggel a buszmegállóban várakozunk, vagy délután, mikor petit vártuk, tudom is én. nekem kell a hó, ilyenkor decemberben. ne majd tavasszal, basszadmeg hó. gyere már:):DD

KELLESZ! hogy rohadjak meg, ha nyavajogni fogok a hó miatt, majd valaki szóljon, hogy olvassam vissza ezt a bejegyzést.

imádom az újonnan kialakult négyesünket, de komolyan.. rég volt ilyen jó kedvem, újonnan sült gerlepár jóvoltából, meg ma úgy tűnt megoldódott a probléma, ha csak időre is, nekem kellett ez a kamu mosoly mentes nap, mikor ránéztem és tényleg, valós mosoly volt az arcán.. ez olyan hihetetlen boldoggá tett, hogy haza felé szükségállapot számokat nyomattam a telefonomon és teli torokból énekeltem, nem ajánlatos hallani, de akkor is...

ezt muszáj volt:DD

komolyan, ennyire jó napom hetek óta nem volt, csak annyi, hogy olyan emberekkel jöttem haza , és mentem be reggel, akiket szeretek, és rájuk nézek, jókedvem lesz.. de tényleg, olyan megnyugtató a mostani helyzet, nem is az, hogy van ez az úgymond ZAVARÓ dolog.. az azért bassza egy pár ember csőrét rendesen, hogy most mi is lesz... hogy is lesz, de nem tudom, én nem akartam bele folyni, csak egy picit, nevettem meg kavartam.. szóval most benne vagyok, de én nem akarok dönteni, ítélkezni, csak véleményt mondok, ami nevetésben nyilvánul és piával oldódik. amit még nem próbáltam, de ez 100%osan biztos, sőt társaságban is oldódik , de dúrván.. főleg, ha a négyesemmel vagyok:) ♥

remélem sikerült a dolgokat helyre raknia, mert ma nagyon úgy tűnt.. de nem vagyok benne biztos, azt tudom, hogy ez nem a kamu mosolyos boldogság volt.. nem még sem, akkor csak hülye vagyok, bocs hogy reménykedtem lehet egy normális napom azzal a tudattal, hogy nincsenek öngyilkos gondolatai... na menj a fenébe, most már..

ha ennyire ezen jár az agya, akkor egyet kérek. ne velem ossza meg.., mást úgy sem kaphatok, hogy talán abbahagyja, nem. csak akkor ne nekem

most akkor is majdnem tökéletes minden, szóval örül a fejem.. és a fejemnek is lehet örülni, rendesen :'D hahaha:$

♥

meghalt blogger, és nem tudok formázni.. most is html nézetben írok, mert nem tudom visszaállítani rendesre. tökjó:| xd

na megvan , végül csak át kellett váltanom az új kezelő felületre, amin nem tudok eligazodni.. fehér és narancssárga minden.. konkrétan kifolyik a szemem a fehérségtől.

bár kint lenne ilyen fehér minden:D

najó.. most állok le... xd

2hónap.♥

,, Remeg az egész testem
De boldog vagyok érzem
Átjárja valami a lelkem
És tehetetlenül fekszem valahol
Már messze járok tőled
Nem érzem, hogy szorítod a kezem
Titokzatos itt minden
Nem érted mi folyik itt most körülöttem
Talán eltévedtem
Talán bolyong a lelkem
Vagy csak a mennybe kerültem. . . "

:) ♥

bizalom..

2011-12-11T02:31:00.000-08:00

a mai világban egyre jobban érzem, hogy a másokba vetett feltétlen bizalmammal kitörölhetem a seggemet.. mert minek is bízok másokban, ha egyszer úgy is hátba támadnak?

nem feltétlen azok, akikben tényleg annyira megbízom, hogy mindent elmondok nekik..

és még kérdezniük sem kell, remélem, hogy ők nem fognak hátba támadni, de most ez szíven ütött egy picit, hogy ekkora celeb vagyok!

én vagyok a fő téma. ez mekkora jó már? biztos megérdemeltem, mert én sem vagyok valami hú de nagy barát, ha mindig kimondom még a rossz véleményemet is az adott emberről..

szóval ezt valahol megérdemeltem.. de hogy ő is, érted, az aki nem is ismer, úgy..

olyan ezer éves szeretettel, és még is ilyet mond,

HÁT KÖSSZ.

azért ezt nem vártam volna két ilyen embertől, akik nélkül a létezésem nem is igazi, boldog élet. hát jó, nem akarok ezen rágódni, mert biztos volt oka, ilyet mondani rólam..

nem sértő meg semmi, de ha baja van VELEM akkor hozzám forduljon, mert akkor változtatok a hozzáállásomon, de ha nem mondja el mi böki a csőrét, én össze vissza változtathatok..

nem fogom tudni most mi a jó és mi a nem.

de azért köszi:)

ez kedves volt...

a szemedbe mondtam, kár hogy nem jöttél rá... rólad van szó. nem gond, én túl teszem magam rajta, csak arra kérek mindenkit, ha éppenséggel...

bajod van velem, nem.. teljesen megértelek:)

akkor légyszi dobd be a panaszládámba, már így is tele van megszólításokkal, hogy vegyek vissza ebből-abból.. akkor egy olyan embernek , akit tiszta szívből szeretek, nem fog nehezemre esni változtatni. de ezt nem kell észrevenni..

hagyjuk:')

szeretem a mai embereket.. annyira szarnak bele mindenbeee! :] ♥

,,Csak egy szívvel teli balfasz, hát ennyi lennék tényleg,
Én oda adtam a szívem, pedig te nem is kérted.
Maradjak józan, és ne legyen rossz kedvem?
Az új világot magamnak, ismét meg teremtem.
Hét nap, hát tényleg ennyit számítok?
Pedig nemis kábítok, nem az bicepszemmel ámítok,
Hiába hogy szeretlek, ha neked ennyit érek,
Meghasadt a szívem, ismét, bizony, tényleg.
Mást szeretsz, érzem, mért szerettelek meg ennyire,
Basszátok meg mind, többet sosem bízok senkiben."

naennyi..

köszönök mindent azoknak, akik a szemembe beszélnek, és nem a hátamnak..:]
szeretlek titeket.♥

paradise:]

2011-12-10T02:54:00.000-08:00

,,kicsik vagyunk.. de észrevehetők.."

Linduus .. ♥

és tényleg.. csak tőled függ, hogy meglátod e ezeket a pillanatokat, és van annyi eszed, hogy élsz velük.. ledobod a gátlásokat, az unalmas cinikus, iróniával teli életedet.. és igazán elkezdesz élni, én csak félig voltam képes eldobni az unalmas hétköznapjaimat.. de egyre jobban belemélyedek ebbe az ismeretlen világba, de félek... nem tudom mit mikor, hogy illendő csinálni, vak vagyok.

és ragaszkodom, bele kapaszkodom a megszokottba.. mert félek a változástól, attól hogy nem tudom mi jön velem szemben, mire számíthatok.

azt mondták ,,flegma" vagyok..

szerintem meg csak szókimondó, túl cinikus és túl sokszor használom az iróniát..

ez nem flegmaság, mert elmondom mindenről a véleményemet.. ami általában rossz, de én meg is tudom indokolni, hogy az szerintem mért nem jó úgy, nem olyan fajta ember vagyok, aki köcsögségből köt bele dolgokba, hanem mert szerintem annak lehetne jobb alternatívája, elképzelése.. cselekedete, befolyásolom mások életét, túl gyakran még ha ezzel kárt is okozok, utána vállalom a felelősséget... próbálom helyrehozni, de még ha kárt is okoztam, szerintem annak akkor is úgy kellett történnie, makacs vagyok.

engem ne változtasson meg senki...

maradok inkább köcsög, mint hogy olyan ember aki fél a véleményének súlyától, következményeitől..

inkább őszinte leszek és ne szeressenek sokan, mint kétszínű, hazug.. álszent , akiért oda van a világ.. ki akar ilyen életet? sok begyöpösödött gyökér..

a mai fiatalság 89%a

légy büszke arra, ha te kivételes vagy..még ha ez abban nyilvánul meg csak, hogy nem követed a többieket, és nem azért mert te ezzel akarsz kitűnni, hogy másképp viselkedsz, hanem mert így születtél bele, ebbe a mai idétlen világba, hogy

más... kivételes vagy.

nem tartom magamat, valami főnyereménynek, de örülök , hogy a szüleim még ha nem is szándékosan.. de arra neveltek, hogy legyek mindig őszinte, még ha ezzel gyakran fájdalmat is okozok, és önálló lettem.. mindig megoldom a saját problémámat, nem várom el, hogy valaki velem foglalkozzon, de én elvárom, hogy mások számítsanak rám.. mert én mást nem tudok tenni, mint a saját hibáimból másokat tanítok meg élni.

15 vagyok..30 nap és 16 leszek,

de ez nem számít semmit. mert én nem a korom által nem is testi adottságban vagyok érett a többiektől, hanem a gondolkodás módom szerint.. kora vén szar vagyok.. aki úgy tekint az életbe , mint aki előtt még ott az egész élet, nem ragadok le egy szakítás tudja isten, összeveszésen, hogy ennél rosszabb nem lehet, csak tőlem függ, a lelki erőmtől, hogy mi nekem a rossz.. és amik most történnek velem.. semmik azokhoz a dolgokhoz képest, amik majd később történni fognak.

mikor valakit végleg elveszítek..

elhagy az életben, de a szívemben ott marad örökre.

nem tapasztaltam még meg, de tudom, hogy padlóra küldene..

de lennék annyira erős, hogy nem magam, de mások miatt, akik számítanak rám..támogatnak azok miatt, felállnék.. még ha vissza húz ólom súllyal a padló. hívogatna, de én akkor sem adnék neki, mert ez a cseszett világ ilyen.. elvárja, hogy szarul érezd magad.. és ha hagyod, magába szippant és te is unalmas átlag ember leszel, aminél rosszabb nem is történhet senkivel.. ha feladja az igazi jellemét, csak azért, hogy többen szeressék.. ha nem szeretnek azért , aki igazából vagy... mért szeretnének azért, aki nem is te vagy?

felesleges erőfitoktatás az egész.. sose lennék képes megjátszani az agyam, hogy én most milyen jófej, életvidám ember vagyok.. miközben tele vagyok bánattal, örömmel, iróniával, pesszimizmussal.. 15 vagyok, de rettenetesen bunkó és goromba.

ilyen vagyok.. még is szeretnek, és ezért a kedvességet is előtérbe teszem..

csupa jó emberrel vagyok körül véve.. ők tesznek olyanná, aki vagyok, ezért is próbálom kevésbé ócsárolni a jellememet, a külsőmet szabad, azon senki csak én tudok változtatni,

bár én sem.. maradok gizda szar.

na de.. az a lényeg, hogy ha vannak olyan emberek , akik szeretnek... ebből kevés van vagy sok, de úgy érzed magadat adod, akkor valamit jól csinálsz. jó ember vagy, a barátaid és a családod tesznek olyanná, ami vagy.. és akkor ne hidd azt, hogy egy utolsó senki vagy,

mert akkor azokat húzod le, akik hatással vannak rád.

1hónap 26nap..♥

,,nézz csak fel mondd el mit látsz, mondd el mit kívánsz .. ha a fények kihunynak, még akkor is láss.. láss és érezz kinek vagy fontos, mert vannak olyan pillanatok, amik szebbek, mint a csillagok.." :)

mostanság sok jó dolog történt velem, de nincs kedvem leírni.. bármennyire is jó, a szívemben és az emlékezetemben megmarad.. itt a blogomban nem osztom meg, mert ez nem olyan.

sajnálatos módon.. most ez van c:

...

ennyi voltam.. mindjárt év vége:| te jó isten.. a fél évimre kíváncsi leszek.. szerencsére nem buktam meg semmiből.. annyi biztos, de a kettesek hármasok számára kíváncsi leszek.

. . .csok

hope..♥

2011-12-05T07:38:00.000-08:00

wobwobwob.

Holnap jön a Mikulás, na jó gondolom itthon nem kapok csokit, mert mért kapnék?

15 .. lassan 16 leszek. de én még hiszek a tünérmesékben

Mikulás.

♥

de sajna úgy sem kapok körülbelül semmit, maximum a bérletemre a pénzemet.. ja meg egy egyes kémia témazárót. a csokit úgy sem tudnám megenni..

fogszabályozó..

unatkozom, négyre itthon voltam. mert a félnégyessel jöttem, és olyan álmos voltam.. ráadásul ugye én hétvégén halálos betegségben szenvedtem, és reggel első két órában [duplaspanyol] ott vergődtem , meg a szokásosnál is bunkóbb voltam..és beszóltam minden egyes mozdulatért, ha a roxy vagy a levi rugdosta a székemet akkor ők már halott emberek voltak.. földrajzról kiírtam magam, mert csütörtökön sikeresen hiányoztam és az anyagot nem kaptam meg... irodalmon meg olyan témazárót írtunk, hogy az fájt.. szó szerint semmit nem tudtam, ilyen még nem volt, én aki kitűnő volt öt éven keresztül.. irodalomból és nyelvtanból ha most hármasnál rosszabb lesz,

VALAKI ÖLJÖN MEG!

azért.. el kéne kezdenem rendesebben... is tanulni.

az unalom csodákra képes..:

Day 1: A kedvenc dalod

My Chemical Romance - Famous Last Worlds

Day 2: Az első dal, amit hallottál a kedvenc előadódtól

MCR - Helena

Day 3: Az első dal amit valaha hallottál

ezt komolyan kérdezed? nemtudom:)

Day 4: egy dal amitől mindig mosolyogsz

Fekete Teve - Szörnyeteg

Day 5: egy dal amitől sírni tudsz

Szükségállapot - Csak egy toll

Day 6: egy dal ami megnevettet

Panic! At The Disco - Ready To Go

Day 7: egy dal amit utálsz

Fluor - Lájk

meg az összes SP, MM, Fluor, magyar szenny, ami nem szükségállapot, fekete teve, quimby és hasonló színvonalas előadó kreálmányai..

Day 8: egy dal ami folyton beleragad a fejedbe

MCR - Na Na Na

Day 9: egy dal amiről valaki eszedbe jut

Sum41 - Walking Disaster

Day 10: egy dal ami egy családtagodra emlékeztet

Rammstein - Sonne

Day 11: egy dal ami egy barátodra emlékeztet

A Day To Remember - Heres To The Past

Day 12: egy dal ami egy olyan emberre emlékeztet akit utálsz

Leander - Szomorú Vasárnap

Day 13: egy dal amit csak úgy szeretsz

Billy Talent - Fallen Leaves

Day 14: egy furcsa dal

Coldplay - Paradise

Day 15: egy dal attól az előadótól akinek legutóbb voltál a koncertjén

Utoljára the overhead koncerten voltam, igazán komoly.. még pénteken a buliban.. de hát azt nem nevezném koncertnek, amúgy meg nem szoktam eljárni... kár:c

Day 16: az utolsó dal amit hallottál

Szükségállapot - Minden Édes Remény

Day 17: A dal, amit majd amire először akarsz majd táncolni az esküvődön

Twilight Edward - Bella's Lullaby

Day 18: egy dal amit akarsz majd a temetésedre

Szükségállapot - Lehetnék

Day 19: a legjobb barátod kedvenc dala

A Day To Remember - Have Faith In Me

Day 20: egy dal a kedvenc albumodról

MCR - I Don't Love You

Day 21: az első dal a kedvenc albumodról

Day 22: az utolsó dal a kedvenc albumodról

Day 23: egy dal egy olyan előadótól akit utálsz

olyan sok van:) nem akarnék több fluor, sőt.. semmi gusztustalan förmedvényt az oldalamra.

Day 24: egy dal ami a keresztneved első betűjével kezdődik

lusta vagyok keresni..

Day 25: egy dal ami a vezetékneved első betűjével kezdődik

Pitbull - Give Me Everything

Day 26: egy dal ami "you" szóval kezdődik

Lady Gaga - You And I

Day 27: egy dal ami felvidít

Panic! At The Disco - The Ballad Of Mona Lisa

Day 28: egy dal ami nagyon idegesít

Szupernem - Tudományos Fantasztikus Pop

Day 29: egy dal

Alvin És A Mókusok - Bizalom

Day 30: A kedvenc dalod

My Chemical Romance - Famous Last Worlds

remélem.. idővel minden jóra fordul, nem kell tökéletesnek lennie, de vissza akarom kapni a boldog buszos családomat:) hiányzik már.. nem ez a depresszív vergődős állapot..ezek nem is mi vagyunk, nekem az életvidám , összetartó, ,,tőlünk hangos a busz" állapotban lennénk.

de a mai is jó volt..:$ örültem, hogy végre kettesben is tudunk lenni.. de majd pénteken:]

1hónap 21 nap.♥

csok:) ♥

disaster.

2011-12-04T03:18:00.000-08:00

pénteken volt a boro mikulás buli.. hát nem sok kedvem volt menni, de aztán még is.. jól éreztem magam .. bár utána meg hányinger hasmenés, de nem tudom miért és most itt ülök tök betegen, lázasan.. viszont a hányást azt megértem, hogy nem ettem egész nap semmit csak négy pudingot, mert ugye megkaptam a fogszabályozómat.. és szilárd halmazállapotú élelmet nem nagyon tudok fogyasztani.. ezért maradt a pépes babatáp. és ittam vagy négy energia italból és kissé megfeküdte a gyomromat.. haza mentem és aludni nem tudtam, egész este fel-le rohangáltam a házban a hányós zacskómmal...

olyan másnap reggel hatkor sikerült is elaludnom, utána két órával felkeltem és akkor már lázas is voltam. de azt tökre nem értettem, hogy mi a haláltól lett hirtelen ennyi bajom.

és .. megint elő kell vennem a péklapátot, vagy a sörétest.

mért a számomra fontos embereket kell megbántani?

havonta egyet mindig csalódás fog érni?

menjetek a picsába...:') igazságtalan az egész, ahogy van.. mért a jó emberekkel történnek a szar dolgok?!

,,ami eltört annak úgy kellett lenni, a múltat le kellett zárni, a kulcsot messzire dobni..és vissza sem nézni.."

♥

december, hatalmasat csalódtam benned..

eddig cseszett szarul sikerültél...

make my dreams come true. . .

2011-12-01T06:09:00.000-08:00

ez a november elég vacakra sikeredett, de majd jövőre...

el sem hiszem, hogy már csak egy hónap és ezt az évet is lezárom..

olyan sok minden történt, még jó, hogy nem olyan vagyok, aki könnyen felejt,

bár így a rosszat is örökre magammal fogom hordozni.

már csak egy hónap, azalatt ahogy magamat ismerem, bármi meg fog történni, jó és rossz. de sajnos a rosszból úgy is többet kapok majd a nyakamba,

de meg szoktam, hogy minden jó után, jön egy kétszer olyan rossz dolog..

aztán idővel, ha harcolok a jóért, kapok újra egy picikét,

abba a apró csodálatba belefeledkezem és megint jön a rossz.:)

megszoktam ...

ma kapom meg a fogszabályozómat,

tök jó.. körbe kérdeztem minden fogszabis ismerősömet, és jobbnál jobb sztorikat mondtak el, hogy nekik mennyire fájt már tőle mindenük..

és magamat ismervén rohadt kellemetlen lesz..

de mivel én akartam ezt az egészet . vállalom a kockázatát, hogy irtó kellemetlen lesz,

és remélem, hogy nem fog vele basztatni...

pont ő.

na de mindegy, majd meglátom, hogy alakul, mostanában nincs az a rossz kedv beállta,

hogy mindig csak ironikus bunkósság szalad ki a számon, az az előző hét volt..

most olyan pfff.

punnyadt szar.

de, ez még mindig a jobbik eset, hogy véletlenből/direktből..

a saját szavaim által sértem meg azokat, akiket szeretek.

az nem én vagyok:)

bocsika...

olyan furcsa, szokatlan...

de úgy döntöttem, hogy most már bevallom bűneimet:'D és lépni fogok ez ügyben.

be mutatom a családomnak.

vuhuhuuh

timi, merész lépésre szánja el magát.. majd úgy karácsonyi szünet előtt, de még bőven az iskola idő alatt, hogy legyen idő feldolgozni karácsony tájékára,

és nyugodtan járhassak kelhessek a szünetben ..

bár esélytelen, mert most sem engednek el sehova, mert lusta vagyok.

és ki kell vennem a részem a házimunkából.

jó ezt most... leszarom?! :] c:

még csak nyolc óra, van egy teljes órám kockulni.. szóval most jön az a rész,

mikor össze vissza kattingatok minden oldalra,

ami csak hallásból ismerős, hogy el tudjam ütni az időt..

vagy megint rám jön az alkothatnék, és szét szedem a házat.

még nem tudom melyik legyen..

de most december elejére ennyi voltam.

mindenkinek kellemes ünnepeket, boldog húsvéti ünnepeket, hanukát.

ami jön:)

holnap lesz mikulás buli, és nem tudom, hogy menjek e avagy sem..

szóval.. menjek lindával a térre fagyoskodni, vagy menjek nóriékkal be a boroba nyomorogni?

nem tudom.

nem lehetne egyszerre a kettőt?

+ egy ember.

tökéletes este.♥

mindenkivel akit szeretek.. jó közérzetben, igaz hogy szét fog robbanni a fejem a fogszabályzó adta fájdalomtól, de van nagyobb gondom is annál, hogy idézem.. "vasmosolyom" lesz.

legalább utána szép, és nem ilyen neander völgyi, mint ami most van...

na csók..c:

♥

napsütés:) ..

2011-11-26T02:05:00.000-08:00

úristen, süt a nap és ettől olyan jó kedvem lett, valaki megint rakott valami cuccot a kávémba, hogy ilyen szinten pörgök..

fáj a hátam, és sikerült megint elaludnom a vállamat, meg egy beszélgetés közben is megint sikeresen bealudtam.. szegény peti, mindig elalszom miközben beszélgetünk. nem azért mert unalmas, de lassan szerintem ezt gondolja.. hanem mert fáradt vagyok, mindig kimerülök az az napi baromságomtól, hogy kis felesleges dolgokon agonizálok... olyan idióta vagyok, a boldog perceket is képes elrontani az éppen előtörő hiszti roham.. ami előjöhetne itthon, mert tökjó módszerem van a hiszti gyilkolásra, de ezt hagyjuk..:')

az a lényeg, hogy most újra tudok élni.. nem tudom ez a napsütéses idő eszembe juttatta milyen is volt régen az élet, amikor még tündérmese, meg csuda boldogság címeket adtam a bejegyzéseimnek, és naponta képes voltam írni, boldog , csodás dolgokról és kitudtam fejezni mások iránt érzett mérhetetlen szeretetemet, amiket szavakba nem lehet önteni, de én képes voltam rá...akkor mikor nem volt egy rakat hófelhő a napos égboltomon, az én boldog életemet nem tarkították sem eső, sem hófelhők, a szél sem fújt.. boldogság áradt mindenből.. láttam mindent, szivárványt eső nélkül.. boldogságot minden emberben, abban is aki nem mutatja ki és nem is ismerem, minden jót megláttam, most viszont keresem de nem találom, sötét van. és félek egyedül.. pedig tudom, hogy mindig van mellettem valaki, de nem érzem, most nem is értem mért vagyok bizonytalan az életemmel kapcsolatban, mikor csomó jó dolog történik velem.. boldog lehetnék, mások ilyenkor boldogok tudnak lenni, de én hülye vagyok, vannak barátaim, emberek akik szeretnek, akik oda vannak értem.. és én még sem tudom érezni ezt a szeretetet, pedig akarom, régen mindig tudtam, hogy számíthatok bárkire... aki egy picit is mélyebben ismer.. a debil oldalamat is megmutattam neki. mikor meghibbanok és sírógörcs teper a földre..., mikor a legkisebb csalódás is képes megrogyasztani a térdemet. most ezeket nem érzem , nem tudom kire számíthatok, pedig tudnom kéne.

olyan rossz, bizonytalan vagyok, és nem tudom az okát.. pedig

boldognak kell lennem, most.. mikor egy csomó csodás dolog történik velem, de én még sem tudok csodát látni.. pedig csak az tart életben, hogy minden rossz után jön valami jó, most sem adom fel, mert tudom, hogy ez az átmeneti állapot miattam van, mert valamit elfelejtettem az életből.. az életről alkotott képemről, ami eddig stabil volt, most valami történt ami kizökkentett.. talán a hozzáállása, az övé, és ez változtatott meg, nem tudom ez a borúlátó, nem akarok élni dolog, simán kizökkenthetett a boldogan élek míg meg nem halok, minden árok után jön a domboldal , amit meg kell mászni, de a csúcsán csodás napsütés, meleg boldogság árad mindenből.. és nem tudom..

× ×

soha nem használtam ennyiszer a ,,nemtudomot" olyan bosszantó..

bizonytalannak lenni, de most a hófelhők mögül előbújó napocska, valamiért reménnyel tölt el.. az ősz után jön a tél, a legcsodásabb évszak, a kedvencem:)

♥

komolyan.. minden jó akkor történik velem, a csodák.. remélem most is így lesz, aztán a tavasz, a megújulás.. amikor életre kell kelnem.. vagy cseszhetem a nyarat.. ami a leges legjobb dolog az életben, amikor teljes szabadságot kapsz, végre azt csinálhatsz amit akarsz, csak én nem, mert azért szüleim agyára nem megyek azzal, hogy megint a fél nyaramat barátosnéimmel az utcán töltöm. de most nem érdekel.. ha addig kitart a téli csoda.. akkor csodás nyaram lesz, ha elhagy.. az a sok boldogság, amit most kéne éreznem, akkor az életem legborzasztóbb nyara lesz az a 2012es nyár..

szurkolok magamnak..

lassan vége a novembernek, tök ijesztő, hogy jövő hónap, DECEMBER.

TÉL.

♥ ♥ ♥

× ×

jövőhét csütörtökön végre megkapom a fogszabályozómat, a kék mellett maradok, mert apu tiltakozott a lila ellen, mert ferencváros újpest.. FOCIBÓL ÁLL A VILÁG.

csak nekem nem:'D ezért is akartam türkizkék sötétlila fogszabit, de mivel.. csak halványkék lesz.. ezért a lila az marad a ruhatáramban..

viszlát..

szívleállás..

2011-11-24T08:05:00.001-08:00

most már tényleg írok valami bejegyzést, egész hetem egy hülye hullámvasút volt már megint..de már nem napok hangulata változik, hanem egy napon, vagy ötször megváltozik a kedélyállapotom, egyik percben tök jól megvagyok, minden olyan kellemesen szívmelengető, másik percben meg gyilkolni tudnék... és nem tudom mi a francért, egy apró momentum változik meg, és kikészülök.. jó persze egyre többször van témán a zavaró dolog.. dolgok, amiktől annyira kiakadok, hogy jó nagy hülyeséget csinálok, de ezt hagyjuk...

és most is . haza fele tök jó kedvemben voltam, beszélgettem mindenkivel, mintha tök megszokott lenne ez a helyzet, ahogy most vagyunk.. és aztán jön a bosszantó dolog.. kedv nullára redukálódik, és használhatatlan leszek. komolyan, mi a franc van velem?

valaki elmondhatná.. de tényleg, magamat idegesítem.

annyira szar, de jó hetem volt, minden nap megpróbáltam egy bejegyzést írni, mert azért történt pár fontos dolog.. de egyszerűen nem volt közzétehető.. tökre kifordult a világom.

,, ami eltört annak úgy kellett lenni , a múltat le kellett zárni , a kulcsot messzire dobni . . . és vissza se nézni . "

♥

én úgy vélem.. novemberre ennyi voltam:) ha még sem, akkor örüljetek, ünnepeljetek, mert vissza talált akkor majd belém az élet.

karácsonyi hangulat..c:

2011-11-19T01:19:00.000-08:00

[ ez most, ténylegesen egy veszekedés volt, persze nem élőben szóval.. annyira nem fajult el semmi, csak facebookon, persze a világot behálózó szaron.. persze én is használom rendszeresen, meg telefonról is folyton fent vagyok, mert , ha nem engednek el itthonról csak így tudok kommunikálni a világgal..

de tegnap jobb lett volna kussban maradnia mindenkinek!

van egy pont, ahol jobb NEM belém kötni, fárasztani a szarságokkal, mert kárt teszek valamiben, valakiben, magamban..

utóbbira nem sokszor kerül sor, mert mindig találok rajzokat , festményeimet, amik bénák lettek (vagyis az összes)

amit széttéphetek, összefirkálhatok, vannak bútorok, amiken nem látszik meg , ha jó erősen megrugdosom, viszont a gipszkarton falon, egy icipicit meglátszik, amikor neki dobtam a telefonomat..

× ×

előbb olyan karácsonyi hangulatom volt miközben ezt:

♥

ez az ember.. életem hmmm.. negyedik nagy szerelme:'D

× × ×

és olyan dolgokat nem érdemes nekem mondani, ami azzal végződik, hogy semmi.. inkább hagyjuk és még én vagyok a köcsög, ha erősködöm.. akkor hagyjuk, marcangold magad.

nyugodtan.. ha neked ez jó, tessék. nem állok az utadba:)

senkinek se, de akkor ne forduljanak hozzám, ha úgy sem hallgat rám.. tegnap is mindenki megtalált a legnagyobb hülyeségeivel, hogy ezentúl hozzám se szól, mert nem akar megbántani, mert hülye, hogy van programja és nem otthon poshad, mert akivel lenni akar, úgy sem ér rá.. és mindenki bombázott ezekkel a tök értelmetlen balgaságokkal, én meg csak hallgatom, hallgatom..

tűrök.

gondolkodtam is, hogy majd, hogy fogom levezetni, de megoldottam.. sehogy még bent tartom, dühöngök, majd egyszer kirobban belőlem ... mint a hányás a kisgyerekekből, mikor sokat ültek fel a forgó pörgő idióta játékra a vidámparkban..

most megint úgy vagyunk, mint az elején.. semmiről nem beszélünk, három órán keresztül.. komolyan gondolta azt, hogy inkább hozzám se szól?

barom...

csináld ezt a szarságot még, nyugodtan.., majd én is olyan okos módon fogom levezetni, ahogy te szoktad..:')

,,Ismertem egy srácot, aki nagyon félénk volt
A lányok is kinevették az utcán,
Mert szegény nagyon béna volt.
A fiúk az iskolában mindig megagyálták, megverték,
Az úgynevezett barátai cserbenhagyták, lenézték

Nem köszöntek rá az utcán
Ha pénze volt mindig kirabolták
Úgy érezte nincs helye a világban
Mint egy eltévedt birka a nyájban
Nincs helye a világban
Eltévedt birka volt a nyájban
Beceneve a csicska volt, mindig szomorú volt
A bánat nem segített rajra
De egy lány jött, nagyon akarta.

Beceneve a csicska volt, mindig szomorú volt
A bánat nem segített rajra . . . "

lábtörlő lennék?.. ]

Minden édes remény..

2011-11-17T07:43:00.000-08:00

annyira megváltozott minden, a napjaim.. egyik nap majdnem tökéletes boldogságban telik, másnap a vállán zokogok...újabb hülyesége miatt, ma megint majdnem boldogság, most megint olyan nap, mikor barátaim miatt vagyok szomorú, nem is szomorú csalódott.. nem várom el senkitől, hogy bátor legyen, érthető hogy fél.. ilyen helyzetbe soha sem akarnék kerülni, de jobb véget vetni mindkettejük szenvedésének, legalább is, nekem nem lenne bátorságom hozzá, de egyszer rájönnék, hogy nem tudok örökké menekülni, hátra kell néznem futás közben, miközben menekülök a sötétben, és egyszer úgy is elesnék egy ágban.. egy akadályban, ami meggátolja a menekülést.

nem igazságos, megérdemli , hogy tudja mi a helyzet... őt érinti csak igazán, és gondolom, tudom milyen borzasztó, de akkor is lépnie kéne..

annyira fáj, mikor az az ember mondja, hogy nem akar élni, akit mindennél jobban szeretsz, még ha nem is gondolja komolyan, csak próbálkozik... akkor is a legfájdalmasabb mondat, szíven üt, lélegezni nem tudsz, megmozdulni sem.

ma megint olyan volt, mintha semmi nem történt volna.. olyan vicces, ebben a társaságban csak nekem nincs emlékezetkiesésem? és én rágódok minden fontos dolgon heteken keresztül? szóljanak.. akkor nem töröm magam, hogy valamit jól csináljak:/

annyira furcsán kifordult minden.. egyik percben jó, másikban már semmi nem az, sírok nem látok semmit.

mostanában nincs lélek erőm rendes bejegyzést írni, pedig a tegnapi tegnap előtti nap rohadt fontos volt.. nem hiszem , hogy valaha elfelejtem.. EZT? hogyan?

istenem...

de egyszerűen... nem működik semmi úgy, ahogy szeretném.. kiesik minden a kezemből.

,, you are good enought. . . "

gerard way

♥

felfelé szállnak a parázs szikrái...♥

2011-11-14T07:24:00.000-08:00

annyira jó nap volt..:)

ez a bizonyos hónapforduló..

el sem hiszem, hihi életem leghosszabb kapcsolata, és a legjobb..

reggelosz lindávalosz végigosz ígyosz beszéltünkosz, mertosz, mégosz tegnaposz, petakivalosz ígyosz facebookoztamosz ésosz lindaosz isosz odakommentoltosz.. a nap végére már megbolondultam a sok osz-tól..

annyira jó mindig rádőlni a vállára buszon.. erre most ő dőlt rá az enyémre, átölelt és úgy aludt.. édes.♥

annyira, és tök jól elvoltam a diával danival és a petivel, közben még tudtam a sasával a lindával a nórival és az ákossal is beszélni..

csodálatos.

♥

× × ×

jó a szomszéd négyeshez kicsit keveset beszéltem , de akkor is.. olyan jókat nevettem, mint még régen soha.. és közben nem éreztem úgy a peti társaságában, hogy ki kéne hajtanom a belem, hogy beszélni tudjunk.. már nem, olyan természetes a közelsége, jó leszámítva a bagó füstöt.. és most nekem is ilyen szagom van, ezen kívül imádom.. és a legjobb napom volt.

és leszálltunk gödön, jött a dani és a peti is, és fél órát csak ácsorogtunk a buszmegállóban, de olyan csodás volt az az egy óra.. csak álltunk egymástól körülbelül fél méterre a diával és én petit ő meg danit ölelte és csak így álltunk.. óráknak tűntek, közben csak perceket kaptam..

mindegy, csodás nap...

imádom.:) ♥

KillJoys. . MakeSomeNoise .♥

2011-11-12T01:31:00.000-08:00

,, kicsi vagyok , de észrevehető . . . "

♥

elmúlt hetem elég " tökéletes hét " hangulatban telt.. jó az elejét leszámítva, mikor a dolgokat próbáltam helyrepofozni, és csütörtök tájékán, már sikerült valami tartást adni a dolgoknak, és büszke vagyok rá, hogy sikerült nagyjából megoldanom , ezt a dolgot, úgy hogy mindenkinek jó legyen..

mi az élet filozófiám?

kérdezte ezt, még régebben, egy másik univerzumban, egy számomra elképzelhetetlenül fontos ember.. olyan számomra mára, mint a víz, vagy a levegő..,

a kérdésre nincs válasz, vagy én magam vagyok.. mindig másokat helyezek előre.. és ezzel szerzek magamnak is boldogságot, hogy látom tudok segíteni, nem folyton magamról rinyálok a barátaimnak, nem fárasztom őket ezekkel az apró cseprő problémákkal.. ők fontosabbak..

That I can't make you stay , but where's your heart? But where's your heart? .. ♥

annyira jó most minden.. a hülye problémáim eltörpülnek a mindennapi boldogság mellett..

lehet tanulni kéne, meg a családi gondok, azok a bajok, amik mindig eszembe jutnak, fontosak is, de valahogy még sem akarok törődni velük, pont most..

mikor boldog vagyok :) . .

szar lehet..

de ez van. most körülbelül semmi nem érdekel rajtuk kívül..

tegnap énekelt nekem, és azóta folyamatosan a famous last worlds-ot hallgatom.. megállás nélkül, ez lett a kedvencem:$

az ő előadásában..♥

reménysugár.

2011-11-10T07:17:00.000-08:00

létezne, hogy jóra fordul minden? csak azért, mert egy picit változtattam a dolgok változásán, hogy fele legyen az új, fele legyen a régi? a szerelem és a barátság? össze férhetetlennek tűnt.. de lassan belerázódom, hogy hozzam össze a kettőt, persze ehhez szükségem van rá és a barátaimra is, hogy egy picit összehangolódjanak.. valakinek már sikerült..:) uristen, imádlak.♥ de a legfontosabbnak nem tudom, fog e menni.. mármint úgy, ahogy ma volt, ott álltunk négyen és tök jól elbeszélgettünk.. nem éreztem szükségét annak, hogy bealudjak a vállán, de azt sem, hogy teljes mértékben elhanyagoljam.. szóval tökéletes befejezése volt a napomnak..

remélem a holnapi csak jobb lesz, bár nélküle fog eltelni, és hétvégén az a szorító űrt fogom érezni.. de hétfőn leszünk egy hónaposak..

atyaég.♥ .

de a holnap ebben az egyben lesz rossz, hogy csak reggel látom.. délutánt meg nem tudom, hogy hogyan is lesz... elmegyünk akkor zabálni, vagy megyünk keringőre? mindkettő.. menteslesz:( de haverokkal. szóval nopara..

♥

mért kell mindig a tanulással basztatni? mint ha szar jegyeim lennének, jó kémiából és matekból becsúszott egy egyes év elején... már bele jöttem a tanulásba, és ha nem is készülök egy adott tantárgyból, de órán ott vagyok akkor is írok lazán egy 4/5-öt.. most ez a földrajz, a táncolós, debil tanárommal.. ott hullámzik, meg csinálja a búvár táncot, de gőze nincs arról milyen nevetséges, én meg ott könnyezek már a nevetéstől..:')

régi bejegyzés kitörlés expedíciót indítottam, és ami nagyon nagy baromság, az megy a szemétbe.. jobban jár mindenki..

Famous Last Words....♥ .

× ×

Sing It For The World..

2011-11-06T03:38:00.000-08:00

tegnap volt a harmadik osztálytalálkozónk, ami most nem sikerült valami fergetegesre, sőt már vártam, hogy haza mehessek.. kilencig maradtunk volna, erre ötkor leléptünk.. mi történt veled 8.a? már nem olyan, mint régen.. mint előző osztálytalálkozón, az se volt a legjobb, de ennél... bármi jobban sikeredett, ez szörnyű volt. legközelebb ne is legyen vagy olyan mint régen.. csak ezt ne.

már rohadtul hiányzik, igaz csütörtökön láttam.. de akkor is, már várom az iskolát csak, hogy reggel végre vele lehessek.. leszarom a tanulást, meg a többi baromságot, hogy hét óráig rohadok bent a suliban, csak a reggeli buszozást és a haza fele utat várom..:')

már három éve blogolok.. régebbi bejegyzéseim olyan értelmesek, hogy szerintem megint indítok egy szelektáló hadműveletet.. annyi faszságot írtam, az már röhejes..

de most tökéletes minden..

na jó ez kamu, tegnap kiakadtam az itthoni körülmények miatt, de no para.. hozzászoktam.. én vagyok a hisztis, mert engem foglalkoztat a dolog..

...hopsz

3 hét , 2 nap.♥

[szeretlek!]

moziest, barmokkal.:')

2011-11-05T01:21:00.000-07:00

sok pöcs. istenem de imádlak titeket.♥

a filmválasztás nehezen ment, és találtunk egy filmet, a reinkarnációt... ez bennfentes story. és kétszer megnéztük az előzetesét.. már azon sírógörcsöt kapott mindenki, aztán mikor végre találtunk egy filmet, ÁTOK 3, ami kicseszett szar! ne nézze meg senki... nem az, hogy ijesztő, néha vicces de a kojokok, azok rendesen betettek nekem meg lindáéknak haza fele.. főleg, hogy a fiúk ott ijesztgettek minket.. de rohadt sokat nevettünk, és mikor megnéztük a horrora akadva 3at is.. kiderült, hogy mindenki baszott éhes, és én az ÉSZ, mondom rendeljünk már pizzát .__.

előtte senki nem gondolt rá.. ott korgott mindenki hasa, és senki nem gondolt arra, hogy kaját kéne szerezni.. megettem egy negyed pizzát, utánna is éhes voltam. de sötétben haza sétálni a kojokokkel nem volt valami kellemes, aztán rájöttem, hogy ettől a szartól nem fogok befosni! ronda sápadt kíniak ha este simogatni akarnak, hát tessék..

olyan hiányérzetem volt film közben, mindenki ott összebújt barátjával barátnőjével, én meg nórival.. azért az vicces volt, mikor betakarta az egész tv-t a pulcsijával, és az alatt sátoroztunk, meg mikor megijedt mindig megrúgott a lábával..

csütörtökön énekelnem kell. akkor nem várom meg a petit. haha meg van oldva én

NEM

FOGOK

ÉNEKELNI..

világos? :|

♥

,,Son, when you grow up,
Would you be the saviour of the broken,
The beaten and the damned?"
He said
"Will you defeat them,
You demons, and all the non believers,
The plans that they have made?
Because one day I'll leave you..."

Heres To The Past..

2011-11-04T00:44:00.000-07:00

annyira nem megszokott tőlem, hogy boldog vagyok, általában én örülök másoknak, és ezzel próbálom még nagyobbá tenni az örömüket azzal, hogy kimutatom teljes boldogságomat, amit ők okoznak nekem.. bár legtöbbször olyankor nekem a legrosszabb, hogy mindenki boldog, megerőltetés nélkül, csak én nem.. én mindig más voltam,

mindig

erre most, olyan hétköznapi, még is elmondhatatlanul egyedi az örömöm, boldogságom... le se tudom írni, el sem tudom mondani.. nem tudom, hogy változtassam a gondolataimat szavak formájába, csak sikítani és ordítozni tudnék, de azt nem teszem, mert a szomszéd vagy apu jön és sörétessel a seggembe lő..
olyan jó minden napot a baráti társaságommal és egyebekkel tölteni, a leges legjobb, annyira csodás minden napom, és elmondhatom, hogy szeretek iskolába járni, vagy csak azt a bizonyos 300as buszt imádom, ami össze hozza az embereket..
olyan ijesztő, hogy minden tökéletes, de egy valami böki a csőrömet.. természetesen mindig talál az ember valamit, ami tönkre teszi az egész boldogságát.. de ez nem olyan nagy baj, ha lesz elég bátorságom vagy csak úgy alakul a sors , hogy szüleim találkoznak petivel, akkor már be is mutatom nekik, de sosem kérdezik meg, na és mi van a fiúkkal? mi lenne... három hete járok vele, de fel sem tűnik senkinek.. hogy napokat töltök keszin, legtöbbször fiúkkal.. ráadásul olyan embereknél , akikről a szüleim még az életbe nem hallottak, de meg sem kérdezik, mondom holnap elmegyek sétálni, jó mikor jössz? hatkor.. olyan későn? igen. és lehet késni fogok. és ennyi voltam mára..

de egyenlőre ez sem ronthatja el a kedvemet, hogy levegő vagyok.. na jó annyira nem, mert szoktunk beszélgetni, de itthon az érzelmi világ tabu..

IMÁDOM.♥

mcr.

"No one ever had much nice to say
I think they never liked you anyway

Me from the hospital bed
Wouldn't it be grand?

And wouldn't it be great If we were dead.

Oh dead."

olyan könnyű minden.:') bele halnék, ha most...

House Of Wolves..♥

2011-11-03T09:32:00.000-07:00

eddigi legjobb őszi szünetem, és nem azért, mert minden napra van egy programom, az kissé fárasztó... főleg, mindig hatkor-nyolckor kelni.. és este hatra itthon lenni.. nem kellemes, de örülök, hogy nem itthon rohadok végig, bár szüleim agyára megyek, hogy folyton keszin meg göd ismeretlen gettóit járom.. nem baj, én vigyázok magamra, és felelősség teljes is vagyok.. még ha egy hebrencs libának is tűnök. azért, komolyabbnak érzem magam, mint a hozzám hasonló korú egyének.
mostani napjaim abból álltak, hogy:

Hétfő: halloween-eztünk, ami abból állt, hogy fél négykor találkoztam nórival és a kittivel, este fele meg úgy döntöttünk kihívjuk az ákost és az áront, onnantól igazán érdekes a dolog, mert elmentünk volt osztálytársakhoz becsöngettünk utánna meg elfutottunk, volt hely ahol hagytunk mécseseket.. és becsöngettünk aztán sprint.. ez ment egész este, de rohadt sokat baromkodtunk és ez már rohadtul hiányzott.♥

Kedd: az a nap, mikor ,,tanultam".. de tényleg:) halálra untam a fejem, ráadásul el kellett volna olvasnom az antigonét, az meg olyan rohadt unalmas volt, hogy.. pfff

Szerda: vácra mentem volna fel, gólyatáboros csapatommal találkozni, de mivel a busz fél óráig egy helyben állt, a lindával meg olyan hangosan panaszkodtunk a buszsofőr kinyitotta nekünk az ajtót, mikor az előttünk lévő kocsihoz egy öreg néni tök lazán odadöcögött, és elkezdett trécselni. hát jó... és középgödről lesétáltunk egészen a lakásomhoz, ami... göd másik, kicseszett végében van, de nem gáz, hála diának, már megszoktam a kilóméteres sétákat..:)
kihívtuk az ákost, és a bogit meg a zsanit is ki szerettük volna, de nem volt otthon egyik se, aztán négy óra körül az áron is ki jött...

Csütörtök: az maa..!
ma felmentem keszire, találkoztam petiékkel, vagy is petivel és petivel... ez találó, nem zavarodtam bele...alig. a nap nagy része abból állt, hogy régi képeket mutatott nekem a peti nővére, és volt egy olyan... amin annyira sírtam.. xd peti meg így kirángat a szobából.. hogy ezt nekem nem szabad látni. annak ellenére a haverjával végig ezzel csesztettük, a nővére is beszállt, szegénykém meg tökre kiakadt, de most ez van... kellett ilyet csinálni kis korában XDDDDDDD isteneeem. ♥ azért hétfőn majd beviszek neki egy plüsskutyát:$

holnap megyek át danához, lindáékkal filmezni.. szombaton osztálytalálkozó lesz vácon, a jóvoltomból..:') vasárnap meg diával megyünk megnézzük a paranormál activity 3at..állítólag szar, mint az előző kettő, de nem érdekel.. LÁTNOM KELL, de nem fogok odanézni.:'DDDD

haha.♥

Have faith in me
Cause there are things that I've seen I don't believe
So cling to what you know and never let go
You should know things aren't always what they seem

I said I'd never let you go, and I never did
I said I'd never let you fall and I always meant it
If you didn't have this chance then I never did
You'll always find me right there, again

I'm going crazy
Cause there are things in the streets I don't believe
So we'll pretend it's alright (pretend it's alright)
and stay in for the night
Oh what a world
I'll keep you safe here with me

TÜNDÉRMESE!

2011-10-26T07:24:00.000-07:00

el sem hiszem, hogy ebben a percben olyan boldog vagyok, hogy fénysebességgel írok. az életem egy kibaszott hullám vasút és most elérem a csillagokat az égen, annyira magasra felrepültem, félek a zuhanástól, de tudom, hogy egyszer úgy is kijövök majd, újra napfény közelbe... és jobb lesz, egyenlőre élvezem az életemet , örülök annak, hogy végre valaha én is járok valakivel, és iszonyatosan imádom.♥ örülök annak, hogy a lindáék járnak, ráadásul a dia is..:') hát én menten síró görcsöt kapok az örömtől..
nem tudom felrobban a fejem, annyi minden kavarog bennem, részben boldogság.
nem is részben az egész káposztalé odabent egy hatalmas színes vidámságbuborék. ami percenként kibuggyan és ÚÚÚRISTEN-ezek mindenkinek.♥♥♥
hát én megőrülök...
hihetetlen boldog vagyok, nem is érdekel az iskola, csak legyek azokkal az emberekkel akiket mindennél jobban szeretek, megölelni őket.. és istenem sírni a vállukon, mert hihetetlen módon mindig itt vannak mellettem!

ISTENEM, HOLNAP VÉGIG ÖLELGETEK MINDEN CSÖVEST VÉN ÖREGET A BUSZON!

repülök.!

Never Too Late.♥

2011-10-24T08:12:00.000-07:00

annyira furcsán tökéletes volt minden, addig a percig, amíg rájöttem, hogy mindig egy nagy problémára koncentrálok, és a sok kicsi eltörpül , amellett a fontos, hatalmas probléma mellett, ami az orrom előtt van, általában figyelmes vagyok, és próbálok mindent szem előtt tartani, de most egyszerűen a kis dolgok elúsztak körülöttem és csak egyre összpontosítottam.. életemben először jól csináltam valamit, annyira hogy boldog legyek, erre a legfontosabb dolgot felejtettem el, másokat. szörnyen érzem magam.. eddig mindig másokra összpontosítottam, mindenki boldog volt, még nekem is egy icipici részem, most hogy én vagyok boldog, élettel teli, nem érzem, hogy más örülne neki, olyan szar... körülbelül pofán vágtak, és én is mindenkit, aki kicsit is fontos és röhögve ott hagyom őket, miközben én vagyok, aki puszit nyom az arcukra és leül melléjük a földre és mosolyt próbál csalni az arcára..
és most én vagyok az a kicseszett alak, aki oda kényszeríti őket a porba.

nem tudom.. kurva szar érzés minden.. szúr...
egyszer csak helyre jön, egyenlőre örülök annak, hogy vannak barátaim és a világon mindennél fontosabb emberek az életemben, és még ha zavaró tényező is vagyok, nem adom fel és lehet nem értenek meg, de én a fejükben lakom... és a szívükben.

♥.

Walking Disaster.

2011-10-22T05:18:00.000-07:00

Tegnap olyan jó napom volt, leszámítva, hogy láttam, ahogy tönkre mennek mások dolgai, míg az enyémek, lassan, bizalmatlanul, de épülnek.. reménytelennek érzem magam, majd nem elbőgtem magam mikor válaszoltam, a mi a baj kérdésre, ilyen még sosem volt, hogy elmondom a bajomat, ami nem is olyan nagy szám, mert tök megszokott, de olyan embernek , akinek még nem is nagyon mondtam el semmi, olyat, ami számít, nem is tudom.. elég furcsa dolog volt, megnyílni, úgy hogy nem tudod mi lesz a következmény, de ezentúl nem fogok rettegni a következményektől, ez a bajom, hogy mindig a legrosszabbra számítok, és abban a percben meg rosszul lépek, és amit hittem valós lesz, és most nem követem el ugyan ezeket a hibákat, hogy túl filózok mindent... magamat adom, és próbálok minél jobban önmagam lenni, még ha furcsa is, de ezért, mert félénk vagyok.. fájna ha csalódnék, nem akarok még egy lehetőséget elszalasztani, hogy nem állok a sarkamra és toporgok egy helyben..
hát most nem lesz így, ha még is, valaki verjen agyon, mert idióta vagyok, ha kihagyom ezt a lehetőséget..
tegnap rájöttem, hogy iszonyatosan fontos nekem ez az egész, és nem érdekel senki véleménye, igaz, hogy akiknek igazán kéne tudniuk a dolgokat, akikkel együtt élek, látnak minden nap, semmit nem is tudnak, mért vagyok vidám, szomorú... csak úgy vagyok. és fogalmam sincs, hogy tudnék változtatni ezen az állapoton, ami fent áll 15 lassan 16 éve, hogy nem ismernek rendesen.. kezdjek el magamról pofázni? nem az én stílusom, én hagyom, hogy mások ítéljenek meg, és ha a magamról alkotott kép mércéjét, megütik.. vagy nagyjából körül lövik, akkor azok az emberek nekem valók, mert nem kell egyről a kettőre megnyílnom, mert majd ők kicsomagolnak a burkomból.. reménytelen vagyok, mondom.
nem tudok ismerkedni, vagy is, de... csak a magam idióta ufo módján, ami kissé bizarr, hosszadalmas, és kezdek türelmetlen lenni. ráadásul a lepkék is szétverik belülről a gyomromat a várakozástól, de istenem... a lepkéknek köszönhetően repülök..:') vagy szárnyat növesztettem... a barátaim inkább, és a karomnál fogva felrepítenek, minél magasabbra, és ha valamelyikük el is enged, ott a másik ő megtart, ragaszkodnak hozzám, és ez olyan jó érzés, támaszt adnak a bajban... mindent nekik köszönhetek, és nem mondom magamra hogy szörnyű ember vagyok, mert a barátaim tettek olyanná, amilyen vagyok, és ők iszonyatos jó emberek.. ezáltal én sem lehetek olyan szar alak.. köszönök mindent.:') ♥

,,egy baj van veletek, lányokkal... mindent túlbonyolítotok, ha csak egy kicsit is lazítasz, és önmagadat adod, ezerszer jobb lesz..."

megnyugtatott... imádom.♥ :$

imádok mindenkit.

legyél az , aki másért harcol..

2011-10-17T07:11:00.000-07:00

új mániám van.. régi, de most a helyzet megköveteli, hogy ez... LEGYEN.

imádom.♥

belebolondulok a várakozásba és abba, hogy nem tudom mi lesz.. mit változtatnak a döntéseim. kivételesen aggaszt az, hogy mi lesz a következmény , mert ez most tényleg fontos nekem..

olyan furcsa ez az egész, mármint az új környezet, hogy egy csomó új embert ismertem meg.. de egyik se nőtt nagyon a szívemhez, na jó.. csak kettő, de ők iszonyatosan..túlságosan is, és nem akarom, hogy az új dolgok elnyomják a régieket, próbálok egyensúlyt tartani, de néha az új.. csábítóbb, igaz, hogy sötétség veszi körül, de egyszer élünk és mindent ki kell próbálni, de úgy döntöttem ez az új életfilozófiám:

a régi dolgokhoz ragaszkodom, vonszolom magam után a, tonna súlyú múltamat, 15 év alatt, annyi emlékem van.. amit képtelenség lenne megjegyezni, de én még sem tudok nélkülük élni.. és haladok a jelenben, a jővőbe, ami csupa új és ismeretlen.. csak abban reménykedem , ha elbotlok egy ismeretlen faágban, gyökérben.;) a múlt megfog.. ölébe ragad, és segít sírni, nevetni, csalódni, remélni, örülni....

köszönök mindent, azoknak , akik a legszörnyűbb helyzetben is kiállnak mellettem, és még úgy is szeretnek és ragaszkodnak hozzám, hogy ismernek.. ♥

,,Megpróbálok úgy földet érni, ahogy a felsebzett talpam és a törött szárnyam majd engedi.
Megpróbálok majd tovább repülni, csak utat kell törni, magamon újra erőt kell venni.
Egyre közelebb alattam már a célállomás és talán addig haladtam, mint bárki más.
Elértem célomat csak nem biztos hogy ég bennem a tűz pedig szeretném.
Szárnyalhatnék fenn a magasban, de valamiért én itt ragadtam, fogalmam sincs, hogy mi a szabadság... hogy mi a szabadság.
Mikor megpróbáltam először bízni, önmagamban azt keresni amire tudok támaszkodni, belülről tartani.
Nézz fel, hogy mondd mit látsz!
Én soha nem adom fel, én kitartok amíg kell.
Egyre közelebb alattam már a célállomás és talán addig haladtam, mint bárki más.
Elértem célomat csak nem biztos hogy ég bennem a tűz pedig szeretném.
Szárnyalhatnék fenn a magasban, de valamiért én itt ragadtam, fogalmam sincs, hogy mi a szabadság...hogy mi a szabadság.
Fáradt lelkem úgy érzem már elnehezül végleg, aludhatnék, de nem vagyok álmos, csak egy célért hajtok. Mért futnék el inkább szembenézek mindennel.

Én így bánok az élettel!"

imádlak.:')

igazi csodák.:')

2011-10-15T04:48:00.000-07:00

Most az életben először érzem , hogy tényleg jól csináltam valamit, még ha az elején kicsit átláthatatlannak tűnt a helyzet... mikor elmentem teljes sötétségbe borult minden, egyből próbáltam helyre hozni, és a legkisebb reménysugarakba kapaszkodtam.. és végül sikerült.

nehezen, de azért megoldottam..

felmentünk dunakeszire, és mikor a buszmegállóban álltunk elkezdett esni az eső, és én meg szétfagytam, gondoltam nem baj, ha most lelépek.. és leléptem, de rájöttem, hogy rossz ötlet volt, leszálltam volna a buszról és visszarohantam volna egy teljes megállót, csak, hogy megváltoztassam a dolgokat, de aztán még sem, máshogy történt meg.. vissza buszoztunk gödre, én meg bámultam a facebookot a telefonomon, hogy valaki válaszoljon nekem, táncpróbán nem is figyeltem, körülbelül ott sem voltam, mikor kimentünk udvarra, nem csak nálam, de eltört a mécses.. ez elég jelentős, abból a szempontból, hogy lindáék összejöttek..:') én meg láttam, hogy milyen aranyosak, és megint csak elkezdtem sírni.. de most örömömben, a sminkemet teljesen szétbőgtem, és a fanni próbált megszabadítani.. mert már a buszon szétkentem a fejemet.. ezentúl nem sminkelem magamat, mert nem akar a fejemen maradni.. és sose tudom, éppen hogy áll. csak jó ébredős napokon tudok rendes fejet fabrikálni magamnak, ami meg is marad egész nap.. de általában felejtős a dolog..

rájöttem, hogy hatalmas baromságot csinálok, elszalasztok még egy lehetőséget.. örülnöm kéne, hogy a tavalyi után még egyet kapok.. és egészen hamar, én meg nem is tudom mit tegyek... de mikor észrevettem, hogy lehet elveszítem, rájöttem mit kell tennem..:') érdekes, hogy csak pánik helyzetben tudok egyből dönteni, mikor stressz hatása alatt vagyok.. de végül jól döntöttem és most csak EZ SZÁMÍT! végre végre végre, úr isten. olyan elmondhatatlan boldog vagyok, de komolyan nem is tudtam, hogy ilyen érzés.. nem görcsölök, nem idegeskedem, csak vagyok végre gondok nélkül.. az sem érdeke, ha megbukom, mert nem tanulok.. amíg vannak olyan emberek akikre minden percben számíthatok..:') ♥

örökké imádni fogom őket.. a legcsodálatosabb emberek vagytok,.. nem is értem, hogy lehetünk barátok..:'D pff. túl jók vagytok nekem ><.

imádok mindenkit.

diát, nórit, lindát, petit, ákost...♥ az én heringjeimet..:')

SUIT UP!

2011-10-13T08:11:00.000-07:00

nagyon jó volt. igaz, hogy kicsit kényelmetlen fekete ingben és idióta férfi nyakkendőben egész nap.. de azért vuhuhuh! végre normálisan kiöltöztem.

igaz, hogy a madáchos versenyben nem nagyon értünk el helyezést a danával, a vince lett az első, az idióta, de menő mozgásával. igaz, hogy a srác normális napokon is szmokingban van.. XDDDD de akkor is, nem kaptam röhögőgörcsöt..

haza felé, meg szívrohamom volt, vagy hasonló, szívritmus zavar, és mindig görcsöl az a retek odabent.. és kb meghaltam ... annyira fájt..:s

ilyet többet ne.!

holnapot, meg remélem, hogy majd igen. :)

nem megyek keringő próbára , de majd csütörtökön, vagy valamikor be akarok menni általános sulimba. mert már hiányzik volt irodalom tanárom, de nagyon...♥

és egész környezet, a csak két emeletes iskola, amiben az összes tablót már annyiszor láttam, hogy ha valaki megemlítette, AZ a vicces ember, akkor szakadtam a nevetéstől mert tudtam kire gondolnak... és a tanárok, akikből nem volt 600, és mindegyiknek tudtam a nevét.

most a saját tanáraim nevét sem tudom..

ciki..

ma kifejezetten jó napom volt..:) ahhoz képest. az indulása nagyon tetszett ^^ a vége felé is.. a vége bosszantott , de attól még örültem a mai napnak.:$

na jó, jó kedv, bosszankodás, aggódás... satöbbi.

mindenki meg van.

boldogság..?

2011-10-12T06:51:00.000-07:00

hát ez van..

nem tudom mi történt, reggel nagyon jó kedvem volt, részben barátok miatt, részben mert nagyjából megvilágosodtam, és olyan jó érzés volt, erről beszélni, hogy nagyon!

aztán jött a baj.

minden jóban van valami, DE sajnos..

éppen beszélek lindával mikor is elnézek bal oldalra, kerülve a pillantásokat, és látom, hogy valami nagyon nem jó irányba tart, és nem tudom, hogy micsoda.. miközben alap esetben mindig tudok mindent a barátaimról, ehhez az egyhez értek, hozzájuk.♥ és most ott állok szerencsétlenül, tudatlanul, és fogalmam sincs, hogy mi is történik... de legalább nem voltam egyedül, mert senki nem tudta, de idegesít, hogy én nem tudom magamtól.. és nem tudok segíteni... teljes sötétség van... nem látom merre megyek, mit csinálok, csak egyenesen rohanok bele a semmibe, és fogalmam sincs mi vár rám.. annyira, bosszant az egész, elmondhatatlanul...

ha bárki kérdezi az iskola jól megy, bár reggel azt várom, hogy jöjjön a busz, délután meg azt, hogy menjünk már haza..:'| azt kéne csinálni, hogy budapestről indulni busszal bebuszozni váci végállomásig, aztán vissza..:'D nem értheted... imádom azt a járművet...♥ ahogy van az egész, herinpartys-tul, bunkó öregemberestül.. pisi szagú emberestül és a hangos idiótáktól kezdve, végződve, ahogy van, imádom...(:

SOKKAL JOBB.. :)) ♥

holnap öltözz ki nap..:'DDD tiszta vicces ^^

változás.

2011-10-09T02:07:00.000-07:00

olyan rossz őszi idő van, szakad az eső, de a facebookon, még nem indult meg az írjuk ki, hogy esik az eső, vagy villámlik mánia, csak a szokásos ostobaságok, hogy nyomd meg az F4-et és nem történik semmi, de azért küld el az összes ismerősödnek, hát ha agyvérzést kapnak tőled.. vagy szívrohamot, utóbbira több az esély a szívritmus zavarommal.

anyu agyamra megy.. fúú kikészülök, idegileg már készen vagyok, érdekes mód csak velem kell üvöltöznie, de tudod mit? leszarom.. őszintén van jobb dolgom azon kívül, hogy hallgassam a baromságai. tehetek róla, hogy nincs csizmám, basszus. tényleg.

végül is miből venném meg? mert aztán annyi zsebpénzem van, hogy még a pontos fogalmát sem tudom annak mi az a zsebpénz...

kék, lila, narancssárga vagy zöld fogszabályozóm legyen? még az sem biztos, hogy színeset akarok, de azért tök jól mutatna, de néha már nagyon megunnám.. de ha lehet, akkor vagy türkizkékhez hasonló vagy valami nagyon sötét lila lesz..(: remélem.♥

meg egy olyan bakancsot, amit az ilyen hú, de ijesztő emberek hordanak...de én virágmintásat szeretnék, ilyen hatalmas , ormótlan bakancs, amit egy normális ember nem venne fel, de én még is.. ja persze, nem vagyok normális. akkor azért! vagy narancs sárgát.. megint előjött a narancssárga, piros mániám, régen volt egy narancs tornacipőm, azt de imádtam ♥ kéne olyan pirosban, vagy kékben.. ja kék mánia is.

tegnap elmentem sétálni, a bicikli út felé, mert arra tök szép fák vannak, és gondoltam őszi képeket még nem nagyon fotóztam, akkor ma vagyis már tegnap esős időben, tökéletes lesz, felvettem a lila sálamat a fekete átmeneti kabátomat, és elindultam.. az esőben tornacipőben, okos vagyok.. át is ázott, szerencsémre elállt az eső, mert megint okos módon nem vittem esernyőt, mert ilyenem sincs, de anyu nem is akar venni, ja ha nekem kell, akkor az nem is kell..:') és hallok ilyen motor zajt, mondom ez biztos a norbika és bandája, elrakom a fényképezőmet, nehogy már ellopják vagy valami.. jó ez bunkósság volt a részemről, de jobb az elővigyázatosság. látom, hogy az a gábor... gondoltam köszönök neki, mert ő is észre vett és kiabál, hogy: SZIA TIMIII! már kezdtem volna a SZIAA GÁBOOR! azért rég láttam, és még az ő idiótasága is hiányzik valamennyire, és így mondom, hogy sziaaa.. khhmmm megfulladok, mert félrenyeltem a rágómat a meglepetéstől, hogy ott van a rozmaring és a martin, és így megfulladok... haza felé meg szakadtam a nevetéstől, a fejük láttán...

tetszett.:'DDDD

egyenlőre elhárítottuk a problémát, de azt hiszem én magam vagyok a probléma nagy része, megint..:/ és nem tudom mit csináljak..

tegnap legalább rájöttem, hogy tényleg van valami hasznom, mert tök okos vagyok, ilyen téren, elmehetnék pszichológusnak is, akár.. jobbra nem futja, és majd én csavarodok be a betegeim helyett.. bár már most is tök gyagyás vagyok, de ez a jövő meséje, mert nem tudom mi leszek ha nagy leszek, a legidegesítőbb, és még is a legfontosabb kérdés az egész életben... ez alatt bármit lehet érteni, házas , halott, nagycsaládos, munkanélküli, tűzoltó, ami tetszik.. lehetne ragozni, de én egy helyben topogok 15 éve és fogalmam sincs majd mit kezdek magammal a későbbiekben, most is informatika szakon tanulok, okos dolog volt, tényleg.. annyit konyítok az informatikához, mint egy nagy városi a tehén fejéshez.

tökéletes hasonlat.

,,A három legnehezebb dolog az életben bízni,hinni,megbocsátani.."

napi okosság. és tényleg.

ennyi voltam, tudnék még írni, de nem akarok, mert remélem mindjárt találok egy chat partnert, aki rám ír és beszélünk... de csak remélem. dia is feljöhetne..:/

napá.♥

memories.♥ h.

2011-10-05T06:50:00.000-07:00

ákossal nórival ma visszamentünk, huzellába.. mikor sétálunk el előtte, a fagyizás után, halljuk, hogy magdinéni ordítozik a csarnokban, első ötletem.:

MENJÜÜNK BEEE!

úristen, tök öregnek éreztem magam, középiskolás fejjel, így ott vagyok kis iskolások között, vissza mentem a VOLT osztályfőnökömhöz, hát hallod, alig volt furcsa.

végre értem a kémiát, ilyen sem volt még.. de állítólag stréber vagyok, mert általánosban emelt matek csoportba tartoztam, kitűnő voltam irodalomból és nyelvtanból. ahhoz képest, hogy nem ismer, jól elkönyvelt. és nem vicces, bármennyire is röhög a saját idióta poénján.

holnap megyek fogszabályzásra.. és nem tudom, hogy most kivel, hogy megyek haza, mert ketten megkértek, hogy várjam meg őket, de egyik édeskedves, nem tud válaszolni, annak ellenére, hogy "beszélnünk kell"... fázis van.

nekem nem kell beszélnem, de ha akar akkor oldja már meg.. ne én kérdezgessem.

de amúgy, ránk férne..:/

leszoktatom péter kedvest a dohányzásról, akkor is. ma például odaadta a cigis dobozt, mert megígérte, de csak két szál volt benne, de akkor is jó érzés volt darabokra trancsírozni..:')

már csak vikinénit, és a zsuzsa néniket kéne meglátogatni huzellában, mert hát ők voltak a legjobbak.♥

ahhoz képest, hogy tanárok..;)

Gyomorgörcs..

2011-10-02T03:15:00.000-07:00

kommunikáció hiányában megint beállt a kínos helyzet.. pedig most én nem csináltam, nem is akartam semmit, erre kapok, megint egy tök szar szituációt. de nem vészes, csak dézsávű.

nem annyi, mert most fordított helyzet, de legalább nem csak nekem szar.

október van, eltelt egy hónap és sikerült három egyest beszereznem, kémiából, irodalomból és matekból.

tök ügyes vagyok... régen pedig ötös és négyes voltam mindenből, mondhatni jó tanuló, most meg alig állok a lábamon, szétestem, a gondolataim minden fele, ráadásul most megint itt a gyomorgörcs, és a pillangók ideje, akik megkeserítik az életemet..

csütörtökön megyek fogszabályzásra és kiderül, hogy most megint megszabadítanak két fogamtól avagy még sem. remélem, hogy nem kell, de az a baj, hogy tudom : ki fogják húzni megint, két fogamat, de abban reménykedem, hogy nem valami barbár módon.

buszos csapattal kéne menni moziba, és diával is megyek majd paranormál activity 3-ra, annak ellenére, hogy a második után fél évig, nem mertem sötétben lemenni a lépcsőn.. megfogadtam, hogy soha többet nem nézem meg se a folytatását, főleg nem moziba, se újra és újra a régebbi részeket, így vagyok a körrel, és a péntek 13-al. na meg az alien, az olyan fos film, hogy soha többet nem akarom látni, mikor az a kis izé átszakítja a nőci hasát, miközben az zuhan a lávába, ott nekem képszakadás volt, és kinyomtam a baromságok császára díjat hordozó filmet..

a predátor a másik nagy kedvenc.

megint kéne moziba menni, úgy mint mikor a szerelem kölcsönbe.. nyálas romantikus.:') és a Harry Pottert néztem nóriékkal. ♥

nyár, hiányzol.:/ vagy legyen őszi szünet, akkor legalább elmegyek majd diával a hétkápolnához fotózni, mert nagyon szép hely, főleg ősszel mikor a lehullott levelek vöröses színűre festik az egész parkot.. anyu mondta, hogy van ott egy gyönyörű tő, ami nagyon tetszene nekem, egy baj van, hogy még sosem vitt el, annak ellenére, hogy ő ajánlgatja, hogy majd elmegyünk egyszer.

hát nagyon..

vidámparkba akarok menni, ESTE. mikor minden ki van világítva és igaz, hogy végső állomás érzésem lesz, mikor a srácot szét szaggatja a hullám vasút.. de attól még gyönyörű este.♥ és nem a hányingerre, vagy rossz esetben a hányásra koncentrálnék, hanem a szemkápráztató színekre..

nem értem a fizikát, és bemagolni sem tudom... pedig nagyon össze kell szednem magamat, legalább ebben a fél évben. mert nem állapot, hogy van három egyesem, ami eddig egész életem során egyszer sem fordult elő.. eddig összesen két egyesem volt, egyszer angolból egyszer meg nyelvtanból, de az nem lett beírva, mert év végén csoda folytán kitűnő lettem.

ŐSZI SZÜNET GYERE MÁR.

új design, mert már unom ezt a régi, dínós szivárványos dolgot, meg rég szerkesztettem a blogomat is, annak ellenére, hogy gyarapszik az olvasók száma.♥ édesekvagytok..:) ^^

na jó, szurkoljatok, hogy év végén örömmel, könnyel áztatta arccal sikítozzak majd az utcán, hogy:

' NEM BUKTAM MEG SEMMIBŐL! '

vagy legalább is, folytathatom a tanulmányaimat az iskolában, amiről azt hittem nem erős... közben rohadtul az, vagy csak mert ellustultam, és most is itt koptatom a billentyűzet betűit, ahelyett hogy a tollat koptatnám..

ennyi voltam mára, hétre,

höhöh vasárnap van.:'D

sziasztok.♥

♪

új kedvenc.

SZECSKAA.♥♥

2011-10-01T01:13:00.000-07:00

tegnap volt a szecska, én meg már kora reggel balerinának öltöztem, úgy mentem a buszon is. nóriék össze firkáltak, rám írták hogy SZECSÓÓ. XD ♥ meg diától kaptam egy szivet az arcomra..(:
buszon, nem néztek hülyének, linda csöves közmunkásnak volt öltözve, az nem volt annyira feltűnő jelenség mint én fehér tütüben és narancs sárga harisnyában..
suli előtt felvettük a köntöst az úszósapkát, mikor bementem az ajtón hatvanan össze firkáltak.. rúzzsal, filctollal, alkoholos filcel, szemceruzával aminek nem volt hegye, és összekarcolták az arcomat.
a lépcsőházban megyek békésen, egyedül, tök csönd van, már kezdtem beparázni, hogy hol van mindenki és egyszer csak le fut három lány egyiknél fényképező a pofámba vakuzik a másik kettő meg össze firkál.
meg voltak tartva az órák, de azok nagyon uncsik voltak, és végig facebookoztam..:DD tele volt az üzenőfal jaj szecska.:| úristen én nem megyek be feliratokkal.
és mikor már be mehettünk a csarnokba próbálni, nem volt zenénk, mert az előző nagyon ratyi volt, és a dalmáék elmentek a melittához, hogy gyorsan csinálnak egy újat, ami tök jó lett.♥
volt benne barbie girl, hálendá, valami cigány zene, és a tökjó tucctucc, aminek nem jut eszembe a címe.
de a táncunk rohadt jó volt.. ♥♥
a feladatok jól mentek, éneklésnél a jenny nem tudta a party-arc szövegét, és mi teli torokból énekeltük a csarnok másik felében(:
lelkesedés +100 ♥
volt táncolás mikor három ember + az osztályfőnök, aki danával táncolt, aztán szemétből kellett engem felöltöztetni, de akkor is az előadás volt a legjobb.:DDD
eredmény hírdetésnél danával az összes helyezésnél sikítoztunk, hogy azok nem mi vagyunk;)
jó bunkóság xd
de leszarom. MÁSODIKOK LETTÜÜÜÜÜNK ><. ♥♥
életben nem gondoltam volna.:|
LINDÁÉK MEG ELSŐK (:
ők tényleg megérdemelték.♥ rohadt jó volt a táncuk.:'DDD

haza felé. meg fél órát vártunk ákosra, mert ő ránk várt a borónál miközben mi már rég haza mentünk..

nem kéne... nagyon nem..:S

na.sziasztok♥

BoroBuli.♥

2011-09-24T01:30:00.000-07:00

tegnap volt a boronkay szecskáknak a bulijuk, de a környező iskolákból is lehetett jönni, szóval én mint kívülálló, bemehettem:)

az elején még semmit nem csináltunk, mert csak pár ilyen menő gyerek táncolt az előtérben.. aztán mikor kezdtek záporozni az emberek, és már egy kis tömeg összegyűlt táncolás alkalmából, én dia, nóri és egyéb emberek bementünk a tömegbe, mert a szélén táncolni GÁZ.

és idegesítő, meg nórit is átkarolta valami vadidegen szegény szívinfarktust kapott..:/

a háléndánál már mindenki készen volt, és ott ugráltunk és énekeltük, hogy:

háléndááá háléndáá hálálálálááléndááá.♥

annak ellenére, hogy utálom ezt a számot, meg az előadót is.. jó pártyt lehet vele rendezni:'D

többi számot is teli torokból énekeltük. igaz, hogy beszakadt a fejem, fájt a lábam folyton rám léptek, de akkor is rohadt jó volt.♥

jövőhéten meg nekem lesz szecska avatóm, és buli, de arra sajnos csak azok jöhetnek akik az iskolámba járnak..:s

még szecskát se jöhet megnézni senki. pedig a csarnokba lesz.. ami ráadásul b.csarnok, szóval borosok had jöjjenek már..:s

de nem..:/

pedig az osztályommal olyan jól haladunk a tánccal , már emelés is van benne, ha már balerinák leszünk..:DDD

pápá.

ájszéjdiszkójúszéjpárti...diszkódiszkó pártiPÁRTI! ♥

KesziFeszt

2011-09-17T12:01:00.000-07:00

hogy lehet elcseszni egy majdnem tökéletes napot?
három idióta mellé hozz még egyet. de ők imádják egymást.♥
aztán hozz még két barmot.. akiket csak az egyik imádja. felfoghatatlan okból.
és a két barom közül az egyik egy seggfej, aki szerint marha vicces elhurcolni az egyik idiótát a kukához.. és azt csinálni, hogy majdnem belerakja a kukába, de nem fér bele.. és lerakja a földre.(:
nagyon vicces.

reggel elmentünk diával abba a cd pincébe.. ott dia vett magának egy kendőt és egy nyakláncot.. később mentünk keszire, lindus ott várt minket az állomáson. elökörködtünk a feszten és fel ültünk arra a forgós izére, ami még körbe is forog.. meg a karjai is forognak és még az ülések is forognak.

vágod?

szóval én egyedül ültem.. nóri még nem volt ott de akkor lindával ültem volna.. namindegy

és bevertem a fejemet, mert olyan nyomás nehezedett rám, amikor hírtelen elfordultunk jobbra.. és mikor láttam, hogy a lindáéknak a "kocsijuk" elkezd eszeveszetten gyorsítani és forogni, nagyon beparáztam, hogy az enyém is követi a példáját.. de nézni rosszabb volt, mint átélni.

mikor leszálltam nem voltam rosszul, nem szédültem meg semmi, kicsit hányinger, de az nem vészes..

elökörködtünk. már nem is nagyon emlékszem mit is csináltunk, meg jött nóri is és lementünk a dunára.. aztán fél percenként hívogattuk a petit, hogy jöjjön már és hozzon csokit.

de csak kekszet akart.. azt meg kösse fel magának.. xd by linda.

jee valóvilág megy a tévében.

kiderült, hogy a dani is jön.. akkor kb már tudtam, hogy itt valami nem lesz oké.. mikor kezdtem elfelejtődni, akkor már nagyon tudtam.

elmentünk kaját venni, és mikor visszaértünk már ott voltak és lindával beszélgettek..

képszakadás.

állunk a buszmegállóban és...és tökmindegy .__. az a lényeg, hogy egy perc alatt szét lett cseszve a fél életem..:/ köszpusz

és még a kedvenc kitűzőmet is elhagytam..:')

meg még egy dolgot.

(U)

breaking the habit.

2011-09-15T05:47:00.000-07:00

reggel peti odaadta a csokit, pedig tökre nem vártam.. lindának is diának meg vett nyalókát. nóri meg elkezdi ez szemétség, hogy én nem kapok semmit! peti meg odanyújtja a cigis dobozt.. xdd

jólvan, elmés:D

amikor kibontottam a csokit adni akartam a glendinek a danának és a roxynak. mert őket ♥.

erre az ági is odanyújtja a kezét. és néz rám.. már majdnem megkérdeztem , hogy mit akar.. xD de aztán inkább adtam -.- mert ne izéljen már.,. növessze csak a seggét.

feleltem irodalomból és kaptam egy négyest, pedig egész sok mindent elmondtam..

haza felé vettem kendőt és füzeteket.. csak előtte sikeresen lekéstem a 13:00kor induló buszt..

szóval várhattam fél órát

de mikor a suli előtt akartunk felszállni, meg rohamozott két keris és közlik adjunk pénzt.. először nem vágtam mivan.. xD aztán leesett, hogy ma van a szecska:| szóval elővettem a pénzt és odaadtam neki és dana is.. amúgy okostojásnak voltak öltözve.. meg jött a busz szállnánk fel.. én előre mentem és leültem, mert danának még ki kellett fizetnie a jegyet.. és hátraordít:

-odaadtam a pénzt a keriseknek! ><.

és szerencsétlennek le kellett szállnia xDD énmeg egyedül elbuszoztam végállomásra..

aztán ugye fél óra fila táska számolás.. zene ♥

megjött a busz és leültem és go home.. maxra tettem a zenét mert a csuklónál még a heringeimnél is idiótább csoport gyűlt össze, akik nem zavartatják magukat és benyomják a zenét hangosan a telefonjukra..(: tök édesek..

mikor leszálltam hatmilió huzellás szállt fel.. xd úúgy visszamennék. csak egy napra..♥

144 fekete fila tááska! négy nap alatt ;) egész héten számolni fogom..:DDD de ez elég satnya eredmény ahhoz képest, hogy

vád-göd-dunakeszi embereit számolom.

és holnap után keszifeszt előtt elmegyünk diával westendbe nekem övet venni..:D

pápá♥

09.12

2011-09-12T08:00:00.000-07:00

szekcsa avatóra balerinának kell öltöznöm.. ráadásul reggel köntösben és úszófelszerelésben kell megjelennem.. majd a buszmegállóban fogok átöltözni, mert tuti nem engednek fel a buszra köntösben..;)

bár nem tudom honnan szerezzem meg ezeket a cuccokat. de megoldom.

ma beszólt egy néni , hogy nem csak mi vagyunk a buszon.. és hogy nagyon szemtelenek vagyunk.

ha nem mondja, hogy mások is ülnek a buszon.. komolyan ! észre sem veszem.: s

pápá.(:

Első naap ! ♥

2011-09-01T06:07:00.000-07:00

jó a facebook lefagyott a hatezer chat ablaktól szóval most körmölök az első napomról..:)

ROHADT JÓ VOLT

reggel a buszon ákossal, nórival, diával, lindával ott hülyéskedtünk.. a vörös hajú ketrecharcos kettőn. dzsándzsin. xd ha az jobban tetszik.. és kinézek az ablakon, hogy hol vagyunk és HAJNI apja beinteget a busz ablakán.. én meg kb a pofájába röhögtem.. xd

amúgy nem mentünk a többi utas agyára.. áá, alig.

megérkeztünk, de olyan tumultus volt, hogy megvártuk amíg elmegy a busz.. és a következőre szálltunk fel. aztán :( odamentem suli elé, körülbelül öt ismerős arcot láttam.. de így ööö ><. sziasztok? oo

a termünk a legfölső emeleten volt, de legalább lindus a szomszédságunkban volt.. ^^

az ünnepség az ilyen no comment volt, szóval most nem írom le részletesen..:$

három osztályfőnöki óra is meg volt.. mindenről szó esett, és most legalább lediktálták a csengetési rendet..

de rohadt szar órarendem van.. a sport tagozatosoknak nincs se énekük se rajzuk... és az nekik lyukas óra..;D nekem meg van hat infóm... és négy tesim. (N) INFÓRA JELENTKEZTEM NEM TESIRE.. két tesi bőven sok lenne..

nem egymás után két óra tesi.. AZ MI?

mikor vége volt a napnak kimentem roxyval és látom, h nóri ott közelít a buszmegálló felé, de a dia hazament kaszással.. de ezt csak később tudtam meg és ákossal ott morogtunk, hogy hol a vezííír. xd na igen és egymás nyakába borulás, uristen ><. vége a napnaak vuhuuu!

de rohadtul nem volt vége..

ott üvöltöztünk a buszmegállóba, hogy hol az ákos, vagy hatszor felhívtam... még a danis is hívtam, hogy huha.. hol vannak, de most tényleg -.-'

és ott visítoztunk a folyosón, h ááákooos ÁÁKOOOS.

aztán visszamentünk buszmeghez, mert lehet, hogy közben haza megy. xD :|

aztán kiszúrtam a lila pólóját és mostmár indulhattunk is volna haza.. de kiderült, hogy nem óra hatkor hanem negyvenhatkor.. jön a legközelebbi busz.. lesétáltunk a nagy buszmegállóhoz.. és mire odaértünk a buszunk is eljött mellettünk..

akartunk venni többieknek bérletet.. de nem tudtuk, hogy kérjük ezért az én bérletemet használtuk sablonként, csak fogalmunk sem volt róla, hogy mi mit is jelent.. de aztán meg lett oldva. ^^ csak a hülye nő. aki úgy beszélt mint egy elvarázsolt ogre.. nem lehetett érteni, hogy mit mond..:s szegénykém.. remélem lejött az arcunkról, hogy nem értünk BAROM NYELVEN .__.

hazafelé a dana is velünk jött. xd és amikor leszált így elkezdtük csapkodni az üveget a tenyerünkel.. XDDDD nóri megszólal: OTT EGY RENDŐR.. oo egyből mindenki leáll XDDDDDDDDDDDDDDDD és az látszodik, h mi sírunk a nevetéstől.. a rendőr úgyszint x'D

bementünk cébéába de sajnos nem agyfasz volt bent, hanem dagadt picsa..:s

ő meg nem ugat be mindig..

holnap is 5:30as kelés..:/ JÖVÖK MATEK SZINTFELMÉRŐŐŐ..

csak ne basszalak el..:/

najolvan VISZLÁTSZEVASZ ! ♥♥

GÓLYATÁBOR..♥

2011-08-26T00:05:00.000-07:00

nagyon paráztam ettől ez egésztől.. de mikor már fél órája ott voltam, beszélgettem emberekkel és oldottam a feszültséget.. 160 körülbelüli emberek száma, szóval volt ott akit nagyon megkedveltem, aki szimpatikus, aki kicsit felbosszant, akit elkerülök, akin jót nevetek... és a többi.. először beosztottak minket szobákba nem mi választhattuk ki, hogy kivel és hol alszunk, engem leilával, volt és jövendőbeli osztálytársam, és glendával, akit eddig nem ismertem , de tökre egy hullámhossz.. szóval jövendőbeli padtárs..☺

le kellett menni a kertbe és ott csapatokra osztottak minket, szerintem tök véletlenül, de nem találtam benne logikát, hogy mért nem osztály szerint megyünk.. volt narancs, lila, pink, piros, zöld és kék csapat, én mentem a narancssárgába, aminek már saját oldala van facebookon. !

tök noném ismeretlen emberekkel voltam körülvéve, de ott volt a jenni aki osztálytársam, meg még a roxi akiről addig nem is tudtam, hogy vele is a 9.E-be fogok járni.. volt egy srác aki olyan kelletlen volt, azt hittem leütöm -.- ilyen tohonya barom, aki egész végig csak rágózik, de lószart se csinál.. meg közli, hogy ő nem játszik meg minden szar.. oO

mikor elmondta mindenki a nevét, hát alap, hogy a sajátomra figyeltem.. nekünk voltak a legjobb csoportvezetőink xd mert a feladatokat nem csináltuk meg valami jól az igaz, de mi szórakoztunk a legjobban..:DD

voltak hülye feladatok, de azt most nincs kedvem leírni, inkább ugrok tovább, volt olyan óra amikor az osztályfőnökünkkel voltunk és ilyen beszédet tartott, vagy micsodát, kimentünk és készíteni kellett egy színdarabot, amiben tök hülye mondatok vannak, hogy: téged választalak pikácsu, na mizu mizu mizu, ez nem madách-os színvonal... meg ilyen értelem.. és azt találtuk ki, hogy a vonaton játszódik a történet, négy utas, négy részeg, egy orvos, pikácsu és a kaller.

dana volt a doktornő, leila a pikácsú, marci, dávid, geri és a barna voltak a részegek..:'D glendi, fanni, dalma és még valaki, de nem emlékszem. xd voltak az utasok, és az ati a kaller. és szerintem tök jó lett, de mikor előadtuk kicsit bénácskára sikerült.. és mi lettünk az uccsók -.- milyen meglepő.. ofő is mondta, hogy lefognak minket írni meg minden, mert hogy mi vagyunk az általános osztály oO és hogy azok barmok meg minden szar -.-

aztán nyolckor volt festékcsata, ott rohangáltunk a pusztán... *-* és megint csapatokban voltunk szín szerint.. és mindenki csupa festék volt. a nadrágom megúszta volna ha dana nem jön.. lindát meg csöcsörésztem x'DDDD és két narancs sárga kéz volt a mellén xd

csupa festék voltam mindenhol.. basszus még a hátam is, de azt ne kérdezd hogy.. én sem tudom.

aztán lefürödhettünk és előadhattuk a színdarabokat.. utánna meg a meglepetés a diszkó volt, amit elején nem nagyon élveztem antiszociális hajlamaimmal.. de rájöttem, hogy ez most kell nekem ><. :/ lindával, roxival teli torokból énekeltük a party rock-ot és a mizut is..:D pedig azt kifejezetten gyűlölöm... :$

és még kelemen kabátban is volt:'DDDD xd (N)

éjfélre vége lett a "partytájm"nak.. szóval mehettünk aludni, de olyan szörnyű volt az ágy, hogy elég nehezen sikerült álomba szenderülni.. mire már aludtam benyitott valaki, hogy hol van ilona -.- de fingom nincs ki az az ilona.. és kérdezem az a jenni, nem? oO .. aztán meg hajnali háromkor elkezdték csapkodni az ajtókat, hogy menjünk le.. le kellett térdelni a fűre és elmondani a madách esküt..:DD aztán megtanulni a madách indulót, amit mára már sikeresen elfelejtettem..:s xd vissza mehettünk aludni, de hatkor megint felkeltettek minket reggeli torna gyanánt.. x__x ami a legszörnyűbb élmény volt az egészben, hogy 8-10 vagy mennyi kört kellett futni azon a hülye pusztán.

reggel nem volt sok minden... aztán megint csapatokkal kellett feladatokat csinálni, egyik lányból fiút, és egyik fiúból lányt..:'D hát..tűrhetően sikerült csak mindenki szarok rá hozzáállásban nyomta.. és a versírásnál is telefonos segítséget kértünk.. de azt aztán nem használtuk fel, éneklésnél meg barátok közt indulót énekeltünk xDDDD mert a pálinkadalt nem tudta mindenki, a mizut nem akartuk.. a nyolc óra munka elejét sem ismertük..:/ szóval.. (N)

aztán volt egy ilyen vizes lufira ráülünk és szétpukkad dolog, de azt az én csapatom valamilyen oknál fogva nem vett részt, szóval mentünk kajálni, aztán eredményhirdetésre, osztályom és csapatom utolsó lett... szóval ügyes vagyok. xd

utána meg wc papír csata..:DDD aztán mehettünk haza. kint csöveltünk a lépcsőn ...aztán anyu értemjött és vuhuuu.

hullafáradt voltam és bealudtam a madáchos egyen pólóban...:'D

elsején nyolcra kell bent lenni, és tök jó, mert kipingálhatjuk a saját termünket *-* de egy baj van, hogy 10.ben az nem lesz a mienk..:( de azért milyen jó lenne mááár:DD ♥

najo, csoda, hogy most írtam kicsit elhanyagoltam blogomat, mert sosincs kedvem írni..

Szombaton Diával bmx-es cucc, eröltetem fotóstehetségemet.

Vasárnap Nórival találkozok, hogy átküldjek neki pár zenét oO...

Hétfőn könyvosztás és mehetek busszal.. köszanyu.. x__x

Kedden Szerdán semmi.

CSÜTÖRTÖK ÉVNYITÓ ! OO ><.

és aztán egy teljes év..:'| aztán még három.. jesszus ... általános iskola basszus hiányzol..:S:'D

najo ennyi voltam.. sziasztok (: jó utolsó nyári napokat nektek:$

Senki Úr..♥ :]

2011-08-11T04:30:00.000-07:00

tegnap átmentem diához, először a Kört néztük meg, amit én már láttam régebben, de rohadtul nem emlékeztem rá, és arra sem, hogy ilyen beteg egy film..
többször nem is akarom látni, főleg a második részét, sőt egyiket sem.. SOHA !
aztán elkezdtünk Jared Leto filmeket keresni, és olyan képeket találtunk googleban, hogy feküdtem a röhögéstől.. volt amikor bajsza, szemüvege volt, és olyat is találtunk amelyiken öreg és ráncos.. na ez a Mr Nobody..

csak akkor olvasd, ha láttad, vagy csak akkor, ha érdekel, de ezzel nem lövök le semmi poént, mert hát.. mindenki máshogy látja a film végkifejletét oO na olvass. !

elkezdtük, de körülbelül semmit nem értettünk belőle.. aztán kezdett világosodni, hogy a gyerek sorra veszi az életlehetőségeit, amikor el kell döntenie, hogy az anyjával megy vagy az apjával marad.. mind a két választásból három vagy több ág futott ki, mert három feleség jelölt közül is kellett választania, volt egy ázsiai Jennie, azt hiszem így hívták, egy szőke, de kicsit bolond, aki más férfit szeretett még felnőtt házas korában is, kicsit depressziós, és nagyon bolond, és a barna hajú, aki a mostohatesójává vált egy időben.. Anna ő volt még a legszimpatikusabb.
az ázsiai lánnyal nem volt sok sztori, max az volt a lényeg, hogy személyiséget kellett váltania, és fejbe lőtték a kádban, és a gyilkosa mondja:
érdekes, rossz a lábméret.
hát okos vagy, basszus rossz embert ölsz meg.. xd
Elise-l volt a legtöbb történet, úgy rémlik.. vagy hát ... a csaj teljesen megkattant felnőtt korában és elvált letotol.. aztán nyitott egy fodrászatot, és találkozott a gyerekkori szerelmével , de az fel sem ismerte, következő.. mikor még jared gyerekként megígérte, hogy eljuttatja a Marsra a csaj hamvait.. következőleg a csaj megint él és a gyerekük születésnapi partyján megbolondul és az asztalon táncol... aztán van még egy mikor még az esküvő napján meghal a csaj... Leto meg megint megy a Marsra..
Annával meg akkor ismerkedik meg, mikor az anyja megcsalja az apját, a lány apjával.. és össze költöznek, a két gyerek meg szerelmes egymásba.. és mikor ez kiderül, részben ezért költözik el az anna meg az apja, részben azért mert New Yorkban kapott állást. a két gyerek megbeszéli, hogy találkoznak minden vasárnap a világító toronynál hát ez rohadtul nem úgy lett.. na pont xD lapozzunk.. oO
van egy rész amikor Leto ilyen csöves.. igazából az az eredeti történet.. de ez rohadtul bonyolult és látni kell.. az a lényeg, hogy öreg korában meséli a leto az egészet... de azt is csak képzeli, hogy ő az utolsó ÉLŐ... ember a földön, mert abban a világban már mindenki halhatatlan, kivéve őt.. és 117 évesen kószál a jövőben.. és akkor elmeséli egy riporternek az egész életét.. mármint az összes variánst ami bekövetkezhetett a választáskor, mikor az anyjával megy vagy az apjával.. de ő nem választott és elrohant a semmibe.. és ott ül a világítótoronynál és várja Annát..
és anna megjön *-* és az az eredeti élete, amit annával él le..
vagyis csöves lesz.. mert ha az anyjával ment volna , akkor ilyen depressziós kis emos lenne, ha meg az apjával marad, akkor neki kellett volna végig gondoznia az apját.. és az meg FOREVER ALONE.
de röviden:
eszméletlen jó film..:|

és mindjárt
I S K O L A.

danapartyy..xd

2011-08-09T02:54:00.000-07:00

Nórival terveztünk cselvetést, amit a dana sajnos már az elején kitalált, de letagadtuk..

már indulásra készen voltam, erre pont felhív az Ákos, hogy siessek, mert már megjött a busz, mondtam, hogy a 24-essel megyünk, de nem.. nekik fel kellett szállni, én meg rohantam nagyban a buszmegállóhoz, mert azt nem mondták, hogy a nóri ott van e vagy nincs.. szóval lóhalálában, de kiértem, és az orrom előtt megy el a busz, először azt hittem, hogy Ákosék csak szivatóznak velem, és fel sem szálltak, meg otthon ücsörögnek, és csak ki akartak csalni a megállóhoz, hogy én ott poshadjak, második variáns az, hogy komolyan felültek, és komolyan ott hagytak.

aztán jött egy bácsi nagy örömömre, nem mintha hallottam volna mit mond, mert mindig vissza kérdeztem, hogy tessék? ^^ lehet nem vette észre, hogy zenét hallgatok.. és nóri is végre befutott, mert a bácsika már kezdett kicsit pedoba átmenni, és be voltam fosva:| meg jött a busz is és mikor elmentünk a teCSo és a benzinkút közti rét mellett.. akkor kiket látunk? Ákosékat, amint átkelnek a pusztán, odakint meg körülbelül 5000 fok volt, kivételesen nyári idő.. és ezek a kilométeres sivatagon kelnek át. Nórival fél évig válogattunk a szarabbnál szarabb sütemények közül, mert a legkisebb is számít teCSo ! szóval jóra ne számíts. vettem tejszínhabot, hogy legyen mit Danára kenni. mentünk haza és mire gödre értünk mehettünk is Zsanihoz, hatszor küldtem el egy sms-t mert nekem volt feltöltve a telefonom, de zsani száma az Nórinak volt meg. de mindig rosszat írtam be, nem 588at, hanem 688at.. de aztán sikerült elküldeni és a Zsani válaszolt is, aztán mentünk Bogiért, aki éppen készülődött, és mikor lejött hozott magával egy hatalmas tortát *-* amiből simán tudnék enni még egy-két szeletet..:$ Ákost felhívtam, hogy jöjjenek MOST! a lámpához, de nem nagyon fogták fel.. mert körülbelül fél órát ücsörögtünk a találkozási helynél, aztán írtam Ákosnak, Áronnak egy sms-t , hogy a MOST! melyik részét nem értik, és itt fogunk megöregedni, aztán megérkeztek, de Áron kitalálta, hogy menjünk busszal.. na ők elmentek busszal, mi meg a LÁNYOK, elmentünk göd másik felébe gyalog. belehaltunk..:'(( hajaj...

közben elkezdett esni az eső, és mire odaértünk mindenki tök szarrá ázott fejjel volt megáldva, és mivel Danáék sehol, ezért elkezdtünk baromkodni mindenfélét. De legalább jól éreztük magunkat, és a piát amit a danának hoztak a fiúk, azt mind megittuk XDDD bogi még ki is köpte.

dana végre megérkezett, mi meg a fa alatt kuporogtunk szarrá ázva..

bementünk lepakoltunk, leküldtük a Danát, hogy kezdetét vegye a cselvetés:DD nem tudtuk kibontani a teCSo tortát, meg a tejszínhabból se jött szar se, de aztán megoldottuk.. mindenki előkapta telefont, fényképezőgépet és felvettük, ahogy a Dana bekukucskál, hogy 'óóó' ><. Nórit előrelökte valaki, és alig kente bele dana fejébe, de aztán megrohamoztuk a szájába tömtük, az Áron össze kente a Danát mindenhol XDDDD és az előtér is össze lett kulázva OO

aztán üvegeztünk .______________.

telefonon!

körülbelül soha többet.:'DDD

lementünk a játszótérhez ott még el baromkodtunk, aztán lassan indulni kellett haza... és hazafelé is jókat hülyéskedtünk.. xd

bugyikőőő.

na jó, asziszem ennyi elég mára, vagy hétre, mert mostanában se kedvem, se időm, se türelmem nincs írni, ráadásul érthetően írni..

na ennyi volt haverom..

szia tesa!

Osztálytalálkozó.♥

2011-08-03T03:17:00.000-07:00

Nyári dallam járja át a szívem, nyári napfény égeti a testem.

Téged akarlak oh baby, gyere velem tőlem nem kell félni,

Love, sex suttogd újra, együtt érünk fel a csúcsra,

Ketten az éjszakában,táncra hív Kelemen Kabátban.

tegnap volt osztálytalálkozó, de az elején semmihez sem volt kedvem, bowlingozni sem akartam, őszintén szólva csak ülni.. de dana beírt, hogy én is fogok játszani, és niki, dana, dóri vagyis nóri csak a csaj rosszul írta fel, kitti és én voltunk a fiúk ellen.. danával az utolsó előtti helyért versengtünk de aztán én nyertem 36 ponttal, míg neki 32 volt:'DDD muhahaha ! megrendeltük nórival kittivel a kaját, de a csávó az rosszul számolt és még kérni akart 120at, de aztán kiderült, hogy szimplán nem tud számolni.. ezután végig ott bunkóztunk, meg tök hangosan mondtuk, hogy hol van már az a kaja? ._.

ez a rész kicsit bizarr, szóval itt nem fogok névvel illetni senkit, majd szólok, ha újra írok rendesen, érthetően, nevestül..

szóóval.

R. meg B. mikor odamentünk az asztalhoz, ilyen cselvetést terveztek Zs. ellen, hogy felolvassák a tök gusztustalan smseket, amiket írt, hogy simogassa magát, meg minden baromság, ami egy fiú elméjét eltudja hagyni, és el is hagyja.. és R. az közli, hogy ezt egy csomó lánnyal eljátszotta, mármint, hogy mindenkinek beadta ugyanazt a sablon szöveget, hogy volt kb 10 lány, csak példa, és akkor mindegyiknek azt mondta, hogy csak őt szereti, a többit hülyíti.. és R. mikor már kihoztak egy két pizzát, akkor elkezdi, hogy Zs. lesmárolta a konyhájukban, és tök büdös volt a szája, meg zsíros a haja.. és így ezek után még egyek is ><. x___x

később mikor mentünk haza R. eljátszotta,.. arról még videó is készült XDDD

na hát ennyi a fuj rész.. ezután még tök jól elvoltunk ott, baromkodtunk a pályán és most már mindenki össze vissza gurított.. mikor fizetni kellett egy-ketten csak azért nem fizettek, mert nem játszottak ;D hát bocsi, én is egy menetet játszottam csak, még is oda raktam az összes pénzemet, de amúgy 13.000 körüli volt az érték.. és kb 5en fizettük ki másokét, és volt , aki duplán fizetett.

lementünk a dunára és ott ültünk egy ilyen beton emelvényen és néztük a fotókat, amiket az áron csinált, ha akarod segítek a retusálásban haverom.:'DD

nekem csak egy csoportképem van.. kettő készült de egyiket kitöröltem szar fejek gyanánt. amiket az áron gépével csináltunk azokon viszont elmenős fejem van ^^

elindultunk mert már kicsit késő volt, haza kísértük a rebekát és elküldött minket egy zsákutcába -.- és megvárta, amíg rájövünk, hogy ez öhmm.. nem járható út..

aztán kértünk tőle vizet.. a rebeka ráöntötte az áronra, az áron a rebekát én meg véletlenül odatévedtem és rámbaszta a fél üveget.. ><." mindig le kell önteni? a csillát is hazakísértük aztán kb semmi nem történt.. xd

de eszméletlen jó volt.

pedig csak 12en voltunk a 24ből.. de az már részletkérdés.

1. osztálytalálkozóó..♥

őszi szünetben is lesz, meg remélem téliben is..:'DDD bár az kicsit lesz gáz, hogy hógolyózunk meg minden, mindenki királyul megfázikzikzik..

mehetnénk majd moziba is így 12en..:D de pénz híján.. egyenlőre sehova.. :/

najolvan haveerok. örülök, hogy olvastok, ha olvastok.

csók a családnak ♥

1 hónap.

2011-08-01T05:09:00.000-07:00

amúgy az elmúlt hetekben semmit nem csináltam, ez alatt azt is értem, hogy még csak a közelében sem voltam a blogger.com-nak.. de hát istenem, szánom bánom.

voltam diával vigalomban, és megnéztünk egy koncertet, the overhead, tiszta jó volt, csak éppen megsüketültem a végére, meg a tűző napon állni kb másfél óráig nem valami kellemes érzés, és majdnem kidobtam a taccsot.

semmihez nem volt kedvem, mert szar, fos esős idő volt egész héten.. még írni sem tudok mert más is észre vette rajtam kívül, hogy minden második szavam a "volt"?

holnap lesz osztálytalálkozó, de arra is annyi kedvem van elmenni, hogy az elmondhatatlan..

egyszóval semmi. igaz, hogy még én szerveztem meg, de aztán petra mondta, hogy kedden szar idő lesz, ezért a rebeka meg még páran kitalálták, hogy legyen valami katlanban vagy mi a túróban, szóval buszozunk majd felsőgödre, aztán meg 23:44kor haza, jee.. igaz, hogy 22ig tart a király party, de valahogy majd csak haza jutunk. igaz, hogy nem tudom, hogy vezessem be apuéknak.. majd úgy, hogy elmentem osztálytalálkozóra, holnap találkozunk, ja még valami! semmi pénzem, szóval haza se jutok, és azt sem tudom hol lesz, de azért nyugi, felelősség teljes gyermek vagyok, nem fog elütni egy repülő, nem kell aggódni..

szóval nagyon király nap lesz, annak ellenére, hogy egy ketten nagyon hiányoznak, még így sincs semmi kedvem menni, a tudat, hogy mindjárt suli, elég aggasztó... rengeteg mindent terveztem és a ballagási pénzből is rengeteg mindent akartam venni, de most leértékelt, színhibás cipőket keresek a neten, aminek van köze a tornacipőhöz.. meg még csizmát is kell szerezni télre, de nem gáz.. megoldom. ^^ majd kirabolok egy bankot..

de egy boldogság van az unalmas júliusban, vagyis most már augusztus, végre ki pakolhattam a dobozomat, de ettől eltekintve még mindig szaros a kedvem..

az mi, hogy a nyárból körülbelül 31 nap esős volt? és az utolsó hónap.. hát nem fűzök hozzá sok jót, de bizakodó vagyok, hogy nem fog semmi rossz történni velem..

végleg kitöröltem.. a töröljünk ki mindent, dobjuk ki azt a szarságot módszer kifejezetten bevált..

bejegyzésnek nincs értelme, de szeretném megtartani az olvasóimat, ezért is írok 9, 10 nap után új bejegyzést.

Trade Mistakes.♥

.:*~*:˙.★ my life a true story ★.˙:*~*:.

better off this way.. :) ♥

i love my wonderland..

Enjoy My Wonderland !

new silly life..♥

never surrender..

thoughts..

fergeteges nap:) ♥

..' eltérítődik. '

TÖSZ! :DD

rainbow..:]

A Day To Remember ..♥

in a crooked little town.. :)

single life ... Now !

küzdelem?!

hát VÉGE VAN :')

i want my life back ..:')

péntek. 13 - szombat. 14 ♥

életÉrzés? .. 0!

SzvítSzikszTín ! . ♥

Kakaókaiptány és Trágyalány Kalandjai

First Of The Year...:] ♥

Last Day.. ♥

psychosis . . .

fucking dreams...2011 .♥

karácsoony.:) ♥

what the fuck?

,,tökéletes" :) ♥

testem s a lelkem újabb próbára megy

Majdnem tökéletes:)

bizalom..

paradise:]

hope..♥

disaster.

make my dreams come true. . .

napsütés:) ..

szívleállás..

karácsonyi hangulat..c:

Minden édes remény..

felfelé szállnak a parázs szikrái...♥

KillJoys. . MakeSomeNoise .♥

reménysugár.

Sing It For The World..

moziest, barmokkal.:')

Heres To The Past..

House Of Wolves..♥

TÜNDÉRMESE!

Never Too Late.♥

Walking Disaster.

legyél az , aki másért harcol..

igazi csodák.:')

SUIT UP!

boldogság..?

változás.

memories.♥ h.

Gyomorgörcs..

SZECSKAA.♥♥

BoroBuli.♥

KesziFeszt

breaking the habit.

09.12

Első naap ! ♥

GÓLYATÁBOR..♥

Senki Úr..♥ :]

danapartyy..xd

Osztálytalálkozó.♥

1 hónap.

.:~:˙.★ my life a true story ★.˙:~:.